O a gente faz em algarismo romano página 4

O dono do gato ligou para sua casa!

— Olá.

— Miau.

— Cala essa boca e fala como gente!!!

O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!

Você sabe para que servem as primas?

R: Pra gente não comer as irmãs.

Em uma cidade da Bahia existia uma rua que tinha um cabaré, e os vizinhos achavam uma coisa muito ridícula, reclamavam direto: que imoralidade, tem crianças, jovens, todos crianças criadas na igreja. Uma delas perguntou ao pai: — Pai, o que é que tem naquela casa? E o pai daqueles religiosos não disse a verdade ao filho, e disse que era uma fábrica de fazer gente, e proibiu o filho de ir lá, e disse que se ele fosse lá podia ser pego e podia ser preso pelos homens de lá. Mas todo menino é curioso, ficou naquela curiosidade e acabou indo lá, e olhando…

A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.

Vinha um caminhão e baroa num fusca. Aí sai de dentro do fusca uma bixa brava e lá em volta estava chei de gente. Aí a bixa diz para o motorista:
— Você vai pagar o meu fusquinha!
Aí o motorista responde:
— Venha pra cá, sua bixa, sevegonha, que você vai levar é pomba!
Aí a bixa grita:
— Chega, gente, ele já quer entrar em acordo!

Espelho mágico:

Havia um espelho que nos ouvia e sabia se a gente estava falando a verdade ou mentira e, se estivéssemos falando mentiras, ele fazia com que a gente desaparecesse.

Então chegou uma morena e disse:

— Eu pensei: sou a mulher mais bonita do mundo!!!

— Pummmm!!! Desapareceu!

A ruiva:

— Eu pensei: sou a menina mais gostosa do mundo!!!

— Pummmm!!! Desapareceu!

A loira:

— Eu pensei...

— Pummmm!!! Desapareceu!

O cego e o gago estavam à noite na rua, tudo bem escuro, aí o cego falou:
— Ei, gago, eu quero cagar, onde a gente tá?
O gago disse:
— A gente tá no meio da pista, quando vinher o carro tu me avisa.
Quando veio o carro, o gago fala:
— La, la, la, la...
Quando o carro atropelou o cego, o gago disse:
— Lascou-se.

P: Por que as mulheres são igual pipoca?????
R: Enchem o saco e a gente tá sempre comendo.

Para mim, esse negócio de preconceito não tá com nada, eu considero preto como se fosse gente!

As duas bichas loucas entraram na quitanda querendo comprar bananas "uma para cada uma", mas havia uma placa dizendo "bananas: venda mínima 3 unidades". Daí uma bichinha falava pra outra:
— Pede lá só duas!
— A não, pede vc!
— Pede vc!
Até que a mais atiradinha perguntou:
— Seu Manoel, vc venderia apenas duas bananas para gente?
— Não, somente acima de três!
— Tudo bem, a outra a gente come.

Ex-namorada é igual a McDonald's:
"A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

Quando o homem vira ovo?
Quando os netinhos ficam falando:
— Vô, vem brincar com a gente!

— Qual a diferença entre o cachorro e o piru?

— O cachorro abaixa a cabeça quando a gente faz carinho nele.

Entre os muitos rala e rola da novela das oito, Mateo se mostra surpreso e começa a indagar Juliana:

— Mas, Juliana, depois de a gente ter transado tanto, você continua apertadinha?

— Eco, Mateo.

— Mas, Juliana, depois de transar com tanta gente, você continua tão apertadinha?

— Eco.

— Mas, Juliana, depois de ter dois filhos, você continua apertadinha?

— Eco.

— Mas, Juliana...

— Para, para, eu já te falei que aí é o co, Mateo.

Quando o homem vira ovo?
Quando os netinhos ficam falando: "O vô, vem brincar com a gente".

Mulher é que nem chiclete: a gente mastiga, morde, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.

— Qual a semelhança entre sabonete e festa de criança?
— Tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Qual a semelhança entre o flamenguista e o espermatozoide?
R: É que um em cada um milhão vira gente.

Duas moscas estavam sobrevoando um cocô, quando uma delas soltou um peido. A outra reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!

Três amigos foram acampar. Um deles tinha um bafo terrível. Os outros dois, que já não aguentavam mais, disseram assim:
— Quando você quiser falar com a gente, faça um sinal com as mãos que daí a gente vai para debaixo do lençol... aí você pode falar.
Poucos minutos depois, o sujeito faz um sinal com as mãos. Os outros dois se enfiam debaixo do lençol e dizem:
— Agora você pode falar.
E o amigo diz:
— Peidei!!!

Joãozinho foi ao cinema com sua mãe e, no meio do filme, Joãozinho diz: — Mãe, eu perdi minha bolinha! E a mãe: — Depois a gente procura sua bolinha, filho! E Joãozinho começa a gritar: — Eu quero minha bolinha! Eu quero minha bolinha... E o pessoal que estava assistindo o filme também começou a se irritar e a gritar: — Procura logo a bolinha desse menino pra gente assistir o filme em paz! Aí ligaram as luzes e todo mundo começou a procurar a bolinha. Depois de um bom tempo, o pessoal desistiu e explicou a Joãozinho: — Olha, menino, a gente procurou…

Em uma praça tinha três mulheres: uma americana, outra espanhola e a loira. A americana falou:
— Gente, eu tenho uma vontade de pisar na lua.
A espanhola:
— Eu tenho vontade de subir lá em cima, quando estiver chovendo.
E a loira:
— Eu não... eu tenho vontade de conhecer o Sol.
A americana e a espanhola disseram:
— Mas... quando você estiver chegando, você vai morrer queimada.
A loira disse:
— É... a gente vai de noite.

O que o espermatozoide disse para o outro?
— Quando é que a gente vai chegar ao ovário?
— Calma, acabamos de passar pelas amídalas.

Joãozinho chegou da escola e falou:

— Oh, mãe! A professora falou que os parentes da gente morre de repente.

— Oh, mãe..., oh, mãe...

Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
Quando a gente bate no pernilongo, ele para de chupar.

Qual a semelhança entre um corintiano e o espermatozoide?
É que ambos, em 25 milhões, só um vira gente.

Duas moscas estavam comendo um cocô, quando uma delas soltou o maior peidão. A outra de repente reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!

Mulher é que nem CD: por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.
Se mulher fosse boa, Deus tinha uma.

Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa, que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!