SergeiCartoons piadas – página inicial
Categorias

Como dar más notícias...

Piada de Outras

Querido Pai e Querida Mãe,

Já faz três meses que estou na universidade. Demorei para escrever-lhes.

Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, ok?

Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui estão praticamente curados.

Passei só duas semanas no hospital. Minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.

Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a universidade pelos danos causados. Mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.

Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital e, como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela.

Na verdade é um quarto de sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos nos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente.

Pois é, queridos pais, serei papai! Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.

A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando.

Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, tenho certeza de que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato de ela não seguir a nossa religião.

Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito bem juntas, pois a casa onde vivemos é muito pequena.

Pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia de onde eles vieram.

Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e vocês não vão ser avós.

A verdade é que tirei zero em Física, dois em Matemática, um em Biologia e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.

Um beijo de seu filho...

Cartão para compartilhar com a piada “Como dar más notícias...”

Mais piadas de Outras

  1. Tetra campeão

    Um dia estava tendo um campeonato de sexo para ver quem fazia mais por ano.
    E o apresentador fala:
    — Quem faz sexo todos os dias?
    Levantam 800 pessoas.
    — Quem faz sexo 1 vez por semana?
    Levantam 256 pessoas.
    — Quem faz sexo 1 vez por mês?
    Levantam 18 pessoas, olhando para os lados para ver quem ia zoar com eles.
    — Quem faz sexo 1 vez por ano?
    Levanta 1 pessoa e fala:
    — Eu, eu faço sexo 1 vez por ano.
    E o apresentador olha:
    — E por que você está tão empolgado se você faz sexo 1 vez por ano?
    E o cara responde:
    — Porque hoje é o dia.

  2. Ceguinho

    O ceguinho chegou no restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: — Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta: — Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à la grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a…

    Ler a piada completa: Ceguinho →

  3. Aeromoça

    Tinha 1 americano, 4 romanos e um brasileiro.

    P: Qual é o nome da aeromoça?

    R: Ivone (IVone).

  4. Mulher diz colabore comigo

    Havia uma mulher comendo pipoca em cima do morro, então de repente passa um índio e a mulher grita: — Índio, vem comer pipoca. Então o índio responde: — Índio não quer, índio não vai. Então a mulher diz: — Vai, índio. Então o índio vai. Chegando lá, a mulher diz: — Índio, vamos na minha casa? — Índio não quer, índio não vai. — Vai, índio — diz a mulher. Então o índio vai. Chegando lá, a mulher fala: — Índio, vamos para o meu quarto? — Índio não quer, índio não vai. — Vai, índio. Então o índio vai. Lá acontece o que não devia. De repente a mulher ouve…

    Ler a piada completa: Mulher diz colabore comigo →

  5. O pai

    Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

    Ler a piada completa: O pai →

  6. Os três pintinhos

    Três pintinhos tinham acabado de nascer. Um falava muito rápido, o outro normal e o outro muito lento.

    Passou um caminhão de Coca-Cola. O primeiro, que falava rápido, disse:
    — Lá vai o caminhão de tota toia.
    Os outros dois disseram o mesmo.

    Passou outro caminhão de Coca-Cola e o mesmo aconteceu.

    Depois passou um de Fanta. Os dois primeiros falaram:
    — Lá vai o caminhão de Fanta.

    E o que falava devagar disse:
    — Lá vai o caminhão de tota toia.

    E o rápido perguntou:
    — Por que você disse tota toia em vez de Fanta?

    E o lento:
    — É que pinto mole não levanta.