Abacaxi abrico página 2

Certo dia, um vendedor de picolé levou seu papagaio para a praia, para dar um passeio. Aí, o homem teve que deixar o seu papagaio em cima da caixa de picolé, porque teve que ir fazer compras. Daí o homem disse: — Papagaio, diga que tem dos seguintes sabores: * Abacaxi * Cajú * Ameixa — Tá certo, arrrrrr — disse o papagaio. Dois minutos depois de o homem ter saído, apareceu uma mulher bem gostosa, biquíni fio dental. Perguntou a mulher: — Quais são os sabores? Aí o papagaio fala: — Abaixa aqui, vira o cú e não se mexa. Obs.: O papagaio disse "Abaixa…

O dono de uma sorveteria ia viajar e disse os sabores para o papagaio, eram:
Abacaxi, ovo cozido e ameixa.
Logo depois que o dono viajou, apareceu uma loira e perguntou os sabores, e o papagaio respondeu:
— Abaixa que, vira o cuzinho e não se meixa.

Era uma vez um homem gago e outro que não era gago. O que não era gago disse para o gago:
— Gago, vai comprar abacaxi, pirarucu e ameixa.
O gago foi na feira e falou para a mulher da barraca:
— Abaxaí, vrateucú e não se meixa!

Um certo dia, Joãosinho estava jogando bolas de gude quando sua mãe o chama e diz:
— Joãosinho, vá no supermercado e compre abacaxi, cupuaçu e ameixa.
Chegando lá, ele pede para a moça que está no caixa:
— Moça, abaixa aqui e me dê seu cu e não se mexa.

Duas bichas foram na feira comprar frutas. Uma olhou para a outra e perguntou que fruta ela desejaria ser.

A primeira respondeu:

— Queria ser um abacaxi, para ficar como uma rainha. E você?

A segunda respondeu:

— Queria ser uma banana.

— Por quê? — pergunta a primeira bicha.

— Para dar o ano inteiro.

Um dia, a mulher deixou o papagaio tomando conta da sorveteria. Daí a mulher disse:
— Papagaio, se chegar alguém, diga que só tem sorvete de abacaxi, umbu e ameixa.
Quando chegou uma menina, ela perguntou:
— Papagaio, tem sorvete de quê?
O papagaio respondeu:
— Abaixa aí, vire o cú e não se mexa.

Uma senhora tinha um papagaio metido a fazer compras. Um belo dia resolveu testar as habilidades do papagaio:
— Louro, chegue aqui, vá na mercearia do seu João e compre o seguinte: abacaxi, cupuaçu e ameixa.
O louro, todo feliz, chegou na mercearia e falou:
— Seu João, abaixa aqui, me dê o cu, e não se mexa.

Um velho estava passando mal e pediu ao seu papagaio para ir comprar abacaxi, maracujá e ameixa.
O papagaio chegou no supermercado e disse para a moça:
— Eu quero abaicha aqui meda o cuja e não se mecha.
A moça falou:
— Que papagaio tarado.
O papagaio:
— Tarado é o filho da puta do meu dono.

O dono da venda estava com dor de barriga e pediu ao papagaio para cuidar da venda e disse-lhe:

— Se aparecer alguma pessoa, fale que tem ABACAXI, APRICO e AMEIXA.

E foi ao banheiro. Logo após chegou uma cliente e perguntou o que tinha. O papagaio respondeu:

— ABAIXA AQUI, ABRE O CU E NÃO SE MECHA.

Um certo dia, Pedro, com seus 50 anos de idade, resolveu ir ao proctologista. Após o seu exame, ele comenta com o médico: — Dr., estou com medo de meu filho ser uma bicha... O médico responde: — Olha, caro amigo, minha área é proctologia, mas mande ele vir conversar comigo. No outro dia, ele foi ao encontro do médico, que lhe fez essas perguntas: — Qual seu número predileto? Ele responde: — 11. — Qual seu animal preferido? Ele responde: — Jacaré. — Qual sua fruta preferida? Ele responde: — Abacaxi. — Qual seu legume preferido? Ele responde: — Chuchu. —…

Um feirante todos os dias ficava na sua banca vendendo frutas. Uma hora ele teve que ir ao banheiro e deixou seu papagaio tomando conta da banca.
— Papagaio, o que que tem aqui?
— Abacaxi, apracu, ameixa.
De repente chega uma loira bem gostosa e pergunta o que tem na banca, e o papagaio responde:
— Abaixa aqui, abra o cú e não se meixa.

Um homem trabalhava vendendo frutas e ele tinha um papagaio. Um dia ele queria ir ao banco e disse pro papagaio:
— Papagaio, se alguém perguntar que frutas tem, você diz que tem abacaxi, caju e ameixa.
E o rapaz foi ao banco.
Mais tarde chegou uma moça e perguntou pro papagaio:
— Tem que tipo de frutas?
E o papagaio disse:
— Abaixaqui, mostracu e naosemeixa.

