Abobora

Joãozinho chegou na sorveteria e perguntou:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro respondeu:
— Não, meu filho, não temos sorvete de abóbora.
No dia seguinte, Joãozinho voltou:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro:
— Não, querido, não tem sorvete de abóbora.
No terceiro dia, volta Joãozinho e pergunta:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
E para o desânimo do sorveteiro:
— Não, meu filho, não tem sorvete de abóbora.
Como o sorveteiro já estava com pena do menino, pensou:
— Vou fazer o tal sorvete de abóbora.
E não deu outra, no outro dia volta o Joãozinho:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
— Ah! Hoje tem sim.
E o garoto:
— Argh!

Todos os dias Joãozinho chegava na padaria e perguntava:

— Tem picolé de abóbora?

E assim durou muitos dias.

Até que um dia o dono da padaria ficou bravo e resolveu fazer 5 picolés para Joãozinho.

No outro dia chega Joãozinho e pergunta:

— Tem picolé de abóbora?

— Tem — responde o dono.

— EEECCCAAA, PICOLE DE ABÓBORA QUE NOJEIRA, COMO EXISTE UMA COISA DESSAS, QUE PORQUERIA.

Todo dia, Jaozinho ia e voltava da escola a pé, e no caminho tinha um sorveteiro, e o Joaozinho sempre perguntava:
— Tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro sempre falava:
— Não.
Até que um dia o sorveteiro fez esse sorvete de abóbora para o Joaozinho parar de encher o seu saco.
O Joaozinho falou:
— Tem sorvete de abóbora?
— Tem.
Então o Joaozinho falou:
— Eca, que nojento!!!

Um gaúcho e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O gaúcho disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o gaúcho deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O gaúcho concordou e, no ato, pensava segurando toda a dor: — Tenho que aguentar, não…

Um paulista e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O paulista disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o paulista deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O paulista concordou, e no ato pensava, segurando toda a dor: — "Tenho que…

O sujeito está voltando para casa, a pé, próximo da meia-noite, depois de ter rodado por todos os bares do bairro. Ele está excitado e só quer saber de dar uma trepada. Ele passa por uma banca de frutas e seu espírito começa a viajar... Uma abóbora... É macio por dentro, e úmido... E não tem ninguém por perto... Pronto, ele compra uma abóbora, e faz nela um buraco de tamanho adequado, e começa uma transa com... a abóbora! Ele já está no seu ofício há algum tempo e não percebe quando chega uma viatura da polícia. O guarda se aproxima e diz: — O senhor…

Um homem trabalhava com abóboras, tudo o que ele comia era com abóbora. Um certo dia ele ganhou um dinheiro extra e foi comer num restaurante e viu seu colega japonês comendo algo. Chamou o garçom e pediu:
— Me dá um trem daqueles igual o dele.
Quando viu, era doce de abóbora. Seu colega falava "bis" e ele repetia. Ele falou isso umas 6 vezes e foi embora. No caminho, ele viu o seu amigo e falou:
— Vamos no show da Madonna, lá ela cantou a música e todos falaram "bis".
E ele puxou o seu amigo e disse:
— Vamos embora que já vimos abóbora.

Todos os dias, ao ir para a escola, Joãozinho passava em frente a uma sorveteria e perguntava para o sorveteiro:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro respondia:
— Não, eu já falei que não temos.
Isso se repetiu por mais cinco dias, até que o sorveteiro resolveu fazer o agrado do Joãozinho.
Foi até a feira, escolheu várias abóboras, voltou e preparou aquele sorvete.
No outro dia, lá vinha Joãozinho:
— Tio, tem sorvete de abóbora?
O sorveteiro, entusiasmado, responde:
— Sim, temos!!!
Joãozinho retruca, com a mão na boca:
— ECCAAAA!

Qual é a diferença da mulher e a abóbora?

A mulher dá na cama e a abóbora dá na rama.

A garota recebeu um convite de um baile muito chique que ia ter, mas infelizmente ela não poderá ir, pois estava de chico. Então, com muita vontade de ir, ela chamou a Cinderela. A Cinderela, toda boazinha, disse:
— Qual o seu problema, garota?
E a garota lhe contou seu problema. Cinderela disse que resolveria o seu problema e transformou uma abóbora em um "OB". A menina, toda contente, foi ao baile.

