Um rapaz que tinha um mau hálito daqueles de matar estava na praça esperando sua namorada. Ele tira do bolso um envelope de chiclete e começa a mascá-lo.
Nisto chega a garota. Ele pergunta:
— Adivinha o que estou comendo.
Mas que depressa ela responde:
— Merda.
Os caipiras que criavam suínos se mudaram para a cidade grande, onde compraram um sítio novo e continuaram com sua criação.
Até que um dia um cumpadi falou pro outro:
— Óia, cumpadi, se ocê adivinhá quantos porco eu comprei hoje, te dou um e fico cos otrô dois.
Todo dia uma menina passava pela frente de um muro onde tinha sempre um papagaio. Um dia ela passou e lá estava o papagaio, e ele disse: — Uuuuuuu, é amarela! Uuuuuuu, é amarela! A menina chegou em casa e falou: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é amarela. E o pai disse: — Vá com uma azul. Quando a menina passou em frente ao muro, o papagaio disse: — Uuuuuu, é azul! Uuuuuu, é azul! E quando chegou em casa, ela disse: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é azul. O pai disse: — Vá com uma rosa. E a menina foi. Quando ela passou no…
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Tinha um gaúcho, um gaúcho homem e um saci-pererê.
Perto deles havia um bar e nesse bar tinha uma garrafa de pinga.
Adivinha quem foi no bar, pegou a garrafa de pinga e bebeu?
Resposta: o gaúcho chegou primeiro, porque saci-pererê e gaúcho macho são lendas.
Quando uma cadela, curiosa, pesquisava remédios na farmácia, estava passando um cachorro ali em frente mesmo, que, ao vê-la, admirado pela beleza, entrou vagarosamente e não parava de olhá-la. Assim, a cadela, ao notá-lo... adivinha o que ela falou para ele! Você não sabe?
— Mete o late, oras!
Um aluno novato chega na escola e diz para seus novos amigos:
— Adivinha o que eu tenho nas mãos?
E os outros meninos dizem:
— Picolé.
— Não.
— Biscoito.
— Não.
— Chocolate.
— Não.
Então um menino pergunta:
— Pois o que é?
E o novato coloca lentamente suas mãos para frente e diz:
— Paralisia infantil.
Um menino chega para o outro e fala:
— Adivinha o que eu tenho na minha mão?
O menino responde:
— Um brinquedinho?
— Não.
— Uma moeda?
— Não.
— Um inseto?
— Não.
O menino, já cansado de responder, falou que desistia.
Enquanto isso, o outro menino, abrindo a mão com dificuldade, responde:
— Paralisia infantil.
Duas bichas estavam conversando e, de repente, uma fala:
— Vamo fazê uma brincadeira.
— Qual?
— De adivinhá: se eu adivinhar, você me come; se eu errá, eu te como.
— Woohoooo, bora lá.
— O que é, o que é: algum bicho que anda de noite no telhado e faz miau miau?
— Jacaré.
— Acertô.
Certa vez, um menino veio correndo e trancou sua mãe no ropeiro.
Após passadas 2 horas:
— Seu filho da puta, me solte já! — grita a mãe, desesperada.
E o filho abre e fala:
— Ô mãe, eu vi uns caras carregando um piano, e eu perguntei onde eles iam pôr, e adivinha onde me disseram.
Uma bicha vai à casa de outra bicha e fala:
— Menina, não o que eu comprei.
E a outra, curiosa, responde:
— Oi, fofa, fala logo.
Então a outra logo responde:
— Menina, passei numa casa, comprei... adivinha, três caralhos durinhos.
E a outra, puta da vida, responde:
— Oh, sua bicha burra, quando for assim, compra mole que vem mais.
E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:
Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
— Adivinha quem é?
E ela:
— Quantas chances você me dá?
Era o último dia de aula e os alunos resolveram fazer uma surpresa para a professora. O primeiro aluno, que era filho do dono de uma lanchonete, entregou uma caixa para sua mestre e perguntou: — Duvido a senhora adivinhar o que tem dentro da caixa! A professora olhou bem para a caixa, deu uma balançada e falou: — Já sei!!! São salgadinhos, não é? O garoto respondeu: — São sim, professora. Depois foi a vez de João, filho de um padeiro, entregar o presente: A professora, com o mesmo ritual, respondeu: — Já sei!!! São rosquinhas, não é? O garoto respondeu…
Um certo dia a mulher chegou e falou:
— Quero trepar agora.
Mas acontece que você, sempre que vai trepar, apaga a luz. Por quê?
Ele respondeu:
— Sei lá!
Quando foi na hora H, no meio da trepa, a mulher acende a luz. Adivinha o que acontece?
Enquanto eles trepam, o marido não enfia a pica dele dentro do cu ou da buceta, não. É um vibrador.
