Um bêbado convida um amigo para ir em sua casa beber. Chegando em casa, o bêbado pede ao amigo para esperar que ele vai ao banheiro.
Passa-se algum tempo e o bêbado volta xingando:
— Mas que porra é esse banheiro? Quando a gente abre a porta, ele acende a luz; quando a gente fecha a porta, a luz apaga.
Logo depois vem sua mulher xingando:
— Você é foda, já mijou na geladeira de novo!
Qual a diferença entre a mulher e o Pikachu?
Pikachu evolui.
Mulher é que nem pipoca:
enche o saco, mas a gente continua comendo.
— Paiê! Por que as mulheres são chamadas de sexo oposto?
— Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contrário...
P: Você sabe qual a semelhança entre um clipe e um eclipse?
R: O clipe junta papel e o eclipse junta gente.
Mulher é igual a chiclete: a gente mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no nosso pé.
Como os brasileiros devem considerar os argentinos?
Como irmãos ou como amigos?
Irmãos, é claro, porque os amigos a gente pode escolher.
Um alemão, um brasileiro e um japonês estavam fazendo um safari na África e são surpreendidos e presos por canibais. Depois de arrastados e amarrados, negociam com o chefe, que lhes propõe dar a liberdade caso os pênis dos três cheguem à somatória de 30 centímetros. Primeiro medem o alemão, que mede 13 cm... ufa. Segundo, o brasileiro, que mede 15 cm... ufa. Somando os dois, já são 27 cm... Medem o japonês e????... ufa... completa com seus 2 cm... Eles são livres e, na volta pra casa, comentam entre eles. Alemão: Se não fosse pinto de alemão ter 13 cm…
P: Qual a semelhança entre a mulher e o CD?
R: É que por causa de uma parte boa, a gente tem que levar tudo!
Qual a semelhança da mulher e da pipoca?
R: Os dois servem para encher o saco, mas no fim a gente acaba comendo!!
Era um casal antigo, com muita cumplicidade. Naquela manhã o homem acordou cabisbaixo, a mulher percebeu na hora, se aproximou, alisou os cabelos e perguntou:
— Querido, o que houve?
— Nada não, mulher!
— Como nada, desabafe comigo.
— Lembra quando a gente era adolescente, e seu pai, que era delegado, flagrou a gente na cama?
— Claro, querido!
— Lembra também o que ele disse?
— Sim, se você não se casasse comigo ia passar 20 anos na cadeia.
— Pois é, hoje eu já estaria livre!
Uma vez Joãozinho estava em casa sozinho com sua mãe, e ela pediu a ele que fosse comprar fubar.
Ele respondeu:
— Mãe, aonde eu vou comprar fubar?
Sua mãe respondeu:
— Vai direto, quando você ver um monte de gente é bem lá.
A primeira coisa que ele viu foi uma igreja lotada de gente, e foi entrando. Quando o padre disse:
— Meus irmãos e irmãs, Jesus veio para nos salvar.
E Joãozinho respondeu:
— E eu vim para comprar fubar.
Duas bichinhas, Lulu e Lili, resolveram ir à feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
— O moço, 2 bananas, por favor.
— Senhorita, 2 bananas eu não posso vender, só uma dúzia.
— Ah, moço, vende 2 bananas para a gente...
— Não posso, só uma dúzia.
Vendo impaciente, vira Lulu e fala:
— Ó Lili, compra uma dúzia mesmo.
— Mas uma dúzia é muito, Lulu!!!
— Deixa pra lá, nega, as outras 10 que sobrarem a gente come.
Uma vez, Joãozinho estava em casa sozinho com sua mãe, e ela pediu a ele que fosse comprar fubá.
Ele respondeu:
— Mãe, aonde eu vou comprar fubá?
Sua mãe respondeu:
— Vai direto; quando você ver um monte de gente, é bem lá.
A primeira coisa que ele viu foi uma igreja lotada de gente, e foi entrando. Quando o padre disse:
— Meus irmãos e irmãs, Jesus veio para nos salvar.
E Joãozinho respondeu:
— E eu vim para comprar fubá.
Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.
O espermatozoide perguntou para o outro:
— E aí, cadê o útero?
E o outro disse:
— Calma aí, a gente ainda tá na garganta.
Mulher é igual chiclete: gostosa no começo, a gente come, mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé!
Qual a diferença entre a loira inteligente e o saci-pererê?
Nenhuma. Tem gente que jura que existe, mas ninguém nunca viu.
Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena e resolveram gastar seu dinheiro nos Estados Unidos. Chegando nos Estados Unidos, eles se instalaram no hotel mais caro de lá. Este hotel possuía 56 andares e eles se hospedaram no 53º andar. Em um certo dia, o Joaquim falou para o João: — Cumpade, vamo gastá nosso dinheiro num restaurante bem caro. E então eles saíram para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer. Chegando ao hotel, o recepcionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por…
As três melhores coisas do mundo são:
* Boi na invernada
* Cerveja gelada
* Mulher pelada
As três piores são:
* Boi doente
* Cerveja quente
* Mulher da gente
Tinha um macaco que queria voar e fazer tudo que nem a gente.
Qual o nome do filme?????
Missão Impossível.
Homem é igual a chiclete: a gente masca, masca, tira o gosto, joga no chão, pisa em cima, mas eles ainda ficam grudados no nosso pé.
As três melhores coisas do mundo são:
* Boi na invernada
* Cerveja gelada
* Mulher pelada
As três piores são:
* Boi doente
* Cerveja quente
* Mulher da gente
Três ladrões combinaram de assaltar um banco qualquer. O primeiro diz: — É melhor a gente assaltar o banco de noite. — sugere o ladrão. — Cala boca! Não atrapalha o plano, quero roubar muito dinheiro para comer coisa melhor e não aquela gororoba feita no trambolho do fogão da minha sogra. — diz nervoso o segundo ladrão. No dia seguinte eles foram assaltar o banco mais próximo, na hora de chegar: — MÃOS AO ALTO! Todo mundo assustado se esconde. Depois deles conseguirem finalmente arrombar o cofre, eles acham um monte de caixa de iogurte. Um deles fala…
Quando preto toma banho?
Quando lava o carro do vizinho.
Quando preto toma limonada?
Quando tem briga na feira.
Quando preto sobe na vida?
Quando o barraco explode.
Quando preto é gente?
Quando está no banheiro e alguém bate na porta: "Tem gente!!!"
Quando preto anda de carro?
Quando vai preso.
Por que preto não pode ficar parado na rua?
Porque preto parado é suspeito.
Por que preto não pode correr na rua?
Porque o povo grita: "Pega ladrão!!!"
Em uma floresta, o coelho vê uma girafa fumando maconha. E diz: — Gira, larga isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. A girafa largou a maconha e correu com o coelho. Logo à frente, o coelho viu um macaco cheirando cola. E diz: — Macaco, para de cheirar isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o macaco largou a cola e correu com o coelho e a girafa. Logo à frente, o coelho viu um elefante cheirando coca. E diz: — Elefante, larga essa coca e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o elefante largou a coca e foi…
Os pais de uma menina estavam brigando no aeroporto e ela pergunta:
— Pai, como chama aquele negócio que tem asas? (avião)
— Caralho!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente põe no ombro? (cinto de segurança)
— Pinto!!!
— Pai, como as aeromoças chamam as pessoas? (passageiro)
— Filha-da-puta!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente senta? (poltrona)
— Puta!!!
Quando a menina ficou grande, ela se tornou uma aeromoça e disse:
— Seus filha-da-puta, sentem-se em suas putas, apertem seus pintos, que o caralho vai voar!!!
Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.
Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.
Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.
Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.
Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"
Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.
Eu sou NEGÃO...
Um doido chegou para o outro doido e perguntou:
— Onde você vai?
— Não sei, e você?
— Também não sei.
— Então vamos andar rápido, se não a gente chega atrasado.
— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.
O que significa um baiano indo para a Bahia dentro de um Fusca?
R: Significa nada: baiano não é gente, Bahia não é estado e Fusca não é carro.