12:01 ela morreu.

P: Certo dia, Joãozinho chega na sorveteria e fala:
— Moço, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro responde:
— Não.
E essa rotina se repete todo dia. Mas o sorveteiro, enjoado, pediu ao fornecedor sorvete de abóbora. Joãozinho vai e pede:
— Moço, tem sorvete de abóbora?
Ele responde:
— Tem.
Joãozinho diz:
— Ecaaaaa!

Jãozinho, sempre antes de ir para a escola, passava numa sorveteria e perguntava:
— Seu moço, tem sorvete de abóbora?
— Não tem, Jãozinho!!!
Isso se repetiu várias vezes, quando um dia o homem da sorveteria resolveu fazer o tal sorvete de abóbora, e esperava pelo Jãozinho ansioso:
— Seu moço, tem sorvete de abóbora?
— Tem sim, Jãozinho!!!
— Eca!!!!

Em um lindo domingo, andando pela praça daquela cidade do interior de Minas Gerais, o jeca encontra com aquele seu tio rico que não se viam há 2 anos. E então, papo vai, papo vem, o jeca é convidado pelo seu tio a jantar na casa dele aquela noite, e o jeca, com a maior alegria, aceita o convite. Às 7 horas, o jeca chega na mansão do seu tio e então vem o primeiro prato, que é sopa de abóbora. O jeca come e seu tio traz o suco, que é abóbora batida com abóbora. O jeca, já estranhando, bebe sem questionar. Em seguida, seu tio traz a sobremesa, que é…

Um catarina e um gaúcho se tornaram sócios e compraram uma fazenda no interior de Santa Catarina, mas, como diz o velho ditado, "meia é só para os pés e ainda fura", eles brigaram e passaram um fio de arame no meio da fazenda e decidiram que aquela seria a extrema do terreno. Então o catarina resolveu plantar abóbora, e o gaúcho, invejoso, plantou também. Mas, por ironia do destino, a maior abóbora nasceu no meio do terreno, bem em cima do arame. E agora, de quem é a abóbora? Os dois brigaram de tudo que foi jeito e não adiantou, até que o gaúcho disse…

Era uma vez uma menina que chegou na sorveteria e perguntou ao sorveteiro: — Moço, aqui vocês têm sorvete de abóbora? — perguntou a menininha. O sorveteiro respondeu: — Não temos este sabor. No dia seguinte, a menina volta na sorveteria e pergunta: — Moço, aqui vocês têm sorvete de abóbora? — voltou a perguntar a menininha. E o sorveteiro respondeu a mesma coisa. Ele foi para sua casa pensando naquela menininha, que já estava agoniada pelo sorvete de abóbora; ele acabou fazendo o sorvete e levou para a sorveteria no dia seguinte. Ele estava esperando a…

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele sai do caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial. — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

— Uma abóbora??? Nossa, Cinderela, já é meia-noite!

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa: — Uma abóbora... Hmmmmm... é... Macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando) Ninguém por perto, ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia, onde diz o guarda: — Desculpe-me, senhor! — interrompe, perplexo, o patrulheiro — mas acaso o senhor está…

Dois caipiras resolvem ir à cidade pra jantar. Eles entram num restaurante, o garçom leva o cardápio, os compadres olham um na cara do outro e murmuram: — Compadi, eu não sei ler. O outro responde: — Eu também não sei ler. Então aponta o primeiro, o garçom responde: — Esse não posso. O compadi pergunta: — Por quê? — Esse é o nome do restaurante. O compadi responde, então aponta o último, novamente o garçom responde: — Esse não dá. O compadi pergunta: — Por quê? O garçom responde: — Esse é o nome do gerente. O compadi aponta o meio, e eles não gostavam…

Ingredientes: uma onça e quatro abóboras.

Procedimentos:
Amasse bem a onça;
Faça um furo em cada abóbora;
Ponha a onça de barriga para cima;
Encaixe cada uma de suas patas em cada abóbora;
Ponha a onça de pé;
Acalme-a;
Levante seu rabo e...
Autor: Waldecir Mahle

Era uma vez a Cinderela. Ela não podia ir ao baile porque estava menstruada. Aí a fada madrinha transformou uma abóbora em mods ob e lhe deu um mods ob, e ela foi toda feliz para o baile. E chegou meia-noite, ela morreu.