Seu Joaquin tinha um papagaio e uma loja de sucos. Um dia estava faltando suco e seu Joaquin disse para o papagaio:
— Papagaio, eu tenho que ir comprar sucos. Se chegar algum freguês, você diz que tem suco de abacaxi, caju e ameixa.
E aí chega o primeiro freguês.
— Tem suco de quê, rei?
E o papagaio:
— Abaixa aí, abra o cu e não se mexa.

Um dia, seu Genivaldo, vendedor de sorvetes, teve uma diarreia e mandou seu papagaio cuidar do carrinho de sorvetes. E disse, preocupado, ao papagaio:
— Olha, papagaio, se alguém lhe perguntar os sabores, diga que tem: abacaxi, cupuaçu e ameixa, certo?
— Certo.
Então um cara chegou e disse:
— Tem de quê, papagaio?
E o papagaio disse:
— Abaixa aqui, vira o cu e não se mexa.

Certo dia, um vendedor de picolé e seu papagaio foram à praia. Então o vendedor disse:
— Papagaio, você ficará responsável agora, porque eu vou comprar cerveja. Se alguém quiser comprar, diga que só tem os sabores: abacaxi, caju e ameixa.
— Certo! — disse o papagaio.
Dez minutos depois, uma mulher "saradona" chegou e perguntou ao papagaio:
— Que sabores tem?
Então o papagaio disse:
— Abaixa aqui, vira o cú, e não se mexa!

Caetano tinha uma venda, e na sua venda tinha um papagaio meio atrapalhado.
Caetano resolve sair para fazer compras e deixa o papagaio de plantão:
— Olha, papagaio, se algum cliente chegar procurando por picolé, nós só temos picolés de abacaxi, cajú, ameixa.
Logo depois chegam duas garotas procurando picolés:
— Você tem picolé?
— Tenho sim — responde o papagaio.
— Que sabor você tem? — pergunta uma das meninas.
O papagaio responde:
— Abaixaqui, abraucú e não se maeixa!

Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.

Dois homens caminhavam quando viram a sorveteira. Um falou pro outro:

— Vou tirar um sarro da cara dessa bicha.

Aí chegaram perto da sorveteira e perguntaram:

— Que sorvete que tem?

Aí ela falou:

— Tem de abacaxi, coco, limão.

Aí o cara:

— Me dá um de coco.

A bicha deu e o cara perguntou quanto é. A bicha falou:

— Um real.

Daí o cara baixou o fecho da calça e mandou a bicha pegar. Aí a bicha olhou, baixou as calças e falou:

— Pode pagar direto no caixa.

Estava um vendedor de picolé andando na praia, vendendo picolé, é claro! Ele estava levando seu papagaio mascote, seu nome era Kiko. Quando alguns minutos depois o vendedor disse:
— Kiko, fique aqui vendendo picolé que eu vou ali rapidinho comprar ingredientes para fazer mais picolé EXPRESS. Diga que tem dos seguintes sabores: abacaxi, caju e ameixa.
— OK! — disse o papagaio.
5 minutos depois apareceu uma saradona!!!! Chegou perto do papagaio e perguntou:
— Quais são os sabores?
Kiko respondeu:
— Abaixa aqui!, vira o cú!, e não se mexa!

Num reinado, o filho do rei morre engasgado com uma uva. Muito triste, o rei decreta:
— Nunca mais me tragam frutas. Se me trazerem, eu vou mandar enfiar no rabo de quem trazer...
Mas as pessoas continuavam, e assim era feito: levavam até a torre e então enfiavam tudo no rabo.
Um dia um cara ia levando uma caixa de bananas, então levaram-no até a torre e, enfiando as bananas, ele começa a dar risada sem parar, e as bananas entrando, e os soldados perguntam:
— Por que sorris?
Ele, em crise de risos, responde:
— Um amigo meu vem aí com 10 caixas de abacaxi!!!

Um homem que passou sua vida inteira ensinando seu papagaio para ser seu servo, enfim termina seu trabalho.
O papagaio, que já sabia mais do que seu dono, um dia teve que ir à feira para comprar abacaxi, maracujá e mexerica.
Na metade do caminho, já que estava em São Paulo, foi assaltado e quase morreu de tanto apanhar.
Mas se voltasse para casa sem as frutas também morreria; decidiu prosseguir e fazer as compras com o pouco dinheiro que tinha sobrado.
Ao chegar à feira, chega a uma moça linda e pede:

— Ó moça, me abaixa aqui, dá o cujá e não se mexe.

O vendedor de picolé, todo dia que ia vender os seus produtos, levava o seu papagaio. Certo dia, o cara teve uma dor de barriga danada, então falou para o seu papagaio:
— Aí, louro, cuida dos picolés aí que eu vou cagar ali atrás.
E o papagaio:
— Pode deixar, mas quais são os sabores?
Pergunta o papagaio, e o dono responde:
— Abacaxi, caju e ameixa.
Passa muita gente, mas ninguém quer comprar picolé. De repente aparece uma mulher pelada, muito da gostosa, e fala:
— Papagaio, tem de que sabores?
O papagaio arregala os olhos e responde:
— ABAIXAQUI, VIRA O CU, E NÃO SE MEXA!!

