A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!
Um cara foi atropelado e morreu. Chegando ao céu, ele viu que ali havia uma fila e, no final dela, estava São Pedro, que veio falar: — Meus caros amigos, vocês que estão chegando agora precisam saber de uma coisa: no céu não pode haver sexo, então seus pintos serão cortados por suas respectivas profissões. Então o primeiro entrou, e logo depois ouviu-se ele gritando: — Ai, ai, ai... Logo depois entrou o segundo, e deu apenas um grito: — Ai. Após ele entrou o terceiro, e dele não se escutou nada. Quando chegou a vez do cara que tinha sido atropelado…
Quando criança, Maria queria ser aeromoça. Quando cresceu, realizou seu sonho. Ela foi servir um avião só de americanos. O cara que fala no microfone não sabia falar em americano, então pediu ajuda para a aeromoça, então disse:
— Como se fala passageiros em americano?
Ela:
— Cu.
— Como se fala poltrona?
Ela:
— Busseta.
— Como se fala cinto?
Ela:
— Pinto.
— Como se fala avião?
Ela:
— Porra.
Então o cara foi ao microfone e disse:
— Atenção, senhores cu, sentem-se nas bussetas, apertem os pintos que essa porra vai decolar.
Dono de armazém no interior morre e deixa o estabelecimento para o casal de filhos. O rapaz, putanheiro contumaz; a mocinha, tímida e caseira. Vão tocando o estabelecimento com sucesso. O rapaz trepando todo dia e a mocinha só no basquete, sem diversão nenhuma. Uma noite, voltando da zona, o rapaz percebe luzes no armazém. Olha pelo buraco da porta e vê a maninha se masturbando com um salaminho. Depois de gozar, a mocinha limpa o salaminho e o pendura novamente na exposição. No dia seguinte, um grupo de viajantes passa pelo armazém para uma cerveja e…
Uma mulher resolveu ir a uma loja de animais para comprar um papagaio. A moça vê todos, mas resolve comprar o que mais fala. Ela vai saindo com o papagaio no ombro e o papagaio começa a falar: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher fala: — Para de falar isso. O papagaio não respeita e de novo: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher, irritada, fala: — Na próxima vez eu vou rasgar seu cu e te tacar pra fora de casa. O papagaio, sem medo, de novo fala: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher rasga…
Era uma vez um casal que morava na cidade havia pouco tempo. Esse casal, por sua vez, tinha dois filhos que eram o CALA BOCA e o RESPEITO. Certo dia, a mãe dos meninos manda eles irem à igreja se confessarem e pedir a bênção ao padre. No meio do caminho, o RESPEITO estava com vontade de ir ao banheiro, mas não tinha lugar onde ele fizesse suas necessidades. E então falou para o CALA BOCA: — CALA BOCA, eu vou ali no matinho fazer minhas devidas necessidades. Você pode ir indo para a igreja que eu te alcanço. Então o CALA BOCA respondeu: — Nos vimos lá…
Um homem apressado para sair para a Argentina no aeroporto, estourando de vontade de ir ao banheiro, não aguentou e disse:
— Gente, aguenta as pontas aí, que daqui a pouco vai sair pelos ouvidos!!!
E foi soltar aquele barro.
Chegando lá, deixou cair 0,25 cents e disse:
— Eu é que não pego isso de jeito nenhum!
E continuou. Dali a pouco caiu mais 1,00 e disse:
— Agora eu pego!!!!!!!!!!!!!!!!
