A Cinderela queria ir ao baile do príncipe, mas estava menstruada. Aí apareceu sua fada madrinha e transformou uma abóbora em um OB. Mas a fada madrinha disse que o encanto acabaria às 00:00 da noite.
Ela foi para o baile muito feliz. Quando deu 00:00 da noite, a Cinderela morreu!
Um dia a Cinderela queria muito ir no baile, mas ela não tinha roupa nem nada, e então a fadinha apareceu e realizou três desejos: um vestido, uma carruagem. Mas tinha um problema: ela estava menstruada. Então a fadinha pegou a abóbora e fez um ob pra ela, e quando deu meia-noite ela morreu.
Cinderela era uma mocinha solitária. Certa vez, queria ir a um baile ao qual suas irmãs foram, mas Cinderela estava menstruada...
Cinderela decide chamar a Fada Madrinha...
A Fada disse:
— Transformarei esta abóbora em um O.B.!
Cinderela fica feliz e vai a tal festa...
Ela se divertiu muito...
Quando no relógio bateu meia-noite, Cinderela morreu!
A pobre Sinderela estava louca para ir ao baile que iria acontecer, mas havia um pequeno problema: ela estava de chico.
Foi quando teve uma ideia: chamar sua fada madrinha, e lhe explicou todo o problema. Sua fada madrinha não exitou em ajudá-la, pegou uma abóbora e a transformou num Ob.
Meia-noite, Sinderela morreu.
Cinderela ia para o baile quando, de repente, desceu pra ela justo naquela hora.
Neste instante, a fada madrinha apareceu e disse:
— Não se preocupe, Cinderela, vou resolver isso já...
A fada pegou uma abóbora e transformou em um O.B.
A Cinderela foi ao baile, dançou com o príncipe toda feliz e contente e, quando deu meia-noite, ela morreu.
Dois caipiras viviam num sertão e só comiam abóbora. Um dia conseguiram uma grana e viajaram para São Paulo. Chegando em São Paulo, foram direto a um restaurante, pois queriam comer algo diferente. Só que, chegando lá, o garçom lhes entregou o cardápio e eles não sabiam ler, então pensaram: "Vamos escolher o nome mais bonito". Assim fizeram, só que, ao chegar, o garçom os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante. Então escolheram um outro prato por nome de "Seios de Égua". Daí então vieram duas abobrinhas; custaram, mas comeram. O…
Certo dia, a Cinderella estava louca para ir ao baile que o príncipe estava oferecendo. Só havia um problema: ela estava menstruada e não tinha absorvente.
Desesperada, ela chamou a fada madrinha! A fada logo veio socorrê-la, transformando uma abóbora em um OB!
Cinderella então foi toda feliz para o baile, cheia de amor pra dar! Mas algo trágico aconteceu...
À meia-noite em ponto, a Cinderella morreu!
Cinderela estava triste e desiludida quando chega a sua fada madrinha e pergunta:
— Por que está tão triste, minha filha?
E ela responde:
— É que aquelas duas gordas foram ao baile e eu não posso ir.
— Mas por que não?
— É porque estou menstruada.
— Isso não é problema.
Então a fada se vira, vê uma abóbora, a transforma em um OB e dá para Cinderela, e ela vai ao baile.
À meia-noite ela morreu.
Um belo dia a fada veio visitar a Cinderela e perguntou:
— Querida Cinderela, por que estás tão triste?
A Cinderela respondeu:
— É porque hoje é a festa do príncipe, e eu estou naqueles dias.
Então a fada pensou, pensou e, depois de um tempo, teve uma ideia. Estendeu a vara de condão rumo a uma abóbora e a transformou em um ob, ensinou a Cinderela como usava. Ela foi toda feliz e saltitante para a festa do príncipe.
Meia-noite, a Cinderela morreu.
Cinderela está no baile toda linda, gostosa, porém muito incomodada. A fada, vendo a aflição de Cinderela, pergunta:
— O que houve, Cinderela, por que está tão incomodada? Você quer uma carruagem nova... quer um vestido novo... quer um príncipe?
E a Cinderela responde:
— Eu quero um O.B.!
A fada pergunta:
— Você tem uma abóbora aí?
— Não, mas tem aquela jaca ali na mesa!
— Serve.
Então a fada transformou a pequena jacona num mínimo O.B.
Obs.: Quando deu meia-noite, a Cinderela moooorreu!!!
Cinderela estava em casa toda tristonha e cabisbaixa quando, de repente, eis que surge a fada madrinha:
— O que há, Cinderela? Por que essa tristeza?
— É que hoje é o dia da festa do príncipe no castelo e eu não posso ir, pois estou naqueles dias.
— Ah, Cinderela, incomodada ficava a sua avó — disse a fada madrinha.
Então, empunhando a sua varinha mágica, transformou a abóbora num OB.
Explicou como se usava e lá se foi Cinderela toda feliz pra festa no castelo...
........... À meia-noite, Cinderela morreu.
Um dia, Cinderela estava chorando porque suas irmãs estavam no maior agito lá na festa e ela lá em casa, até que chegou a fada madrinha e perguntou:
— Por que está chorando?
E ela:
— É que aquelas duas bruacas estão lá na festa, e eu não posso ir porque estou menstruada!
— Que é isso, minha filha, menstruada ficava sua avó.
A fada madrinha avistou uma abóbora e a transformou em um absorvente, deu para Cinderela e lá foi ela toda alegre na festa.
À meia-noite, ela morreu.
Em um congresso médico, diversos países estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu país. O americano: — A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços; hoje ele é o maior jogador de basquete do mundo. Ouve-se alguns aplausos!!!!!!! O alemão: — A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas, e nós as transplantamos, e hoje ele é um grande jogador de futebol, "Hans Backbalwer". Ouve-se alguns aplausos!!! O brasileiro: — A algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça…
Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: — Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: — Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: — No nosso caso um homem teve a cabeça…
Um vendedor de doces de porta de escola está trabalhando e todo dia vem um motoqueiro para fazer algazarra, olha os doces e diz: — Tem podela? Tem passoquinha, pé-de-moleque, doce de abóbora, mas podela não. O motoqueiro sai dando risadas e cantando o pneu da moto. Todo dia a mesma coisa. O velho injuriou e, ao chegar em casa, foi no banheiro, defecou, pegou o bolo fecal, levou ao forno, fez uma farinha daquilo, colocou um pouco de água de forma que ficou consistente. No outro dia, o motoqueiro: — Tem podela? — Tem, hoje tem. O motoqueiro falou: —…
