Piadas de Adultas página 12

Um sujeito que morava em um sítio monta seu cavalo e parte para a cidade para fazer suas compras. Durante a viagem, sente seu cacete endurecer com o galope do cavalo e reflete consigo mesmo: — É hoje que faço a festa com a mulherada! Após terminar todos os seus compromissos, parte para a zona e apanha uma garota e vão para o quarto. Mas, para seu desespero, não é capaz de ficar de pau em pé. Tentaram de tudo, mas nada surtia resultado. Decepcionado com a situação, monta seu cavalo e parte de volta para casa e, no caminho, sobre o cavalo, sente seu…

Um belo dia, Maria surpreende Manoel: — Manoel, vizinha imprestaste um livro sexual e aprendi uma posição legal, estás a fim de fazer comigo esta noite? — Ora pois, Maria, se for legal! — É sim, confie em mim. Meia-noite, foram os dois pombinhos; e Manoel tomou a iniciativa: — Vamos fazer a tal posição, Maria? — Vamos sim, é o tal do sessenta e nove! Maria tirou a roupa e se deitou, dizendo: — Manelzinho, é simples, você deita pra lá, eu deito pra cá, você lambe de lá, eu chupo de cá! E eles começaram, quando de repente Maria soltou um peidão com…

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão: — Eu estou aqui para ser castrado — dizia o gato. — Por quê? — perguntou o pastor alemão. — Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui? — Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi…

João era o menino mais inteligente da escola, e Juquinha o mais burro. Um dia João perguntou para Juquinha se ele conhecia o Romário, e ele fala:
— Romário é aquele que te pegou atrás do armário.
Um dia Juquinha ficou muito puto e falou para seu pai. Então o seu pai mandou ele falar para o João se ele conhecia o Surucucu, e ele vai perguntar:
— Que Surucucu?
— Tu fala: aquele que enfiou meu pau no teu cu.
Então Juquinha chega na escola e grita para o João:
— Tu conhece o Surucucu?
E João fala:
— O irmão do Romário?
Então Juquinha fala:
— Que Romário?
E João fala:
— Aquele que te pegou atrás do armário.

No primeiro dia de dentista do garoto, ele abre o berreiro:
— Não quero ir, eu não vou, eu tenho medo...
Daí sua mãe diz:
— Tudo bem, filho, nós vamos. Eu entro primeiro e você vai ver que não precisa ter medo.
— Tá bem.
Eles vão e, ao chegar lá, ela entra na frente.
Demora 10 minutos, 15, 20, 30, e o menino fica desesperado, até que resolve curiar pela fechadura. Ao olhar, ele começa a cantar:
— Dentista filha da puta, só fica enganando a gente. Vô perguntar para o meu pai se a priquita da minha mãe tem dente.

O cara está indo para transar com a mulher e diz:
— HMM! Gostosa! Tesão! Cachorra!
A mulher retruca:
— Epa! Opa! Calma, será que você pode ser mais gentil, mais carinhoso...?
O homem, realizando seu desejo, diz:
— Tesãozinho, gostozinha, cachorrinha!

Estavam três homens no meio do deserto, com sede, com fome e muito cansados. De longe eles avistam um convento e vão lá pedir água e comida pra não morrerem. Chegando, eles disseram o que estavam passando, tanto tempo andando no deserto, e então a freira diz: — Vocês podem entrar, comer e beber à vontade, mas depois que estiverem satisfeitos, vão ter que deixar a gente cortar o "pinto" de vocês. Eles pensaram muito e decidiram que estava bom. Comeram e beberam a tarde toda, até que se satisfizeram. Chega a freira e diz: — Chegou a hora, vamos, vamos…

O mestre cuca tinha uma baita de uma bunda grande e estava na cozinha com um viado.
O viado, olhando para a bundona do mestre, fala:
— Cuzinho gostoooooooooooso!!!!!!!!!!!!!!
E o mestre cuca diz:
— Então vamos marcar um dia para você fazer uma lazanha.

P: Como é que viado tira a camisinha?
R: Peidando!

