Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e me mordeste sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste no meu corpo e no…
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou: — Não sairemos enquanto o senhor não…
O cara tava na rua e viu uma mulher muito gostosa, e lhe fez uma proposta: — Ei, posso te fazer uma proposta? A mulher responde: — Pode. — Vou jogar cem reais no chão; no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais, eu posso fazer o que eu quiser com você. A mulher pensou e falou: — Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga? Ele diz: — Ok. — Alô, Ana, posso te fazer uma pergunta? — Sim. — Um cara me parou e me fez uma proposta. — Qual? — Ele vai jogar cem reais no chão e, no tempo de eu pegar o dinheiro, ele pode fazer o que quiser comigo. O que…
Aos quarenta e poucos anos, o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema: ele era casado. Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo: — Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela? — Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e, no meio da trepada, você desabafa: "Querida, eu tenho outra". No momento ela vai estar tão absorta que…
Um cara está raspando um comprimido de Viagra. Passou outro e disse: — Amigo, esse comprimido é para engolir inteiro, com água. — Eu sei — respondeu o outro. — Estou raspando um pouquinho, que é para tocar uma punheta... somente.
Um garoto foi contar uma piada ao primo que dizia assim: — Uma puta foi ao médico dizendo que tinha um pau entalado na garganta e... E no final da piada o garoto olhou bem para o primo, fez no próprio pescoço uma massagem e cuspiu.
Uma mulher manda uma carta para Deus, com os seguintes pedidos: 1- Quero que a gravidez da mulher diminua de 9 meses para 6. 2- Menstruação todo o mês não dá certo, quero que seja uma vez por ano. 3- Gostaria que os pintos fossem mais bonitos. Um tempo depois ela recebe uma carta com as respostas: Fiz o possível para satisfazer seus pedidos. Você pediu para diminuir o tempo de gravidez para 6 meses, achamos isso impossível e só diminuímos para 7. Pediu também que a menstruação fosse uma vez por ano, também achamos muita coisa e reduzimos para 4 meses…
Seu Carlos todos os dias avisava: "Um dia vou ver o papa e vou tirar uma foto com ele". Na barbearia onde ele afirmava isso, até seu barbeiro, que cortava seu cabelo também, tirava mó sarro da cara dele. Até que teve um dia em que o papa veio visitar o Brasil. Quando ele estava passando pelo Seu Carlos, o papa mandou pararem o carrinho e ele ia descer. E começou a cochichar no ouvido de Seu Carlos, e bateram a maldita foto. Na barbearia todos falavam: — Nossa, é verdade, você falou com o papa, tirou até uma foto com ele... Mas me diz, o que ele estava…
Um casal estava tendo seu primeiro filho e não sabia que nome colocar na criança. Então o pai, que era cabeleireiro, resolveu ir a uma escola e esperar para ouvir algum nome. O primeiro que ele ouvisse seria o nome de seu filho. Então ele ouviu um garoto dizer: — Que saco, viu! Então ele gostou e colocou o nome do garoto de Saco. Passaram-se os anos e sua mulher estava para ter uma filha, e lá foi ele na escola novamente. Então ele ouviu um garoto dizer: — Nossa, que buceta! E esse seria o nome da garotinha. Os dois já estavam crescidinhos quando veio…
Depois de se demitir para fazer o que realmente queria, que era ser pu... Malhou bastante e enfim colocou um anúncio no jornal, dizendo o endereço de seu apartamento, o número do apartamento, a rua, tudo, e a tabela de preços: 25$ no chão 50$ no sofá 100$ na cama No dia seguinte, uma velinha de 70 anos bate na porta da casa dele e fala: — Quero contratá-lo! E ele responde, meio sem graça pela idade da velinha: — Ahh... sim, onde deseja? Ela entrega uma nota de 100$ pra ele e ele fala: — Então a senhora vai querer uma na cama! E pensa: era de se…
O caipira encontra o compadre e pergunta: — Cumpade, minha égua tá no cio e eu precisava do seu garanhão, será se tem como eu levar minha égua lá na fazenda do cumpade pra mode os bichinhos cruzar. — É claro — diz o compadre. — Só que vou viajar agora pro Pantanal, mas eu deixo a cumade avisada. No outro dia o caipira vai à fazenda com a égua, fala com a cumade: — Cumade, vamo lá no curral pra mode eu deixar minha égua com o garanhão. A cumade acompanha o caipira até o curral e deixa-o colocar a égua pra cruzar. Enquanto o cavalo enrrabava a égua, o…
O português chegou para a Maria e disse: — Maria, acabei de inventar uma foda diferente! — Pois diga lá — respondeu Maria. — É o seguinte — retrucou Manoel. — Primeiro, tu ficas pelada na cabeceira da cama com as pernas abertas. A Maria ficou na posição que o Manoel pediu, e o português tomou distância e veio correndo em direção a ela. Só que ele tropeçou no penico e bateu com o saco na beira da cama e caiu no chão gemendo de dor: — Aaai, aaai, aaaai, uuuuuui... No que a Maria respondeu: — Ô Manuel, que porra de foda é essa que só você é quem goza???
