Porque o coelho se parece com a esquina adivinha

P: Por que o coelho é branco e não azul?
R: Porque se não seria ridículo.

A professora estava na classe fazendo perguntas para os alunos e então ela pergunta para a Mariazinha: — Mariazinha, o que é um bicho que tem 4 patas, faz miau e tem uma goiaba na orelha? E a Mariazinha responde: — Não sei, professora! A professora: — É um gato. Coloquei a goiaba pra complicar. Depois ela pergunta para o Huguinho: — Huguinho, o que é um bicho que é branco, tem as orelhas grandes, entrega ovo de Páscoa e tem uma maçã na orelha? E ele responde: — Não sei, professora! E ela fala: — É um coelho. Coloquei a maçã pra complicar. E o…

P: Que cega sem ter olho?
R: Faca.

Qual o nome do pai da Malu Mader?
Resposta: Malu Fader.

O Pinto e a Pinta foram no cinema.
Adivinha quem pagou?
A Pinta, porque o Pinto tava duro!!!!!

Um urso e um coelho estavam cagando.
— Coelho, você cagando não tem medo de sujar seu pelo branquinho? — diz o urso.
— Não — diz o coelho.
Então o urso pega o coelho e limpa a bunda com ele.

O coelho entra na lavanderia a seco e pede uma cenoura.

Havia um urso e um coelho cagando atrás de uma moita. Então o urso pergunta para o coelho:
— Nossa, coelho, você tem um pelo tão branquinho e macio, não tem medo de sujá-lo de merda?
O coelho responde:
— Claro que não.
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele.

P: O que o coelho quer ter mas não quer ser?
R: Comida.

O que é grande, verde, mora debaixo da terra e come pedrinhas?
O grande monstro verde comedor de pedrinhas.

O Juquinha chegou escondendo as mãos atrás das costas, perguntou ao coleguinha:
— Adivinha o que eu tenho na mão?
— Não sei, o que?
Mostrou as mãos tortas e disse:
— Paralisia infantil.

Um urso marrom e um coelho branquinho cagavam atrás de uma moita, quando o urso diz ao coelho:
— Você, com esse pelo branquinho, não se importa em se sujar com merda?
O coelho responde:
— Não, por quê?
Aí o urso pega o coelho e limpa seu cusão todo lambuzado de merda!!!!

Quem é que chocou mais do que a galinha?
R: O Bin Laden, que chocou o mundo inteiro com os ataques terroristas.

Uma mulher de 160 quilos cai de bunda em cima de um gatinho. Qual é o nome do filme?

Impacto Profundo.

O que é o que é: anda deitado, vai na água mas não se molha e sempre está de luto?
R: É na sombra!

Como um português caça um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.

O macaco chegou para o coelho e falou:
— Você tem alguma coisa contra merda?
— Não, respondeu o coelho.
Então o macaco pega-lhe pelas orelhas e limpa o bagaço com o coitadinho.

Estavam o Coelho Branquinho e o Urso Marrom atrás da moita cagando, e mesmo tremendo de medo o Coelho Branquinho continuava ali, do lado do urso fazendo até cara de mau, quando o Urso Marrom perguntou:
— Coelho, tu não tem medo de se sujar?
E o Coelho Branquinho, com um olhar valente, falou:
— Mas é claro que não!
Então o urso pegou o Coelho Branquinho, limpou bem o cu e depois jogou fora.

Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!

— Joaozinho, o que é que é, sobe em cima do muro, tem bigode e tem uma azeitona no nariz?

— Com a azeitona no nariz eu não sei não, professora.

Qual país inventou a dança da bundinha?
R: Foi o México.

Em que país só tem fortão?
R: Em Somália.

Em que país a água é violenta?
R: Em Honduras.