Num belo dia, uma modelo estava pegando sol na praia, com seu biquíni bem frocho. Enquanto isso, um siri estava procurando um buraco para entrar, e nada, a praia cheia e o siri corria de um lado para o outro e nada, até que achou um buraco dentro do biquíni da modelo. E aí ela começou a gemer, e gemia sem parar, e todo mundo olhava para ela. Então a modelo foi direto para o ginecologista e então o médico disse que ela precisaria fazer sexo com um homem para poder tirar o que estava dentro de sua vagina. Logo após que a modelo saiu do médico, encontrou um bebado na rua e falou para ele:
— É você mesmo.
E então o bebado disse:
— U Q EUU?

Uma freira anda na estrada quando passa um caminhoneiro, e ele fala:
— Sobe aí, dona.
Passados dois dias de viagem, eles não se aguentam. O caminhoneiro para para abastecer, e a freira pergunta:
— Seu nome?
Ele diz:
— Meu nome é aquilo que você pega toda noite.
A freira diz:
— Tchau, senhor Pinto.

Pecado... Um homem casado vai se confessar: — Eu quase pequei... E o padre: — Que quer dizer com "quase"? — Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora, eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"! — Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O padre…

O ânus do Daudt resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo. Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o intestino e perguntou: — Como estás, amigo? E o intestino respondeu: — Bá, tchê, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio, o cu chegou nos rins e perguntou: — Como estás, amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: — Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo. Encontrando o…

Três homens, um brasileiro, um americano e um português, estavam sob o comando de um bandido maluco. O bandido chegou neles e falou: — Cada um de vocês tem que sair e trazer duas frutas. Os três obedeceram. Pouco depois, chega o brasileiro com uma jabuticaba e um morango, o bandido disse a ele: — Agora você vai enfiar essas duas frutas no cu, e se você rir eu te mato. O brasileiro colocou o morango e, quando ele colocou a jabuticaba, ele riu e o bandido o matou. Logo depois, chega o americano com uma laranja e uma mexerica, o bandido mandou ele fazer a…

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha...

A loira fez sua primeira viagem ao exterior e, chegando ao seu destino, quis telefonar para a mãe, mas não tinha os 10 dólares para fazer a ligação para o Brasil. Ficou desesperada e foi pedir ajuda a um homem na alfândega:
— Moço, preciso fazer uma ligação para o Brasil, mas não tenho os 10 dólares. Por favor, faço qualquer coisa.
Então o homem olhou para aquela loira boazuda e a chamou num cantinho. Abriu o zíper da calça, colocou o pau pra fora e disse:
— Pronto, agora faça o serviço.
A loira pegou no pau e disse:
— Alô, mamãe!!!!

Um bêbado entrou num bar e pediu três pingas em três copos diferentes, e o garçom perguntou por que em três copos diferentes.
E o bêbado respondeu:
— É porque eu sempre bebia com os meus irmãos e eles viajaram, então, pra não quebrar a rotina, eu faço isso.
Então passou-se muito tempo. O bêbado chegou no bar e pediu duas pingas, e o garçom perguntou:
— Um dos seus irmãos morreu?
— Não, é que eu parei de beber.

Um cachorro chamado Toc-Toc bate na porta...
O dono da casa pergunta quem é?
— Toc-Toc.

Carlos chega no Rio de Janeiro e tá doido pra que façam nele um oral. Ele vai num bar e pergunta pro dono: — Onde se faz sexo oral aqui??? O dono do bar responde: — A Manuela do puteiro aí da frente faz o melhor oral do Brasil. Sem pensar duas vezes, Carlos vai direto no puteiro e pergunta pra Manuela: — Você faz mesmo o melhor oral da Europa?? Ela responde: — Tá vendo esse puteiro??? Se eu não fizesse o melhor oral não teria comprado. O cara foi pro quarto com ela e depois de uma hora e meia saiu todo feliz. No dia seguinte ele tava doido pra fazer um…

Uma loira, uma morena e uma ruiva conversavam em um bar:
— Eu tenho o costume de chegar em casa e jogar o meu sapato no corredor. Se eles caírem juntos é porque o meu dia foi ótimo. Diz a morena.
— Eu tenho quase o mesmo costume: quando chego em casa jogo o meu chapéu na chapeleira que fica longe da entrada. Se ele cai certo é porque eu tive um ótimo dia. Diz a ruiva.
— Eu não acredito nessas coisas. Diz a loira.
— Você não tem nenhuma superstição? Pergunta a morena.
— Tenho sim: quando chego em casa eu tiro a minha roupa e jogo a minha calcinha para cima. Se ela gruda no teto é porque o meu dia foi ótimo.

