Academia

O espermatozoide molenga reclama para o seu amigo: — Como sou o mais fraco, aqueles espermatozoides que malham na academia nunca me deixam passar pra fora do pinto, que é uma coisa que eu sempre sonhei. O amigo diz: — Uma hora você vai, todos têm uma chance de sair daqui. De repente o alarme toca e os espermatozoides fazem fila para a ejaculação e aí todos saem correndo em direção ao final do pênis até eles ouvirem um barulho estranho e o mais forte do grupo fala: — Vamô mandá um fracote pra vê o que tá acontecendo aqui. O molenga se apresenta e sai…

Segundo a Academia de Letras Incompletas, a cada 10 pessoas, 3 são..........

Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.

Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.

E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.

E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.

Comenta o mendigo:

— Sou um imortal.

— Não me diga que é membro da academia?

— Não. É que não tenho onde cair morto.

Um cara encontra um amigo a caminho da academia e pergunta:
— Por que você está com uma faixa rosa?
E o outro responde:
— É que eu luto JADÔ.

Uma gordinha se olhando no espelho de uma festa, quando chega uma loira gostosa se olhando e diz:
— Obrigado, Diet Shake, por este corpinhho gostoso...
Logo depois chega uma morena linda e muito boa:
— Obrigado, Coca-Light, por esta bunda gostosa...
Então aparece uma ruiva super gostosa e peituda:
— Obrigado, Academia, por este corpinho em forma...
Então a gordinha se olha no espelho e diz:
— VAI TE FUDER, MC DONALDS...

Um cearense chega no interior de São Paulo numa vontade danada de fazer um sexo!!!
Chega num bar e diz:
— Moço, aonde a gente dá uma aqui?
O dono do bar, pra sacanear com o japa, olhou para o outro lado da rua e disse:
— Tá vendo aquele japonês naquela academia ali?
— Tô sim, sinho!! — disse o cearense.
— Pode ir lá que ele é bicha.
O cearense entrou. Daqui a pouco começou a voar mesa, cadeira... e o dono do bar rindo.
Quando nisso sai o cearense balançando a cabeça:
— Ele não queria dá não!!!!!

1. Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a caminhar 5 km por dia...
Hoje ela tem 97 anos e ninguém sabe por onde ela anda...

2. Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...
Parece que a gente precisa participar de umas atividades...

3. A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.

4. Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.

5. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...

*************E aí, vai malhar ou não?*************
Depois destes argumentos, só uma boa barra...
...de chocolate!

Os tempos estão sempre mudando e os ensinamentos que são passados de pai para filho também. Veja alguns exemplos de ensinamentos antigos em comparação com os atuais: Antigamente: Ver TV só depois da lição de casa. Atualmente: Navegar na internet só depois da lição de casa. Antigamente: Este telefone vai ficar grudado no seu ouvido! Atualmente: Se não conseguir me encontrar no escritório, tente a academia ou ligue para o meu celular. Antigamente: Coma tudo que está em seu prato. Atualmente: Cuidado com a ingestão de calorias. Existe um histórico de…

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas, pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
— Senhoras, eu só vim avisar que logo à frente existe uma obra na avenida, por isso vocês terão de fazer o retorno — diz o guarda.
Aliviada, a loira que está no volante responde:
— Ufa, seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
— Liga não, seu guarda, ela está completamente bêbada!

Um homem chega em uma loja oficial da Barbie e pergunta:
— Estou procurando a Barbie certa para minha filha de 8 aninhos. Quanto é aquela da vitrine?
— Bem, nós temos várias Barbies na vitrine. Temos Barbie vai à praia, de R$ 29,99; temos Barbie vai à academia, de R$ 29,99; temos Barbie moda, de R$ 29,99; temos Barbie sonhos, de R$ 29,99; e, por último, Barbie advogada divorciada, de R$ 399,99. Qual o senhor quer?
— Eu queria a Barbie advogada divorciada, mas ela é caríssima! Por que ela é mais cara?
— Porque a Barbie advogada divorciada vem com tudo do Quen! Vem com carro do Quen, vem com a casa do Quen...

