Algarismo romano

Estavam um espanhol, um alemão, um francês e um brasileiro num avião, e o avião começa a despencar, e só tinha um paraquedas. Então eles têm a ideia de que quem fizer o maior número com 2 fósforos ficava com o paraquedas: Aí foi o espanhol e fez um "V" e disse: — Isto em algarismos romanos é 5, o paraquedas é meu. O alemão: — Não senhor, e faz um "X" e diz: — O paraquedas é meu, isto em algarismo romano é 10. Foi o francês, riu e fez um "L" e disse: — E isto é 50, por isso o paraquedas é meu. O brasileiro pensou, pensou, pensou e colocou a cabeça de um…

O cara era doido pra casar com a filha do imperador romano.

Em um avião havia uma aeromoça e tinha 4 passageiros romanos e 1 americano.
P: Qual o nome da aeromoça?
R: Ivone, porque 4 em romano é IV e um em inglês é one.

Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade, na verdade só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:

— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…

Um paraense desempregado, de nome Juvenal, foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: — Qual foi seu último salário? — "Salário mínimo", respondeu Juvenal. — Pois se o senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês. — Jura? — Que carro o senhor tem? — Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua. — Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa? — Jura? — O senhor viaja muito para o exterior? — O mais longe que fui foi para Manaus…