Em uma selva na África iria acontecer um concurso para saber qual seria a melhor polícia do mundo. O concurso baseava-se em: um coelho seria solto na selva e a polícia que o achasse em menor tempo seria a vencedora. As polícias que participaram do concurso foram: a Scotland Yard, o FBI e a nossa PM. Por sorteio, o FBI foi o primeiro: eles usaram helicópteros, a sua melhor equipe, equipamentos para visão noturna, radares e etc. Em 3 horas e 27 minutos o coelho estava pego. Depois foi a Scotland Yard: eles usaram seus melhores espiões e equipamentos…
Estava sendo realizado na Suíça um concurso para determinar a polícia mais eficiente do mundo e, após muitas semanas de testes, era chegada a hora da grande final. As melhores pontuadas eram o FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo. O teste final consistia no seguinte: um coelho seria lançado em uma floresta cheia de cavernas e buracos e seriam disponibilizados todos os recursos de todas as polícias... uma de cada vez. A polícia que trouxesse o coelho mais rapidamente seria a grande campeã... A primeira foi o FBI. O coelho foi lançado e o FBI se…
A Organização das polícias mundiais estava promovendo um concurso para ver qual das polícias mundiais seria a mais eficiente. Foram chamadas as seguintes organizações: FBI, KGB e a ROTÂN de Goiânia. A prova era a seguinte: os organizadores iriam soltar um coelho na floresta amazônica, esperariam meia hora e quem trouxesse o coelho no menor tempo seria o vencedor. Primeiro foi a KGB, com suas experiências; trouxeram o coelho em três horas. O repórter ficou impressionado. Em segundo lugar foi o FBI: saíram com todo o seu equipamento, toda a sua…
Certa vez um homem, voltando do bar totalmente bêbado, parou para mijar. Uma mulher que ia passando olhou para o pau do bêbado, chegou perto dele e disse: — Seu pau parece uma chaminé! Ele disse: — Porque é grande? A mulher: — Não, porque é sujo!
O bêbado zigzagueava pela rua, quando se deparou com alguns bandidos fugindo da polícia. Irritado com a trombada que levou dos bandidos que entraram na próxima esquina, resmungou um pouco e seguiu em frente. Logo em seguida dois policiais o pararam numa esquina e perguntaram: — Você viu quem dobrou a esquina? O bêbado prontamente respondeu: — Colé, meu! Quando eu cheguei aqui a esquina já tava dobrada. E sussurrou: Isso é coisa de pedreiro e não me comprometa!
Três países do mundo foram convidados a fazer um teste para eleger a melhor polícia do mundo. Dos EUA foi chamado o FBI, da URSS foi a KGB, e do Brasil a PF. O teste consistia em soltar um coelho, e a divisão que o trouxesse no menor tempo seria eleita a melhor polícia do mundo. E assim foi feito: Soltaram o coelho e os policiais do FBI imediatamente entraram em seus carros e foram na captura do dito cujo; em 15 minutos estavam de volta. Em seguida foi a vez da KGB, que em 10 minutos conseguiu pegar o bicho. Chegou a vez dos policiais brasileiros da…
Meia-noite. Dois homens cruzam uma esquina e um deles pergunta: — Ô, amigo, viu alguma viatura policial aqui perto? — Não! Não vi nenhuma! — Ótimo! Então passe-me a grana, seu babaca!
Era época de vaca louca, época em que todas as vacas ficavam loucas. Uma vaca, com medo de ficar louca, saiu correndo, mas na correria encontrou uma vaca encostada na árvore. Ela estranha e pergunta: — Você não tem medo de pegar a doença da vaca louca? A outra vaca, que já estava louca, responde: — Não, porque eu sou um coelho.
O rapaz chega pra mãe e diz: — Mãe, eu vou lhe apresentar duas garotas e uma delas eu vou me casar. Eu quero saber se você adivinha com qual. — Está bem — a mãe disse. Depois: — Mãe, então com qual das duas eu vou me casar, a de branco ou a de azul? — A de azul. — Como é que você sabia, mãe? — É porque eu não gostei dela.
Tinha um catarinense e um gaúcho na esquina, quando o gaúcho pergunta: — Mas bah, tchê, por que vocês usam o nome barriga verde? E o catarinense: — Porque gaúcho tem limo nas costas.