Numa determinada unidade militar da fronteira gaúcha, um oficial recém-egresso da Academia recebe a incumbência de tomar a assinatura dos recrutas em suas Carteiras de Identidade Militar. O oficial reuniu a tropa e realizou a sessão de assinaturas do documento, providenciou que fossem coladas as fotos, apostou o selo nacional à foto e, pasmem, mandou plastificar os documentos sem a assinatura do Comandante da Unidade. Mas, como não queria dar o braço a torcer e querendo mostrar serviço, foi ao gabinete do Comandante para assinar os documentos. O…

O sujeito lembra-se de que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: — Quanto custa a Barbie que está na vitrine? De uma forma educada, a vendedora responde: — Qual Barbie? Pois nós temos: * Barbie vai à academia por R$ 19,95 * Barbie joga vôlei por R$ 19,95 * Barbie vai às compras por R$ 19,95 * Barbie vai à praia por R$ 19,95 * Barbie vai dançar por R$ 19,95 * Barbie advogada divorciada por R$ 265,95. O cara, assombrado, pergunta: — Por…

O sujeito lembra-se de que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: — Quanto custa a Barbie que está na vitrine? De uma forma educada, a vendedora responde: — Qual Barbie? Pois nós temos: * Barbie vai à academia por R$ 19,95 * Barbie joga volley por R$ 19,95 * Barbie vai às compras por R$ 19,95 * Barbie vai à praia por R$ 19,95 * Barbie vai dançar por R$ 19,95 * Barbie advogada divorciada por R$ 265,95. O cara, assombrado, pergunta: — Por…

João saiu um pouco tarde do trabalho e, no caminho de sua casa, lembra-se de que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: — Quanto custa a Barbie que está na vitrine? De uma forma educada, a vendedora responde: — Qual Barbie? Pois nós temos: * Barbie vai à academia por R$ 19,95 * Barbie joga vôlei por R$ 19,95 * Barbie vai às compras por R$ 19,95 * Barbie vai à praia por R$ 19,95 * Barbie vai dançar por R$ 19,95 e * Barbie divorciada por R$…

Um garoto de 10 anos de idade pergunta ao pai: — Pai, o que é compensação? Minha professora perguntou e eu não sei o que é! O pai responde ao garoto: — Vai olhar no dicionário! — Mas eu já olhei, e tem vários significados. — Então tá, meu filho, vou te explicar! Preste atenção na minha situação: eu, seu pai, trabalhador honesto, dedicado, acordo todos os dias às 06:00 da manhã para ir trabalhar e só volto às 22:00 para sustentar a nossa casa, como, por exemplo, pagar o seu colégio, dar um carro para sua mãe, demorou mas consegui comprar nossa casa e…

Três espiões foram enviados ao Paquistão: um brasileiro, um americano e um português. Logo no primeiro dia foram presos. Foram interrogados, mas não quiseram dizer nada, então foram condenados a 50 anos de prisão e tinham direito ao último pedido. O brasileiro já foi logo pedindo: — Eu quero muitas mulheres dentro da minha cela até que se acabe minha pena. O americano, que era musculoso, falou: — Eu quero uma academia dentro da minha cela. E o português, que fumava que nem um condenado, pediu 1 milhão de caixas de cigarro. E assim se fez: todos os…

1. Excite-a ao máximo e depois durma; 2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela; 3. Peça-lhe para espremer suas espinhas; 4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita. 5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa; 6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias; 7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha…

"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios: não fuma, não bebe, nem joga." — José Simão "Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes." — J. Kennedy. "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso." — Henry Yungman. "Meia-verdade é uma mentira inteira." — Provérbio iídiche. "Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." — Stanislaw Ponte Preta. "Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não…

01. Você tem certeza de que o filho é seu. 02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pelos indesejáveis podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho. 03. Não ficamos carecas. 04. Podemos ficar excitadas na praia. 05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!). 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos. 07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças. 08. O simples ato de fritar um ovo não…