A bicha estava muito chateada porque já fazia muito tempo que ela não tinha sido comida. Ela queria um pau urgente. Ela pensou: já que não tem pau, vai espeto de churrasco. Mas só que tinha um problema: o espeto tava fervendo de tanto quente e ela não sabia. Lá vai ela pôr o espeto no cú, na rua. Só ouviram um grito: "Ai, minha bunda!" E uma bicha voando.
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...). Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O…
A professora pergunta pro aluno:
— Quantos irmãos você tem?
— Sete. Tudo mulher com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaleia!
— E o nome de sua mãe?
— Trepadeira.
Um menino fala muito palavrão, então um padre avisa:
— Se você falar mais três palavrões, a casa vai cair!
Chegando em casa, o menino fala o que o padre disse e falou:
— Mais porra, pai, se essa merda cai, a gente tá fudido!
Certo dia estava um senhor passeando de carroça com seu papagaio, na metade do caminho o burrico arriou.
Um senhor que passava pela rua falou:
— Põe o dedo no cú dele que ele levanta.
Os dois chegando do passeio encontraram com uma caravana de freiras e o papagaio começou com as suas.
Uma das freiras, como era muito religiosa, desmaiou com as besteiras do papagaio.
Vendo ela estirada no chão, o papagaio falou:
— Põe o dedo no cú dela que ela levanta.
A mulher falou irritada pro marido:
— Amor, antes de a gente se casar o meu cú parecia uma moeda de 5 centavos, agora está parecendo uma moeda de 1 real.
O marido disse à mulher:
— Calma, amor, não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!
Um cara tinha muita grana, e ele não trabalhava... Isso estava chamando muito a atenção de um policial. Certo dia, o policial foi até o apartamento do cara cheio da nota e perguntou: — Ou você não trabalha, não faz nada, como você tem tanto dinheiro? E o outro: — Eu ganho dinheiro fazendo apostas, e eu nunca perco. Você quer fazer uma aposta comigo para você ver? O policial: — Claro, que tipo de aposta você quer fazer? O cara: — Quer apostar comigo que você tem próstata? O policial: — Eu não tenho mesmo, então vamos apostar... O cara colocou ele em…
