Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria, dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram: abacaxi, abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:
— E aí, papagaio, que sabores que nós temos?
Papagaio:
— Abaixa aqui, abre o cú e não se mexa.
Joaquim, dono de uma sorveteria, fala para seu papagaio:
— Papagaio, toma conta da sorveteria. Se alguém chegar, fala que tem sorvete de abacaxi, abricó e ameixa.
Estava chegando uma morenaça, que disse:
— Papagaio, tem sorvete de quê?
Ele, louco pela morena, respondeu:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa!
O dono do armazém precisou dar uma saidinha, então, antes de sair, falou pro papagaio:
— Louro, toma conta da venda enquanto eu estiver fora. Se alguém quiser comprar frutas, diga que só temos abacaxi, abricó e ameixa.
Dois minutos depois de o dono do estabelecimento deixar o local, entra uma loira gostosona, que chega pro papagaio e diz:
— Que papagaio mais bonitinho... Me diz, meu louro, que frutas vocês têm aí?
O papagaio não lembra direito e manda a seguinte resposta:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa.
Numa feira de frutas, um feirante tinha um papagaio como ajudante. Um dia ligaram para ele falando que a mãe dele estava passando mal e que ele tinha que ir para lá amanhã. No dia seguinte ele se lembrou do telefonema e falou para o papagaio:
— Papagaio, eu vou ter que sair. Se vier alguém, as frutas que tem são: abacaxi, abricó e ameixa.
Assim que ele saiu, chegou uma freguesa e perguntou:
— Papagaio, quais são as frutas que tem?
E ele responde:
— Abaixa aqui, abre o cú, e não se mexa. Tá tudo por 3 reais.
Um dia um cara estava conversando com um amigo e disse:
— Hoje minha sogra disse que por um abacaxi ela dá metade da vida dela, e então eu já dei logo dois.
Havia várias pessoas passando em uma rua. Quando, de repente, um cara que está dentro de um carro grita: — Abacaxi!!!! — Abacaxi!!! Todos acham que ele estava vendendo abacaxi e vão atrás dele gritando: — Eu quero!!! — Eu quero! Os policiais olham e falam: — Eu também!! — Eu também!!!!! Mas, por fim, o carro para. E todos perguntando quanto era, e o moço, não entendendo nada, disse: — Quanto o quê? Eles responderam: — O abacaxi. — Eu não vendo abacaxi!!!!!! — Então por que você gritou?? — Ora, porque eu estava querendo dizer se alguém tinha abacaxi…
Um homem carrega dois abacaxis. Um amigo, que sabe que o homem é um famoso pão-duro, pergunta:
— Como você, que é tão econômico, se permitiu comprar duas frutas tão caras?
— Simples, meu amigo. Minha sogra disse que daria metade de sua vida por um abacaxi!
Uma vez, a mãe de Joãozinho pediu para o mesmo comprar três frutas: abacaxi, uva e ameixa, então ele foi.
Na ida ele estava falando: abacaxi, uva e ameixa, abacaxi, uva e ameixa...
Logo depois ele caiu.
Chegando lá ele pediu para a moça:
— Me dá abaixa aqui, me dá o cú e não se mexa!
Eram dois caminhões que vinham pela rodovia. O caminhão da frente vinha carregado de bananas e o caminhão que vinha atrás carregava abacaxi. O caminhão de abacaxi ficou abastecendo no posto e o de bananas foi na sua frente. Chegando numa blitz, foi abordado por dois policiais que pediram os documentos, e o motorista disse que não tinha. O policial convidou ele para ir dentro da carroceria. Chegando lá, viu que o carregamento era de bananas. Mandou o motorista abaixar as calças e enfiou uma banana no seu cu. O motorista começou a rir, e daí o policial…
A mãe de Joaozinho lhe pediu que fosse à quitanda e comprasse um abacaxi, uma maracujá e uma ameixa. No meio do caminho, Joaozinho esquece. Chegando na quitanda, ele diz:
— O moço, abacaxi dá o cu já e não se mexa.
Era uma vez dois irmãos que decidiram fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar: — Olha, sinhô puliça, num tenho nada disso que ocê pidiu. Fai o que quiser comigo, mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou: — Só se você deixar eu colocar uma banana dessas daí do seu caminhão em você. Aí, para não perder a mercadoria, ele deixou, foi para atrás do caminhão. O guarda…
Uma bicha conhecida como Paola vendia todo sábado sorvetes em Ubatuba. Ela sempre gritava: — Tem sorvete de banana, abacaxi e de coco queimado!!!!!!! Nessa semana, numa esquina, estavam Marcos e Bruno sentados. Marcos fala para Bruno: — Já que você tem o "pau" tão grande, amarra uma nota de 1 real nele e pede para a Paola pegar. Então, Bruno chega para a Paola e fala: — Me dá um sorvete. — Tem de banana, abacaxi... — Me dá qualquer um. — Tem de banana, abacaxi... — Me dá de abacaxi! Em seguida, Bruno pede para a Paola pegar o dinheiro. Bruno abre o…
A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:
Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.
FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.
A mãe de Manuel pede para ele ir na feirinha comprar abacaxi, maracujá e ameixa, e ele vai falando:
— Abacaxi, maracujá e ameixa...
...para não se esquecer. De repente ele bate em um poste.
Chegando na feirinha, o português perguntou o que ele queria, e Manuel respondeu:
— Abaxaqui, daocuja e nãosemeixa.
Qual a palavra que tem sete letras e, tirando cinco, ficam 11?
