No açougue do Mané... Logo pela manhã, no açougue do Mané... Parou uma linda BLAZER e dela sai um são-paulino bem apresentado e, por sinal, muito educado. Entra no açougue do Mané e diz: — Meu caro senhor, por favor, me separe 10 quilos de picanha, 10 de maminha, 10 de asa e 20 de coração. Mané, com sua educação de sempre, atende seu freguês e o agradece pela compra. Logo após, na frente de seu açougue, para um VECTRA e dele sai um palmeirense. Entra e diz: — O senhor tem picanha? — Sim! — Tem coxa? — Sim! — Tem coração? — Sim! — Então me separe para…
O Manuel chega mais cedo em casa e flagra a Maria na cama com outro. Alucinado de ódio, ele pega o revólver na gaveta da mesa e aponta para a própria cabeça. A mulher, ao ver aquela cena, não se conteve e caiu na gargalhada. O português, então, ameaça: — Não rias, vagabunda! A próxima és tu!
Um homem telefona, a secretária atende e ele diz: — Por favor, o Genivaldo se encontra? — Aqui não tem ninguém com esse nome. — Ah, sim, então eu ligo mais tarde. Minutos depois: — Alô, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que aqui não tem ninguém com esse nome. E o homem insiste: — É que eu queria deixar um recado... — Eu já falei, não tem nenhum Genivaldo! — Ah, bom, depois eu ligo. Horas depois: — Oi, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que ninguém tem esse nome aqui. — Eu quero deixar um recado... — Por favor, eu já falei que não tem…
Dois amigos chegam numa festa lotada de mulheres. Um olha para o outro e diz: — Tirando a minha mãe e minha irmã, já comi todo mundo. E o outro responde: — Então, juntando nós dois, já comemos todo mundo.
Havia um homem chamado Manoelmanécarola. Um dia ele foi na casa de sua comadre e os bancos onde as pessoas se sentam estavam lotados de gente. Aí a sua comadre chegou e disse: — Poxa, só o seu Manoelmanécarola em pé.
Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané. — Mané ou Mané. Tudo em silêncio, e ela: — Mané ou Mané. De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato: — Tô aqui, mãe. — O qui é qui tais fazendo? — Tô cagando, mãe. — Quando terminar, chama teu pai pra comê.
A bicha vai no açougue e pede: — Me dá um quilo de linguiça calabresa. O dono do açougue fala: — E pra cortar em fatias? E a bicha, nervosa: — Você tá pensando que meu cu é cofrinho?
O português era dono de um açougue, até que um dia, à noite, chegam à casa dele: — Manél, Manél! — O que foi, raios? — O seu açougue está pegando fogo! — Não tem problema, a carne tá toda na geladeira!
A bicha foi ao açougue e perguntou: — Me dê um salame, por favor. O açougueiro perguntou: — Inteiro ou fatiado? A bicha responde: — Pensa que meu cú é cofrinho, querido?
O homem vai ao médico se queixando que tava com problemas de memória!
Mané: — Doutor, estou com problema de memória, estou esquecendo de tudo. Doutor: — Meu filho, você terá que fazer uns exames pra saber qual o seu problema. Mané: — Problema de quê, doutor? Doutor: — De memória, você não se lembra? Mané: — Lembra de quê!!!!!
O homem foi ao açougue e pediu ao açougueiro: — Moço, me vê um quilo de lingui! E o açougueiro perguntou: — Por que você fala lingui e não linguiça? E o homem respondeu: — Porque eu tenho pregui.
Manézinho e seu cachorro Totó foram à escola juntos, todos os dias, ano após ano, durante oito anos. Quem quisesse vê-los juntos era só ir pra janela de manhã cedo, que às sete horas passavam. Até que um dia Manézinho passou a ir à escola sozinho, e alguém perguntou: — Mas o que houve? O cachorro morreu? — Não... ele se formou!
Um dia, um viado chegou no açougue e disse: — Aí, bofe, me dá 2 kg de linguiça. O açougueiro perguntou: — Quer que corte em rodelas? E o viado disse: — Vem cá, você está pensando que meu cu virou cofrinho?
Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel (portuga): — Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar. Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar. — É fácil, Mané. Você começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, você saca um revólver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo faz a mulher gozar como uma louca! Mané fica doidão e liga…
Uma bichinha chega ao açougue e pede uma mortadela de uns 6 cm de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: — É pra fatiar? E a bichinha responde: — Tá achando que meu cú é cofrinho, querido!
Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané quem iria conseguir caçar mais tatu-peba. O compadre Mané topou e disse: — Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, às 7h da manhã. O compadre Zé fala: — Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar. No outro dia, às 7h em ponto, os dois se encontram, cada um escolhe o seu rumo e partem para a caçada. Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 tatu-peba. Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 tatu-peba. O…
A bicha chega ao açougue e pede 1 quilo de linguiça. O açougueiro põe a linguiça em cima do balcão e começa a cortá-la em rodelas. Então a bicha dá um grito: — Que isso, tá pensando que meu cu é um cofrinho?
Mané tinha um papagaio e ele era muito levado, conversado que só. Em um certo dia, a esposa de Mané recebeu um amigo em casa e, ao chegar, eles se cumprimentaram dando três beijinhos e, por falta de sorte, o papagaio viu. Bom, passados alguns dias, o papagaio começou a chamar Mané de corno, e era toda hora. Só que Mané disse para o papagaio que ele já sabia fazia tempo, brincando com o papagaio. Certo dia, Mané iria dar uma festa em sua casa, chegou até o papagaio e disse: — Se você falar mais uma vez aquilo, eu te mato. Bem, começou a festa e o…
Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta: — O que vai querer? A bichinha responde: — Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela. O açougueiro pergunta: — É pra fatiar? A bichinha responde: — Tá pensando que meu cú é cofrinho?
Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta: — O que vai querer? A bichinha responde: — Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela. O açougueiro pergunta: — É pra fatiar? A bichinha responde: — Tá pensando que meu cú é cofrinho?
A bicha chegou no açougue e perguntou: — Tem salsicha? O açougueiro respondeu: — Não tem. — Linguiça também não? — Também não. — E salame, tem? — Tem. — Me vê um. E o açougueiro falou: — Quê que eu fatie? A bicha, nervosa, respondeu: — Tá pensando que meu cú é cofrinho?
A bicha chegou no açougue e falou: — Açougueiro, me dá o salame mais bonito, mais grosso e comprido que você tiver. O açougueiro pergunta: — Você quer que eu corte em fatias? Brava, a bicha responde: — O senhor está achando que meu cu é cofrinho?
O brasileiro estava andando com sua Ferrari e parou no açougue. Falou para o açougueiro: — Seu Zé, me vê um 2 kg de filé-mignon. Ele deu a carne ao brasileiro. Pagou e foi embora. 30 min. depois veio o italiano com o seu Vectra, parou no açougue, pediu 2 kg de coxão-duro e foi embora. 1 h. depois veio o argentino com seu Fusca, parou no açougue e falou para o açougueiro: — Cê tem braço? — Tenho, por quê? — Então levanta, que isso é um assalto!
Havia no açougue um telefone público. Todos os dias, uma bicha passava por lá, telefonava e voltava com saltinhos de alegria. Com essa cena se repetindo diariamente, o açougueiro deixou a timidez de lado e perguntou:
— Sua bichinha, por que sempre que você vem telefonar aqui, você volta feliz?
Ela respondeu:
— Porque eu ligo para qualquer número e falo: quem é a melhor bicha do mundo????? Eles sempre respondem: tu, tu, tu, tu...
Mané ia casar, era virgem e estava preocupado com como ele ia fazer na primeira noite. Aí ele perguntou ao seu irmão mais velho: — Ô Zé, cê sabi, né, que vou casar e nunca fiz o negócio: como faço? — É fácil, seu bobo... — respondeu Zé. — Lá no fundo do quintal não tem uma bananeira? Faz um talho nela, envia o pinto e fica mexendo. Aí Mané fez como Zé falou. No dia seguinte ele foi na bananeira, já tinha um talho, ele preparou o pinto e mandou ver. Como tinha vários dias que foi feito o talho, tinha uma abelha dentro, mandou o ferrão no pinto dele…
A bicha entrou em um açougue, chegando ao balcão, perguntou para o açougueiro se ele tinha salame. O açougueiro respondeu: — O senhor quer que fatie ou vai levar inteiro? No que a bichinha respondeu: — Mas é claro que eu vou levar inteiro. Ou o senhor está achando que o meu cú é cofrinho?
Um palmeirense chega no açougue e pede: — Quanto custa um quilo de filé mignon? — R$ 10,00. — Tá certo. Depois o são-paulino: — 1 kg de acem. — R$ 7,00. — 2 kg. O santista: — 5 kg de músculo. — R$ 10,00. — Obrigado. O corintiano: — Tem braço? — Sim. — Então levanta os dois, pois é um assalto!