O homem chega para uma senhora que estava tranquilamente andando na rua e pergunta: — Minha cara, a senhora viu quem estava dobrando aquela esquina? A senhora responde: — Não, quando eu vi, ela já estava dobrada!!!!!
Em um dia desses, o coelho saiu pela selva para fazer cooper quando encontra a girafa fumando maconha e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e entrar em forma. E saíram os dois pela selva, quando encontraram o elefante cheirando cocaína e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e com a girafa e entrar em forma! O elefante gordo nem pensou duas vezes e saiu com os dois. Mais na frente, encontraram o leão injetando droga na veia. O coelho diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo, com o elefante e a girafa…
E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…
Jacó tinha saído da casa da mãe e acabado de casar com Sara. Tinha um dinheiro na poupança e resolveu aplicar. Um tempo depois ele conta ao amigo: — Jacó investe dinheirinho em joalheria... vem ladrão, leva os ouros de Jacó, fico pobre... Mas Sara ali... sempre do nosso lado. — Depois Jacó arruma dinheirinho e investe em camelô... aí vem a enchente e leva toda a mercadoria... perco tudo... e Sara ali, sempre do nosso lado... — Jacó compra padaria, vem trombadinha e come tudo os pães de Jacó... e Sara ali, sempre do nosso lado... — Porra, Sara, tu me traz um puta azar, sua filha da puta!
Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz: — Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas? — Joãozinho, é uma bola? — Nãããão! — Paralisia infantil.
Mulher aos 18 anos, parece bola de futebol: 22 correm atrás e milhares ficam olhando. Aos 28, parece bola de basquete: (um pouco rechonchuda) 10 correm atrás e poucos ficam olhando. Aos 38, parece bola de golfe: 1 corre atrás, ninguém fica olhando. Aos 48, parece bola de ping-pong: um joga para o outro.
Um menino estava engraxando o sapato de um negão de 2,00 m de altura. De repente ele para, olha pra cima e diz: — Parece uma "galça". O negão olha pra baixo e diz: — Tá tirando sarro da minha cara, menino. O menino olha de novo e diz: — Só que é daquelas "galças" que comem carniça.
Fizeram um concurso para ver qual era a melhor polícia do mundo. Reuniram todas as polícias. Soltaram um coelhinho no meio de uma floresta enorme. Aí foi primeiro o FBI (dos Estados Unidos): pegaram as impressões digitais do coelhinho e, dentro de 30 minutos, voltaram com ele. Depois foi a vez da SWAT inglesa, que com radares e computadores, dentro de 25 minutos, recuperou o coelhinho. Agora é a vez da PM (do Brasil): saíram uns caras gorduchos, correram para trás de uma moita e, de repente, todos começaram a ouvir uns barulhos de socos. E quando sai…
Um bêbado cambaleava pelas ruas quando avistou um guarda e foi pedir informação: — Seu guarda... hic!... Para que lado fica a esquina? E o guarda: — Você está justamente com os pés sobre ela! E o bêbado, levantando o sapato: — Ah!... Então é por isso que eu não conseguia encontrar a danada!
O pintinho corria e o galo atrás... E o pintinho corria e o galo atrás... O papagaio pega e grita: — Pintinho, encosta o cú na parede... O pintinho fala: — Não, que ele quer que eu faça o boquete.
O coelho pai e o coelho filho fizeram uma aposta para ver quem comia o maior número de coelhinhas de uma vez só. Enfileiraram uma porção de coelhinhas e combinaram que um ia pôr uma ponta e o outro pela outra... E o coelhinho filho: tome lá vai uma, tome lá vai duas, tome lá vai três, tome lá vai quatro, tome lá vai cinco, desculpe, meu pai, tome lá vai seis...
A polícia estava correndo atrás do fugitivo da cadeia. A polícia nunca conseguia pegar esse sujeito, rodaram a cidade todinha, daí a polícia tinha perdido ele de vista e foi perguntar pra um louco o seguinte: — Cara, sou da polícia, você viu alguém dobrando a esquina? O louco respondeu: — Não senhor, quando vi, ela já tava dobrada!!!
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso: — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr…