(obs: o mods ob voltou a ser abóbora)

Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça, decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana na cidade grande. João, o mais velho, decide ir ao almoço, e Pedro confirma. Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abóbora. Ao notarem o gosto ruim, João fala: — Um cumpadi... eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha tá ruim mesmo. Pedro concorda, e ao ouvirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam: — BIS... BIS... BIS... Ao perceberem, veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles…

Na divisa do estado do Rio Grande do Sul com Santa Catarina, um catarinense tinha um terreno do seu lado e um gaúcho do seu. Os dois plantavam abóbora, e nasceu uma abóbora enorme bem na divisa. O gaúcho dizia que era sua, e o catarinense insistia que era sua. Então eles resolveram que um ia carcar a jeba no outro, e quem gritasse ia perder.
Foi lá o catarinense e o gaúcho murmurando:
— Eu não vou gritar, nããão vou gritar, não vou gritar...
Até que acabou e o gaúcho disse:
— Agora é minha vez, tchê!
E o catarinense:
— Não, pode ficar, eu não gosto de abóbora mesmo!

A Cinderela estava toda triste e chorando muito, quando a fada madrinha chega e lhe pergunta:

— O que foi, minha filha?

Ela responde:

— É que eu tinha um baile para ir e estou menstruada.

— Ah, que isso — falou a fada. — Isso não é problema. Você tem uma abóbora?

Mais que depressa a Cinderela pega uma abóbora e dá para a fada, que a transforma em um ob. Cinderela vai para o baile, se esquece do horário. Resumindo: Cinderela morre.

A Cinderela queria ir na festa do príncipe, mas só que ela estava menstruada. Então a fada madrinha apareceu para ela e falou:
— Você quer que eu transforme a abóbora em uma carruagem ou em um O.B.?
A Cinderela então fala que quer em um O.B. Então a fada transforma a abóbora em um O.B. e a Cinderela vai toda feliz para a festa do príncipe. Ela dança, pula, faz tudo o que tem direito. Quando o relógio tocou meia-noite, a Cinderela morreu... Tadinha.

Dois velhos amigos, Pedro e João, amigos de infância, amigos do peito. Um dia resolvem seguir viagem para a cidade grande, a fim de conhecê-la. Depois de horas de viagem, cansados e morrendo de fome, resolvem entrar num restaurante luxuoso para almoçarem. O garçom vem atendê-los e lhes entrega o cardápio. João e Pedro não sabiam o que fazer, pois não sabiam ler. Depois de muita discussão, resolveram escolher o nome que eles achassem mais bonito. Pois bem, escolheram logo o primeiro, um nome chique. Chamaram o garçom e fizeram o pedido. O garçom ficou…

A Cinderela tinha que ir para a festa, mas tava menstruada. Daí apareceu a fada madrinha dela e transformou uma abóbora num O.B. À meia-noite, ela morreu.

A Cinderela queria ir ao baile, mas estava menstruada e não tinha absorvente.
Então Cinderela resolveu chamar sua fada madrinha, que, comovida com a situação, transformou uma abóbora em OB.
À meia-noite, a Cinderela MORREU!!!

Cinderela estava louca para ir ao baile, mas ela estava menstruada e aconteceu o pior: ela estava sem absorvente. Ela começou a se desesperar... chorar... até que a fada madrinha apareceu e disse que daria um jeito para ela ir ao baile. A Fada Madrinha olhou para os lados e encontrou apenas uma grande abóbora, então ela mexeu sua varinha e transformou a abóbora em um OB.
Cinderela, toda contente, usou o OB e foi ao baile, e lá pôde dançar e se divertir como se nada tivesse acontecido. Bem... para resumir a história, ela dançou tanto que perdeu o horário e, depois da meia-noite, a Cinderela morreu.

A Cinderela queria ir pro baile, mas estava menstruada, coitadinha, não dava pra ir. Então aparece a fada madrinha com uma abóbora que de repente se transforma em O.B. A Cinderela coloca o O.B. e vai pro baile. Meia-noite ela morreu.

Cinderela foi convidada a participar de um baile de gala na corte real. Justo naquele dia ela ficou menstruada. Como não sabia o que fazer, chamou pela sua fada madrinha.
A fada pegou então uma abóbora que havia por perto e transformou num OB.
Meia-noite, a Cinderela morreu!