O rapaz chega pra mãe e diz:
— Mãe, eu vou lhe apresentar duas garotas e uma delas eu vou me casar. Eu quero saber se você adivinha com qual.
— Está bem — a mãe disse.
Depois:
— Mãe, então com qual das duas eu vou me casar, a de branco ou a de azul?
— A de azul.
— Como é que você sabia, mãe?
— É porque eu não gostei dela.
Em um certo dia, no hospício, veio o louco mais sabido e disse para o médico:
— Doutor, eu inventei umas pílulas da sabedoria!
E o doutor disse:
— Como funciona?
O louco disse:
— É assim, o senhor toma e adivinha tudo!
E o doutor disse:
— Então deixa eu testar isto!
Logo após, o doutor se queixou:
— Mas isso é merda! — gritou o doutor.
E o louco disse:
— Viu? Já está adivinhando!
O português vem de Portugal e vai até o hospital para fazer exame de fezes.
Em seguida vem a enfermeira e diz ao português:
— O que queres?
E o português responde:
— Eu trouxe a fezes no pote.
E a enfermeira diz:
— Coloca o seu nome no pote e coloca lá no final do corredor.
Adivinha o nome que o português colocou. Em vez de colocar o nome dele, ele colocou:
— Bosta.
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!
O corno chegou em casa e ouviu o filho de 4 anos gritando:
— Socoooooooooorro!!!!!
O corno foi lá e disse:
— O que foi, meu filho?
O menino diz:
— Painho, tem um lobisomem nu aí no quarto, dentro do guarda-roupa.
O pai abre o guarda-roupa e vê, mas adivinha quem era?
Joãozinho.
O corno fala:
— Mas Joãozinho, logo tu, cara, eu sempre te ajudei, te dei emprego, comida, roupas e tudo mais. Agora tu fica aqui assustando meu filho.
A mulher de 30 anos, jovem e saudável, de repente apresenta-se gravemente enferma e, já internada na UTI do hospital, resolve confidenciar ao marido:
— Querido, eu sinto que estou morrendo, mas devo lhe contar que estou lhe traindo com o seu melhor amigo há quase um ano!
Ele respondeu:
— É! Eu descobri ontem!
— Oh! — espanta-se a traidora. — E você é tão machista e não se importou?
Ao que ele responde:
— Eu não me importei, mas adivinha quem te envenenou ontem?
Uma loira entrou em um cabeleireiro e sentou na cadeira. Uma pessoa perguntou a ela o que queria fazer: se era cabelo, unha, maquiagem ou outra coisa.
A pessoa viu que ela não respondia e fez a pergunta de novo, quando percebeu que a loira estava com um walkman no ouvido com um CD.
A mesma pessoa pegou o walkman e tirou do ouvido da loira, e de repente a loira desmaiou.
Aquela pessoa ficou desesperada! Adivinha o que a loira estava escutando?
R.: INSPIRA, RESPIRA, INSPIRA, RESPIRA...
Um certo dia, no deserto estavam um japonês, um português e um brasileiro. Eles apostaram corrida até o Brasil.
Então o brasileiro falou:
— Eu vou de avião.
Nisso o português retrucou:
— Eu vou de bicicleta.
E perguntaram para o japonês, que logo respondeu:
— Eu vou a pé.
O brasileiro e o português riram, achando que ele não tinha.
E aconteceu a corrida.
Adivinha quem ganhou?
O japonês. O brasileiro e o português, inconformados, perguntaram:
— Japonês, como você ganhou?
Logo ele respondeu:
— Japonês é muito esperto né, enfiei a vela no cu e zuuuuuuuuum.
Uma moça tinha a boca muito fedida. Certo dia ela foi em uma festa a fim de arrumar um namorado e colocou vários chicletes na boca.
— Um rapaz chamou pra dançar.
— Ela recusou.
— O rapaz chama novamente.
— Ela aceita.
Quando os dois começam a dançar, ele sente o mau cheiro da boca da moça e pergunta:
— Você peidou?
— Ela respondeu com a boca fechada: "Umum".
— O rapaz, inseguro: Você peidou?
— Ela respondeu: "Não".
— O rapaz respondeu: Agora cagou!
— E a moça perguntou: Adivinha o que tô comendo?
— O rapaz respondeu: Só pode ser bosta!
— Um sujeito decide cortar caminho para ir pra casa e se embrenha no meio do mato.
— No caminho, encontra uma placa enorme com o seguinte escrito: cuidado com o Ricardão.
— Nem liga e continua a caminhada, mas encontra outra placa um pouco menor escrita com a mesma coisa: cuidado com o Ricardão.
— Como na primeira nem liga, um pouco mais à frente encontra outra menor ainda, e novamente nem liga.
— Depois de um tempo, encontra outra placa, mas muito pequena, e se abaixa para ler. Mas nessa o texto é outro.