Tava o cavalo e o porco no deserto. Aí o porco diz pro cavalo: — Tô com fome. — Eu também. — Vamos fazer sexo? — Não, tá maluco? Aqui todo mundo vai ver. — Seu burro, aqui não tem ninguém, porque a gente tá no deserto. — Tá bom, então. — Vamos fazer assim: quando eu botar em tu, você geme; quando você botar em mim, eu vou gemer. O porco começou botando no cavalo: aí o porco botou e o cavalo gemeu: irrreeeenn. Aí o cavalo botou nele e o porco não disse nada. — Por que você não gemeu? — Porque seu pau tá na minha goela.
Vinha o Antônio caminhando pela calçada, de cabeça baixa, pensativo, e murmurando a seguinte frase repetidas vezes: "Joga pra caralho...", e sempre que repetia a frase cuspia no chão. Ao ver tal situação, um amigo seu aproximou-se e lhe perguntou o que estava acontecendo. Então ele passou a explicar: — Rapaz, estava jogando uma partida de sinuca quando chegou um camarada cheio de si e falou que apostava mil reais com qualquer um que jogasse com ele. — E aí, você jogou? — pergunta o amigo. — Joguei — responde. — Ganhou? — pergunta o amigo. — Perdi, mas…
O cuzinho estava passeando tranquilamente pela cidade, quando de repente a AIDS o viu. A AIDS começou a correr atrás do cuzinho direto. O cuzinho corria pra lá e pra cá, até entrar em um beco sem saída. O cuzinho, desesperado, chamou todo tipo de santo para lhe salvar. Naquele momento apareceu Santo Crispim, que lhe disse: — Ho! Cuzinho, por que estais tão aflito? O cuzinho, aos prantos, falou: — A AIDS quer me pegar de qualquer jeito, me ajude, por favor. O santo, para lhe acalmar, o transformou em um passarinho. Logo em seguida a AIDS, passando pelo…
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram à tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar... Vamos morrer se não nos deixarem ficar... Por favor! — Tudo bem, tudo…
Um dia, um copiloto estrangeiro ia dirigir um avião com um piloto brasileiro no Brasil. Então o copiloto disse: — Good morning. E o brasileiro: — Oi. Aí o estrangeiro falou: — Como se fala passenger (passageiro) em português? E o piloto: — Filhos da puta. Então o estrangeiro pergunta de novo como se fala belt (cinto) em português? Aí o piloto responde: — Pinto. Aí depois o estrangeiro pergunta como se fala airplane (avião) em português: E o piloto diz: — Porra. Então o estrangeiro pega o microfone e fala: — Atenção, filhos da puta, apertem os pintos…
Em uma ilha deserta havia um jumento e um bode. Um dia o bode disse para o jumento: — Jumento, sabe como é, nós estamos aqui nessa solidão danada, que tal a gente trocar? O jumento respondeu: — Tá bom. Mas o bode disse: — Eu começo, afinal a ideia foi minha. Respondeu o jumento: — Ok. E o bode começou. E o jumento dizia: — Não tô sentindo nada. E o bode enfiava mais. E o jumento respondia: — Não tô sentindo nada. Quando o jumento terminou, disse: — Vira aí, bode, que é a minha vez. E o jumento começou, e o bode respondia: — IHHH, não tô sentindo nada…
Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mas mamadaço mesmo, entra berando, cambaleando até eles... até que aponta para o do meio e grita: — Sua mão é a melhor trepadeira da cidade!!! Todos já olham de lado, esperando aquela briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois o bebum volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra cacete. O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal já tivesse levantado…
Dois amigos conversam tranquilamente, quando o João pede ao Pedro seu curió cantador de presente. — Pedro, me dê seu curió de presente! Então Pedro responde ao João: — Se você me der a bunda, eu te dou o curió!! João fica com raiva e vai para casa, mas fica pensando na proposta de Pedro... Passado algum tempo, João decide dar a bunda para Pedro, pois o curió era o melhor da redondeza! Chegada a hora, João vai para o local combinado e já encontra Pedro por lá!!! Então Pedro começa os preparativos para o serviço sujo! Quando Pedro pergunta a João se ele…
Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele respondeu: — Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com a minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro para cima... Ela tomou um puta susto, contraiu a vagina e gozei muito gostoso. Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia, o colega chega no trabalho puto da vida, e com uma cara de merda, ocasião em que seu amigo pergunta: — E aí, foi tudo bem? Ele respondeu: — Não... Estava fazendo um sessenta e nove…
Aconteceu na aduana de Jaguarão. No ano de 1995, estava muito movimentada a Ponte Internacional Mauá, com um trânsito muito grande de caminhões com destino a Montevidéu, Uruguai, e, entre tantos caminhões, muitos se aproveitavam para passar mercadorias clandestinas, com isso eliminavam uma carga de imposto. Os guardas de fronteira reuniram-se e resolveram dar duro na passagem desses caminhões. E foi assim que aconteceu: todo caminhão que passava era revistado nos mínimos detalhes. O primeiro a ser pego foi um caminhoneiro do Paraná que estava carregado…
Um brasileiro e um português saíram para pescar: o português no Brasil e o brasileiro em Portugal. E em todas as pescarias eles se cruzavam, e o brasileiro ia logo dizendo: — Oh, seu Manoel, qual é o peixe que tem lá em Portugal? E o Manoel respondia: — É bacalhau. E o brasileiro ia logo dizendo: — Então prepara o cu que lá vai pau. Cansado com isso, o Sr. Manoel disse que ia dar o troco. Na volta da pescaria, ao se encontrarem novamente, o Sr. Manoel foi logo perguntando: — Oh, brasileiro, qual é o peixe que tem lá no Brasil? E o brasileiro respondeu…
Um rapaz chega no restaurante e desafia o dono: — Se eu acertar o prato do dia só com o cheiro na colher, eu o ganho? O dono responde: — Sim, claro. Deram uma colher de molho madeira e ele respondeu que era molho madeira e comeu o prato. No outro dia, ele perguntou de novo. E lhe trouxeram uma colher de filé à parmegiana e ele acertou de novo. Já aborrecido com os acertos do rapaz, o dono resolveu sacaneá-lo. Foi até a cozinha e colocou a colher na vagina da cozinheira e levou até o rapaz. — Agora eu quero ver se acerta (disse o dono). O rapaz cheirou, cheirou, fez uma careta e disse: — Minha nossa, dona Maria trabalha aqui, é?
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem. A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem... Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana. No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado: — Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui embaixo — apontando para a calcinha — ainda estou de luto. Foi um balde de…
Estavam passeando pela rua de Macapá um burro e um macaco. Por onde andavam, encontravam várias mangas (fruto) pelas calçadas. O burro, de longe, viu uma manga que estava bem longe e disse: — Olha, macaco, aquela manga, vá lá em cima ver se ela está madura. Chegando perto do fruto, ele diz: — Tá maduro, burro! O burro responde: — Então desce pra gente jogar pau!
Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem. A mais nova dizia: — O pênis do homem é de carne. A do meio dizia: — Não, é de nervo. A mais velha dizia: — Não, é de osso. Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse: — Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida? Claro, na hora o negão mostrou. A mais nova: — Não falei que era de carne? O pênis estava mole. A do meio: — Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro. A mais velha: — Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou. A mais velha, prontamente: — Olha aí o tutano.