Resposta: AbacaXI
Em uma casa, um homem tinha um papagaio que sabia falar. E na casa dele vendia-se geladinhos. Precisando sair, ele disse ao papagaio:
— Se alguém vier comprar geladinho, diga que tem de abacaxi, coco e ameixa.
Quando chegou a primeira freguesa, ele perguntou:
— Tem geladinho de quê?
E o papagaio respondeu:
— De abacaxi, me dê o cu e não se mexa.
A mãe de Joãozinho pediu para que ele comprasse na quitanda um abacaxi, maracujá e ameixa.
O homem chega desesperado no médico, passa correndo pela recepcionista e entra no consultório falando:
— Doutor, eu tô com um problema muito sério: se eu como maçã, eu cago maçã; se eu como banana, eu cago banana; se eu como abacaxi, eu cago abacaxi. Me ajude, doutor, eu não sei mais o que eu faço.
E o médico responde calmamente:
— Olhe, meu amigo, você já experimentou comer merda?
Chico chegou para sua mãe e disse:
— Mãe, ontem tomei um vidro de Nescafé, comi abacaxi e chorei bergamota.
Num certo dia comum, chegou um homem muito forte e perguntou ao vendedor de picolé:
— Quais são os sabores?
— Abacaxi, ameixa e caju.
Depois o vendedor disse a um certo papagaio:
— Se alguém chegar, diga que tem de abacaxi, ameixa e caju, pois eu vou ali na padaria.
Então chegou uma louraça peituda e perguntou:
— Do que é que tem?
Respondeu o papagaio:
— Abaixa aqui, remeixa aqui o seu cuzinho.
O vendedor de picolé tinha um papagaio e ele queria ir no banheiro, e o vendedor falou pro papagaio:
— Temos três sabores: abacaxi, umbu e ameixa.
Quando o vendedor já tinha saído, apareceu um velhinho perguntando quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abacaxi, umbu e ameixa.
Depois apareceu uma mulher lindona e perguntou quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abaixa aí, vira o cu e não se mexa.
O homem tinha uma sorveteria e tinha uma maritaca que falava. Um dia ele precisou sair e disse:
— Maritaca, você vai ficar aqui. Se aparecer alguém, você fala que tem sorvete de abacaxi, caju e ameixa.
A maritaca disse:
— Tá bom.
Veio uma mulher gostosona e disse:
— Quem tá aí?
A maritaca disse:
— Eu, eu, eu.
A mulher perguntou:
— Sorvete do que que tem?
— Abacaxi.
— Me dá o cú.
— E não se mexa.
A filha do rei adoeceu e, como estava muito fraca, sem alimento, o rei resolveu pedir ao povo para levar frutas para ela. Mas passaram-se dois dias e nenhuma colaboração. O rei então, muito nervoso, ordenou aos guardas que, se alguém viesse trazer frutas para a filha dele, agora era para pegar as frutas e enfiá-las no cu dele! E assim foi. Veio um rapaz com umas maçãs, o guarda as pegou e enfiou no cu dele. Logo depois veio outro rapaz com umas bananas, o guarda pegou as bananas e enfiou no cu dele, e ele, ao invés de chorar, começou a rir. Então o…
Um senhor tinha uma sorveteria e teve que dar uma saída. Então pediu ao seu papagaio para tomar conta da loja. Assim que o dono da sorveteria saiu, um idoso surdo chegou e perguntou: — Tem picolé de quê? O papagaio respondeu: — Abacaxi, uva e acerola. O velho novamente perguntou, já que era surdo: — De quê? O papagaio respondeu com a maior paciência do mundo: — Abacaxi, uva e acerola. Mais uma vez o surdo perguntou: — Por favor, me responda, tem picolé de quê? O papagaio respondeu soletrando: — A-B-A-C-A-X-I, U-V-A E A-C-E-R-O-L-A. O velho: — Pelo amor…
Você sabe como um mexicano pede abacaxi, maracujá e ameixa na feira?
P: Como?
R: Abaixa aqui, me dá o cujá e não se mexa.
A mãe do João pediu para ele ir na feira e comprar abacaxi, mamão e maracujá.
Chegando na feira, o menino viu a dona da loja e falou:
— Abaixa aqui e me dá o cu já!
A mãe de Joãozinho pediu para que ele comprasse na quitanda um abacaxi, maracujá e ameixa. Como ele era muito esquecido, chegando lá pediu:
— Abaixa aqui, dá o cu já e não se mexe.
Ao sobrevoar uma selva, um avião que transportava um brasileiro, um americano e um português teve um pani no motor e foi sujeito a um pouso de emergência. Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que, tão logo colheram as vítimas, programaram seu destino: o caldeirão. Após muita negociação, o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes. Os três teriam um prazo de 24 horas para irem à selva e trazer duas frutas. A fuga era em vão, tendo em vista que os canibais conheciam toda a região e a captura seria fácil. Decorridas…
Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvete: abacaxi, maracujá e ameixa.
Quando o menino chegou e perguntou:
— Quais os sabores que tem?
E o papagaio falou:
— Abaxaqui, dá o cú já e não se mexa.
O brasileiro, o americano e o português estão num cruzeiro. Numa certa hora, o navio bate num iceberg e começa a afundar, e os três começam a nadar desesperadamente até que avistam uma ilha. Aí eles começam a nadar. Chegando na ilha, eles encontram uns índios que não gostam de pessoas brancas. Aí o cacique da tribo diz: — Para vocês sobreviverem, cada um vai ter que trazer 2 frutas. E os três saem na carreira. Chega primeiro o americano, trazendo uma pera e uma uva. O cacique diz: — Agora você vai ter que enfiar no cu. Se vocês rirem, vão perder a…