Numa festa, um gaúcho estava com um belo par de botas de couro. Nisto, eis que chega uma e pergunta:
— Essa bota é feita do quê?
Eis que o gaúcho responde:
— É couro de pica.
Eis que o bicha fala:
— Me enche o cu de bico.

Essa é do cara que era o rei da invenção, era conhecido como Zé do Invento. Um dia, ele encontrou um amigo que não via há muito tempo. E foi logo propondo um negócio:

— Ô Adauto, vamos ficar de sócio! Eu inventei uma coisa muito interessante!

E o Adauto:

— O que você inventou?

— Faz três anos que tô pesquisando e fiz um enxerto sensacional!! É laranja com sabor de buceta!

— Quê!! Cê tá louco!

— Louco nada! Tenho até uma aqui de amostra. Sente só o cheiro.

O Adauto leva a laranja até o nariz e estranha:

— Ô Zé... isto aqui tá cheirando MERDA!

E o Zé:

— Vai virando, vai virando...

A mulher pega o táxi com o seu filho para ir ao supermercado.
Quando eles passam perto de um puteiro, o menino pergunta a sua mãe:

— Mãe, o que é aquele tanto de mulher?

A mãe responde:

— Elas estão esperando os seus maridos voltarem do trabalho.

O motorista do táxi vai e fala:

— Abre o jogo para ele: aquelas mulheres são prostitutas.

O filho vai e pergunta:

— Mãe, o que vai ser dos filhos delas quando eles crescerem?

A mãe vai e responde:

— Eles irão virar motorista de táxi.

Tinha uma loira deitada na praia, aí duas formiguinhas entraram, uma pela frente e a outra por trás. No outro dia elas se encontram e falam:

— Você não sabe o que me aconteceu, passou um trem varado lá em casa!!

E a outra fala:

— Pior foi eu, entrou um cara feio com um olho e me cuspiu!!!

Num galinheiro, havia um galo que era dono de toda a área, era quem passava maconha e cocaína pra toda a galera de todos os galinheiros da redondeza. Um dia o galo lá estava fumando o seu baseado recostado ao galinheiro, viajando nas ideias, quando o pintinho chegou e disse: — Ô seu galo, deixa eu dar umas bolas aí, ôu! E o galo olhou pro pintinho e disse: — Vai pra lá, pintinho, vai brincar com outros do seu tamanho, vai. E o pintinho falou novamente: — Ô seu galo, qual que é, seu galo, eu pito os brauu, eu tô ligado, manda aí, vai. E o galo novamente…

Conta a história que um casal recém-casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: — Amor, já estou voltando... — Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados) — Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas…

Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira?
Resposta: Porque nas duas se enfia a carne e deixa os ovos na porta.

De dentro da igreja, o padre ouve uma voz de criança: "Calaio, errei". E o padre foi lá fora ver o que acontecia e viu um menino jogando bolinha de gude e, a cada jogada errada, ele dizia: "Calaio, errei". O padre disse ao menino:
— É pecado falar palavrão e, se você disser mais um, Deus vai mandar um raio na sua cabeça.
E o moleque disse:
— Vai se foder, padre.
Mal acabou de dizer isso, desabou um raio do céu, mas acertou o padre, ao invés do menino, e ouviu-se uma voz forte e grave vinda de lá de cima dizendo:
— Caraio, errei!

Veterinário recém-casado recebe um telefonema no meio da noite. É uma velha senhora que quer saber como espantar um casal de cães que estão engatados e fazendo um tremendo barulho embaixo da sua janela. O veterinário recomenda, então, que ela jogue um pouco de água fria em cima dos cães. Passa um tempo e a velhinha liga novamente: — Doutor, a água não funcionou. O que faço? O veterinário recomenda, então, que ela dê umas vassouradas nos cães. Passa o tempo e a velhinha liga pela terceira vez: — Doutor, nem com vassouradas eles pararam de transar. E o…

O pai desconfiado chega perto da porta do quarto da filha e escuta:
— Não... não... Só casando... só casando.
Então o pai desce até a sala e liga a televisão aliviado, dizendo:
— Ainda bem que minha filha aprendeu direitinho o que eu ensinei a ela.
Minutos depois a filha desce do quarto com seu namorado dizendo assustada:
— Papai, o sr. está aí?
— Sim, minha filha. E quem é este?
— Ah, sim, papai, este é o meu novo namorado, o Zando.