O a gente faz em algarismo romano página 2

P: Qual a diferença entre a privada e a moto?
R: É que a privada a gente corre para sentar e a moto a gente senta para correr.

Qual a diferença entre a tampa da privada e a moto?
R: A tampa da privada a gente corre pra sentar e a moto a gente senta pra correr!

O que tem em comum entre a privada e a moto?

Resposta: A moto a gente senta para correr e a privada a gente corre para sentar.

Uma louca recebe no hospício uma carta em branco e diz:

— É do meu irmão.

— Como você sabe?

— A gente está de mal. Faz seis meses que a gente não se fala.

P: Qual é a diferença entre a mulher e a bicicleta?
R: Que a bicicleta a gente empurra pra montar e a mulher a gente monta para empurrar.

Você sabe qual é a diferença entre a moto e a privada?
R: Na moto a gente senta pra correr, e na privada a gente corre pra sentar.

Dois cientistas portugueses discutem:
— Nós precisamos fazer alguma coisa importante, se não nós vamo morrê, ninguém vai se lembrar da gente!
— Há, tive uma ideia!
— Então diz!!
— Vamos fazer uma viagem para o sol, ninguém nunca tentou fazer isso!
— Pô, cara, mas tu é burro ou o quê?! O sol é muito quente, vai queimar a gente!!!!!!!!!
— Burro é tu, a gente vai anoite!

Dois loucos planejavam fugir do hospício, então um disse ao outro:

— Você vai lá fora ver o tamanho do muro. Se for grande, a gente pula; se for baixo, a gente passa por baixo.

— O.k. — diz o outro.

O louco vai lá fora verificar e volta dizendo:

— Acho que não vai dar para a gente fugir.

— Por que? — pergunta o primeiro.

— Não tem muro!

P: Qual é a diferença entre a moto e a patente?

R: É que na patente a gente corre para sentar e na moto a gente senta para correr.

Os dois loucos combinavam de sair do hospício:

— Se o portão for alto, a gente cava um túnel; e se for baixo, a gente pula.

Quando chegaram...

— Que pena, não vai dar, não tem portão.

Um bêbado entra no McDonald's e fala:
— Me dá um pão com queijo?
— Meu senhor, a gente não pede por nome, a gente pede por número!
— Ah, número, 12345...
— É.
— Então me dá uma 51?

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

O filho chega no pai e pergunta:
— Pai, preto é gente?
O pai responde:
— Preto é bicho, filho.
Passaram-se 3 dias e o filho pergunta novamente:
— Pai, preto é gente?
O pai responde bravo:
— Já te disse, preto é bicho, filho.
Passaram mais 3 dias e o menino volta a perguntar:
— Pai, preto é gente?
O pai responde bravíssimo:
— Preto é bicho, filho.
— Olha, pai, então corre lá no quarto que tem um bicho comendo a mãe.

Dois bêbados se acordaram na cadeia.
E um perguntou ao outro:
— Por que a gente está aqui na cadeia?
E o outro respondeu:
— Lembra ontem que a gente resolveu mijar no poste?
— Lembro!!!
— Pois é, não era poste, era um guarda.

O garotinho conseguiu achar um buraco no muro e está espiando dentro do campo de nudismo. O amiguinho pergunta o que ele vê.
— Só gente. Muita gente.
— Sim, mas são homens ou mulheres?
— Como vou saber? Eles estão sem roupa.

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

O pai levou o filho ao centro da cidade, pois ele nunca tinha ido. Chegando lá, tudo que o menino via, perguntava: — Pai, pai, pai, o que é aquilo??? Passearam bastante, e o menino, a tudo que via, sempre perguntava com toda euforia possível: — Pai, pai, pai, o que é aquilo??? E o pai respondia. Já era tarde e, estando cansados, resolveram voltar. Em determinada parada de ônibus, o menino viu um beco sem saída com muita gente, música alta, homens e mulheres na maior sacanagem. E o menino pergunta: — Pai, pai, pai, o que é isso? E o pai responde: — É…