— Não foi por falta de aviso.
Adivinha quem vem por trás? O Ricardão, e de repente...
...Créu...
Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou:
— Alô, quem fala?
Na outra linha:
— Adivinha, Bush. É o Osama!!!
Bush fala:
— Fala, Osama, como vai, o que você manda?
Osama responde:
— Tenho duas notícias, uma má e uma boa. Qual você prefere?
Bush responde:
— Eu quero a boa, porque nesses últimos tempos só recebo más notícias.
— Então, eu já cansei de levar bomba, já cansei de ser procurado e já cansei dessa caverna. Vou me entregar, disse Osama.
— Grande notícia, Osama!!! Estou muito feliz por você. E a má notícia? — pergunta Bush.
— A má notícia é que estou chegando de aviãoooooo!!!!!!!!
Um rapaz está caminhando pela rua quando encontrou uma cigana, e a cigana pegou na mão dele, mas ele não quis que ela lesse a sua mão. Mas ela acabou lendo. Aí ela disse que ele iria ganhar muito dinheiro e ficaria rico. Aí ela pegou uma moeda, botou na mão dele e disse umas palavras mágicas. Quando ele abriu a mão, a moeda tinha sumido. Só que ele foi embora e não pagou a cigana pela consulta, e a cigana ficou muito irritada com ele. Cinco minutos depois, ele parou em uma barraca de pastel e comprou um. Adivinha o que tinha dentro do pastel... (carne moída)
O menino meio sem tipo pergunta para a mãe:
— Mãe, o que é tomar no cú?
A mãe responde:
— Tomar no cú, meu filho, é tomar banho!
E ele pergunta novamente:
— Mãe, o que é cacete?
— Cacete, meu filho, é a onde seu pai amarra o cavalo todo dia.
E a mãe do garoto foi tomar banho, que na linguagem do garoto foi tomar no cú. De repente bate na porta da casa dele, que ele foi atender, adivinha quem era? Era o padre. O garoto foi logo dizendo:
— O padre senta no cacete a onde meu pai amarra o cavalo, que a minha mãe está tomando no cú.
Era um bezerro que estava separado de dois campos; o campo dele era um curral!!
Certa vez, quando ele já estava crescido, viu uma vaca do outro lado da cerca. Adivinha quem estava lá? Uma vaquinha.
Ovosnaldo decidiu ir atrás dela, pois era uma vaquinha muito bonita, sex... Ovosnaldo foi pular a cerca, pulou a cerca passando de fino na cerca!!
Ao chegar do outro lado da cerca, ele diz à vaquinha:
Ovosnaldo = Olá! Como se chama?
Floresbela = Me chamo Floresbela! Mas pode me chamar de Bela, pois as flores estão no campo. E você? Como se chama?
Ovosnaldo = Pode me chamar de Naldo, pois os ovos estão na cerca!!
kkkkkkkkkk
Um rapaz estava muito apaixonado e a fim de uma gatinha, então começou a flertar com ela e a gatinha começou a gostar dele também...
Só que ele tinha um bafo desgraçado, e o amigo dele marcou com a garota um encontro só os dois. O cara ficou todo preocupado com o bafo, mas o amigo teve uma ideia:
— Passa na padaria e compra chicletes e vai mascando. Quando chegar perto, você joga fora...
E assim ele fez, e foi caminhando, todo empolgado até o local marcado. Quando chegou perto, ele jogou o chiclete fora, aproximou-se da garota e perguntou:
— Adivinha o que eu estava comendo?
E a garota respondeu:
— MERDA!
O portuga chega todo animado em casa:
— Mulher, adivinha? Descobri uma transa nova.
A mulher, curiosa, fala:
— Então vamos logo para o quarto.
Chegando ao quarto, a mulher toda ansiosa pergunta ao marido:
— Como é que fico?
Então o marido pede para ela ficar na ponta da cama e colocar uma perna em cada cabeceira. Depois o marido afastou-se uns 10 metros e de repente correu em direção da mulher e bateu com os ovos na cabeceira da cama. A mulher espera a transa nova enquanto o marido se espremia de dor, até o ponto de ela perguntar. O marido:
— Que tipo de transa é essa que só você goza e eu não?
Certo dia uma mulher americana se casa com um brasileiro, sendo que ela não sabe português. Daí um dia ela vai ao açougue e queria comprar um pé de porco. Ela mostra o pé e faz "oinc, oinc", e o açougueiro lhe dá o pé de porco. No dia seguinte, vai ao mesmo açougue e ela queria uma coxa de galinha. Daí mostra a coxa e faz "cocorico, cocorico", e novamente o açougueiro lhe dá a coxa de galinha. Em um outro dia, ela vai ao mesmo açougue e queria um peito de frango. Daí ela mostra o peito e faz "cocorico, cocorico", e o açougueiro lhe dá o peito de…