O coelho chegou na cidade e foi na lavanderia. O coelho perguntou ao dono da lavanderia: — Tem cenoura? O dono: — Não temos cenouras. No dia seguinte. O coelho: — Tem cenoura? O dono: — Não temos cenouras, vá aqui na quitanda em frente. No dia seguinte. O coelho: — Tem cenouras? O dono: — Não temos cenouras, vá aqui na mercearia ao lado. No dia seguinte. O coelho: — Tem cenouras? O dono: — Não temos cenouras, e se você vier mais uma vez aqui, eu vou pegar uma corda, vou enforcar você e vou levar lá para o açougueiro. No dia seguinte. O dono: — Você já…

O urso e o coelho estavam no mato cagando, e aí o urso pergunta para seu amigo coelho:
— Coelhinho, você não se importa de sujar seu pelo tão branquinho de bosta??????
— Não, por que?????
Aí o urso pega o coelhinho e limpa a bunda.

Um dia o coelho viu um cavalo todo musculoso (puro-sangue) e, como era muito safado, resolveu sugerir algo ao cavalo: — Sr. Cavalo, vamos fazer uma "meinha"? O cavalo olhou pro coelho e riu: — Coelho, você tá maluco? Vou te machucar! O coelho: — Que nada! Eu aguento! E o cavalo decidiu aceitar. Encostaram em um barranco e começaram a sacanagem. O coelho foi o primeiro e, como se sabe, foi muito rápido, e logo chegou a vez do cavalo. — Agora é minha vez! Se prepare! O cavalo se aproximou e colocou apenas a ponta da cabeça de seu membro enorme. O coelho…

O urso e o coelho estavam passando quando viram o sapo. O sapo concedeu 3 desejos.
O primeiro do urso:
— Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas.
O coelho:
— Quero um capacete bem resistente.
O segundo desejo do urso:
— Quero que todos os ursos das florestas vizinhas sejam fêmeas.
Então, logo o coelho:
— Quero uma motocicleta novinha da BMW, a mais veloz.
Logo, o último do urso:
— Quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas!
E o último do coelho:
— Q

A Interpol, o FBI e a Polícia Federal Brasileira discutiam para saber quem era mais rápido. Então soltaram um coelho na mata. A Interpol sai a caça do coelho. Uma hora depois volta com o coelho em uma jaula, sentam-se e tomam um chá. Solta-se novamente o coelho e lá se vai o FBI. Quarenta minutos depois voltam com o coelho amarrado em uma corda e dizem: "We are the Best!". Novamente o coelho é solto. A Polícia Federal Brasileira continua olhando o coelho se aprofundar cada vez mais na mata, tomam cachaça, puxam um sambinha, agarram umas mulatas e falam…

O coelho entra na lavanderia a seco e pede uma cenoura. — Não vendemos cenouras — responde o dono. — Procure o quitandeiro mais adiante. No dia seguinte, o coelho volta, pedindo: — Tem cenouras? — Isto é uma lavanderia a seco — diz o proprietário, irritado. — Vá à mercearia. No outro dia, o coelho volta. — Tem cenouras? — pergunta. — Já disse que não! — berra o dono. — Não vendemos cenouras! Se me perguntar de novo, vou pegar uma corda, amarrar você e entregá-lo ao açougueiro aqui ao lado! No dia seguinte, o coelho volta, olha bem no olho do dono e…

O coelho teimoso sempre passava na porta da lavanderia, olhava pela janela e perguntava:

— Tem cenoura?

E lá de dentro respondiam:

— Não tem não, seu pentelho.

Isso era todos os dias. Um dia o dono do estabelecimento encheu o saco e disse a ele que iria lhe enforcar com uma corda. E o coelho saiu assustado.

Passados três dias, voltou o coelho e perguntou:

— Tem corda?

E o dono, p. da vida, lhe respondeu:

— Já lhe disse, aqui é lavanderia, suma daqui!

E o coelhinho perguntou:

— Tem cenoura?

O do Arnold Schwarzenegger é grande.
O do Michael J. Fox é pequeno.
A Madonna não tem.
O Clodovil tem, mas finge que não tem.
O Papa tem, mas não usa.
O Bill Clinton usa o dele a toda hora.

R: É tão somente... o sobrenome!

Um certo dia um coelhinho chega para a coelhinha e pergunta:

— Vamos dar "uma"?

A coelhinha, sem entender, pergunta:

— O quê?

Rapidamente o coelhinho responde:

— Vamos dar "outra"?