Um dia, três homens passaram em frente a um convento e eles estavam procurando um emprego. Uma placa dizia: procura-se três moças para trabalhar. Aí os caras bateram na porta. Saiu uma freirinha e disse: — Que que é? Eles disseram: — Viemos procurar emprego. — É só para moças. — A gente tá desempregado. — Tudo bem, mas a gente vai ter que cortar, e a gente corta conforme a profissão. — Tá legal, aceitamos. — Venham até a porta. Aí entrou o primeiro: — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Segundo: — Aaaaaaaaaaaaah! Terceiro: — Por que eles…

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha, sem fazer nada. Principalmente sem mulheres. Então um dia um deles teve uma ideia: — Ô tchê, que tal então a gente se masturbar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar, e um dos gaúchos falou: — Ou que tal a gente se masturbar um no outro? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro, e um dos gaúchos falou: — E que tal a gente começar a se beijar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se…

Dois portugueses estavam em uma prisão. Daí o mais esperto disse:
— Eu tenho um plano de escapatoria, é o seguinte: se tiver muro baixo a gente pula para poder fugir, e se tiver muro grande a gente cava um buraco e foge.
Daí ele pede para o outro ir ver que tipo de muro há em volta da prisão. Ele volta, e o português esperto pergunta:
— Qual dos dois planos a gente vai usar para fugir?
Ele responde:
— Nenhum, por que?
— Por que não tem muro.

E aí, Lula... pra ser presidente você tem que ter um pouco de conhecimento de contabilidade. Você, por acaso, sabe o que é "fatura" e "duplicata"...
— É claro. Fatura é quando a gente quebra um braço e duplicata é quando a gente quebra os dois!

Dois galos e um menino estavam perdidos no deserto, e um falou:
— Gente, eu tenho duas notícias: uma boa e uma ruim.
— A ruim é que no deserto não tem comida e a gente vai ter que comer areia.
E a má...
— É que tem areia de montão.

Mulher é igual a chiclete: a gente chupa, chupa, chupa, joga fora, pisa e ela ainda gruda no nosso pé.

Mulher é igual pão de forma: quadrada, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa.

Mulher é igual ioiô: vai e volta na hora que a gente quer.

Mulher é igual lixeira.

Quando enche, a gente troca.

O Manuel foi levar seu filho, Manuelzinho, para conhecer o açougue. Lá chegando, mostra:
— Olha, Manuelzinho, esta é a máquina de moer carne; esta outra é para fazer bife; e nesta a gente bota jumento do lado de cá e sai salsicha do lado de lá!
O Manuelzinho fala:
— E se a gente botar salsicha do lado de lá, sai jumento do lado de cá, pai?
O Manuel responde bravo:
— Não, meu filho, a única máquina que a gente bota salsicha e sai jumento é sua mãe, que saiu você!

Qual a diferença entre a calça e a bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.
O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade?
Nada, pois ele ficou em estado de choque.
Por que o porco tem raiva do mecânico?
Porque ele vive apertando a porca.

Dois bêbados tinham acabado de vir de uma festa. Os dois, completamente bêbados, vinham gritando no meio da rua, fazendo a maior farra e acordando todo mundo nas casas, quando de repente se depararam com um poste. Um dos bêbados parou, ficou olhando, olhou para o alto, olhou para baixo e olhou para o alto de novo, se escorou no poste e começou a bater nele: pá! pá!
O outro bêbado escorou do outro lado e disse:
— Não tem ninguém aqui.
O outro bêbado respondeu:
— Então por que a luz está acesa?

— Filho é que nem peido.
— A gente aguenta mal os nossos.

Num belo dia, Zezinho, ao passar por uma rua, depois de tentar mais de mil vezes arranjar uma mulher, encontra uma lâmpada mágica:

— Car...!!! Tô feito!

Então Zezinho pôs-se a esfregar a lâmpada, e de repente... Tcutchéff!!!: um gênio:

— Diga, meu amo! Faça-me um pedido.

Zezinho, mais que depressa, olhando duas loironas que por ali iam passando, disse ao gênio:

— Tá bom, gênio, eu quero viver só no meio de mulher... quero tá perto de "periquitas"...

E o gênio logo foi atendendo o pedido, então...

Cabrummm!!!!

Zezinho se transformou num modes.

O que um fantasma falou para outro?

R: Você acredita em gente?