Dois amigos passeavam de carro, um gostava só de banana e o outro só de abacaxi. Então, perdendo a velocidade, bateram no poste e foram pro céu. O primeiro, com um cacho de banana, chegou na porta do céu, onde o guarda disse que não permitiam comida no céu. Então o sujeito, assustado, perguntou o que faria com aquelas bananas, e o guarda falou para enfiar no rabo. O sujeito enfiava e dava um grito, ia outra e mais um grito, e o guarda:
— O que foi, está doendo?
— Não, eu estou lembrando do meu amigo que vem vindo com muitos abacaxis!

Naquela cidadezinha do interior, o sorveteiro viadíssimo, empurrando o seu carrinho, anunciava: — Queridinhos! Olha o sorvete de abacaxi, chocolate, creme, coco queimado, morango rosa-choque... Os dois gozadores resolveram se divertir com a bicha. — Ditão! — disse o Antônio. — Enrola esse dinheiro no seu pau, que é grandão, e na hora de pagar, você abre a braguilha e manda ele pegar, só pra gente ver o que ele vai falar... Feito isso, o Ditão pegou o sorvete e a bicha cobrou: — Cadê o dinheiro? — Tá aqui, ó! Quando a bicha viu aquela puta ferramenta…

Era uma vez um vendedor de picolé que estava com seu papagaio na rua vendendo picolé.
Só que o dono do papagaio estava muito apertado para ir ao banheiro e o dono disse para o papagaio:
— Eu vou aqui no banheiro e volto já. Se alguém quiser comprar picolé, os sabores que tem são abacaxi, umbu e ameixa.
Daí o dono foi ao banheiro e, depois que ele foi ao banheiro, chegou um cliente e perguntou ao papagaio:
— Quanto custa o picolé?
O papagaio respondeu:
— Dez centavos.
E o cliente perguntou quais são os sabores e o papagaio safado disse:
— Abaixa aí, vira o cú e não se mexa.

Certo dia, um brasileiro, um italiano e um português vão para uma floresta e encontram canibais. Os canibais os capturam e dão a seguinte ordem: cada um de vocês vai nos trazer uma fruta. Mas eles não sabiam que era para enfiar na bunda. Então chegou o brasileiro com uma laranja. O canibal disse que ele teria que enfiar na bunda sem dar risada, porque, se risse, o matariam. O brasileiro consegue.
Então chega o italiano com uma uva, ele ri. Então o brasileiro, assustado, diz:
— Eu não dei risada com uma laranja e você ri com uma uva?!
Então o italiano diz que não aguentou quando viu o português chegando com um abacaxi.

Lá pelos tantos anos de vida, dois compadres morreram quase no mesmo dia.
Um dos compadres, como era esperto, levou para o portão do céu um cacho de bananas e ofereceu a São Pedro. São Pedro, então, percebendo que o tal tentava o subornar, começou a enfiar as bananas no cú do sujeito. Várias bananas foram penetradas no cú do tal, e ele chorava de tanto rir, e ria e ria. São Pedro, então, encabulado, lhe perguntou:
— Porra, meu, tô entupindo seu cú de bananas e você não para de rir, qual é a graça...?
Então o sujeito, rindo mais ainda, lhe respondeu:
— É que meu compadre aí atrás vem trazendo pra você um saco de abacaxi...

Um chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles veem um monte de índios. Os índios falam para eles:
— Vão cada um de vocês pegar uma fruta!
Eles vão e primeiro volta o chinês com uma cereja. Os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O chinês colocou no cu, mas acabou rindo e morreu.
Depois volta o americano com uma maçã, e os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O americano acaba rindo e morre.
No céu, eles conversam:
— Por que você morreu, cara?
— A cereja fez cócegas no meu cu e eu ri. Mas por que você riu?
— Quando eu vi o português voltando com o abacaxi, não deu para evitar!!

Um caminhoneiro estava transportando uma carga de bananas toda irregular, então ele passou numa blitz e foi parado. Então o guarda fala: — Documento... — Sabe o que é, seu guarda, essa carga aqui tá toda irregular, tá sem tudo, quem sabe se a gente conversasse? — Olha — diz o guarda —, eu vou deixar você ir, mas com uma condição: você vai ter que enfiar as bananas todas no cú. O caminhoneiro aceita, só que, quando o guarda começou a enfiar as bananas no cú dele, ele começou a rir. Então o guarda pergunta: — Meu senhor, você era para estar morrendo de…

Tinha um português, um brasileiro e um francês perdidos numa floresta, quando eles se encontraram com uns canibais famintos, que lhes disseram: — Se vocês trouxerem uma fruta cada um, vocês não serão comidos. Então foram todos atrás de frutas. Aí chegou o francês com um morango e disse: — O que eu faço com o morango? E disse o canibal: — Enfie no cú, sem dar risada, que você será liberto. Aí o francês enfiou, mas quando estava terminando sentiu uma cosquinha e aí! Depois veio o brasileiro e trouxe uma pera e... No céu se encontraram o francês e o…