O a gente faz em algarismo romano

Estavam um espanhol, um alemão, um francês e um brasileiro num avião, e o avião começa a despencar, e só tinha um paraquedas. Então eles têm a ideia de que quem fizer o maior número com 2 fósforos ficava com o paraquedas: Aí foi o espanhol e fez um "V" e disse: — Isto em algarismos romanos é 5, o paraquedas é meu. O alemão: — Não senhor, e faz um "X" e diz: — O paraquedas é meu, isto em algarismo romano é 10. Foi o francês, riu e fez um "L" e disse: — E isto é 50, por isso o paraquedas é meu. O brasileiro pensou, pensou, pensou e colocou a cabeça de um…

O cara era doido pra casar com a filha do imperador romano.

Em um avião havia uma aeromoça e tinha 4 passageiros romanos e 1 americano.
P: Qual o nome da aeromoça?
R: Ivone, porque 4 em romano é IV e um em inglês é one.

Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade, na verdade só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:

— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

Sabe quando que o negão é gente? Quando ele está no banheiro e alguém bate na porta: "Ei, tem gente".

P: Quando que o preto é gente?
R: Quando ele está no banheiro, aí vem uma pessoa e fala:
— Tem gente?

O japonês estava no banheiro quando veio um cara que bateu na porta. O japa falou:

— Tem gente.

O cara perguntou:

— Fazendo o quê?

O japa respondeu:

— Gente!!!

Você já esteve em Plutão?

A Adriana Esteves

Sabe por que só tem gente branca nas terras geladas, como por exemplo a Suécia?

Resp: É para eles se camuflarem no gelo, caso os alienígenas invadam a Terra.

P: O que é o que é que, quando a gente precisa, a gente joga, e quando a gente não precisa, a gente recolhe?

R: Âncora.

O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

Você tem que imaginar...

Um pintinho que só tinha uma perna foi ciscar e caiu!

Joãozinho:

— Mãe, é verdade que a gente veio da terra?

— Sim, meu filho.

— E é verdade que quando a gente morrer a gente vai virar terra de novo?

— É, filho. Por quê?

— Então tem um monte de gente embaixo da minha cama.

O bêbado errou a porta de casa e começou a enfiar insistentemente a chave num poste. Os transeuntes começaram a fazer gozação, dizendo:
— Ei, cara, não tem gente em casa não.
Ao que ele respondeu:
— Tem sim, que a luz tá acesa.

Um homem passou sobre uma ponte tarde da noite e ouviu um grito:

— Gente! Gente! Gente!

Ele pensou:

"Que coisa estranha, alguém só gritando gente."

E o grito continuava:

— Geeente! Geeente! Geeente!

Aí ele resolveu gritar e perguntar:

— Quem está aí embaixo?

— Geeente!

— Com quem?

— Geente!

— Fazendo o quê?

— Geente!

Quando o preto é gente?
R: Quando batem na porta do banheiro e ele fala: tem gente.

Sabe quando preto vira gente...
Quando está no banheiro!
Toc, toc, toc, e o preto responde:
— Tem gente!

O bêbado estava sentado na porta de um bar quando se depara com a procissão de uma santa com as vestes verde e rosa e rapidamente grita:

— Olha a mangueira aí, gente!!!

O padre lhe repreende:

— Tenha mais respeito com a santa!!!

Mais à frente a santa bate no galho de uma mangueira, cai e se espatifa.

O bêbado, às gargalhadas, grita:

— Eu avisei! Eu avisei!!!

Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!

Qual a diferença entre a calça e a bota?
R: A calça a gente bota e a bota a gente calça.

P: Qual a diferença da calça e da bota?

R: A calça a gente bota e a bota a gente calça.

Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?

R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.

Qual é a diferença da calça e da bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.

— Qual é a semelhança entre a calça e a bota?

R: É que a bota a gente calça e a calça a gente bota.

Era dia de festa na igrejinha daquela localidade e, no final da missa, saiu uma grande procissão com a imagem do santo padroeiro. Logo apareceu um bêbado e, assustado, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente...
As velhinhas que acompanhavam a procissão bateram tanto no bêbado que ele caiu. Subitamente a imagem do santo bateu no galho da mangueira e quebrou bem no meio. O bêbado levantou-se, estonteante, e disse:
— Eu avisei, vocês não quiseram me ouvir, irch!

P: Qual a diferença da moto e da privada?
R: A moto a gente senta pra correr, e a privada a gente corre pra sentar!

Qual é a semelhança entre a calça e a bota??
R: A calça a gente bota, e a bota a gente calça!