Um menino estava engraxando o sapato de um negão de 2,00 m de altura.
De repente ele para, olha pra cima e diz:
— Parece uma "galça".
O negão olha pra baixo e diz:
— Tá tirando sarro da minha cara, menino.
O menino olha de novo e diz:
— Só que é daquelas "galças" que comem carniça.
Como que a loira morreu tomando leite?
R: A vaca caiu em cima dela.
Haviam dois canibais conversando, nisso passa uma moça de muletas e apenas uma perna. Um canibal, apontando pra moça, fala baixinho para o outro:
— Tô comendo essa daí!
Um certo japonês era casado com a mulher mais gostosa da rua, mas todo dia, quando o mesmo saía para trabalhar, um negão ia até a sua casa para transar com sua mulher. Os vizinhos, encomendados com essa situação, resolveram contar para o japonês: — O sr. japa, todo dia quando o sr. sai aparece um homem escuro e se tranca na sua casa com a sua mulher. O japonês, enfurecido, falou: — Japonês mata, japonês se esconde, pega os dois de surpresa, depois mata!!! E foi exatamente o que ele fez. No outro dia fingiu que ia trabalhar e ficou esperando o tal…
Eu morava em Lisboa, vim pro Brasil e cortei Lisboa. A mulher morreu, cortei casado, o pai morreu, cortei filho. E por último fiz uma cirurgia e cortaram, e não vou dizer aonde, e ficou só Ló.
Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas. Um médico; Um advogado; E um funcionário público. O médico diz: — Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar. E o advogado diz: — Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular. E o funcionário público diz: — Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador. Então o médico e o advogado…
O português, há muito tempo atrás, havia perdido o olho num acidente com a xícara, e contraiu um hábito diário: todas as noites, antes de dormir, colocava seu olho de vidro dentro de um copo com água do seu lado direito, em cima do criado-mudo, e do seu lado esquerdo, sua dentadura também num copo com água. Eis que, num dia de muita pressa, o gajo trocou os lados, colocando o olho e a dentadura na boca. Com o passar dos dias, foi-se observando que seu intestino não funcionava mais. Tomou então um vidro de purgante, obviamente sem êxito. Passados então…
