Um bêbado caminhando pela rua bate com a cabeça em um poste de luz e diz:
— Desculpa aí, gente fina.
Vai mais um pouco e bate com a cabeça em outro poste e diz:
— Desculpa aí, gente boa.
No terceiro poste ele bate novamente, dá um pulo para trás e diz:
— Vou esperar esse desfile passar.
O Joãozinho vinha voltando da escola com seu amigo Zequinha, quando viu um muro bem alto e disse:
— Veja, Zequinha, há um buraquinho no muro, vamos dar uma espiadinha?
Zequinha disse:
— Vamos! O que você está vendo aí?
— Gente, muita gente pelada! — disse Joãozinho. — Mas eu não sei se é homem ou mulher!
Uma morena, uma ruiva e uma loira andavam de carro até que o carro pifou.
A morena falou:
— Vamos até a cidade buscar ajuda. Vou levar esta garrafa de água, se der sede, a gente tem o que beber.
Em seguida a ruiva:
— Abra o porta-malas que eu vou pegar as banquetinhas, se der preguiça, a gente tem onde sentar.
Em seguida a loira:
— Vou arrancar a porta do carro.
A morena e a ruiva não entenderam e falaram:
— Arrancar a porta do carro, por quê?
E a loira:
— É que se der calor, a gente abre a janela.
Mulher é como CD: por causa duma parte boa, a gente fica com tudo.
O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.
Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata.
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.
A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Duas bichas foram até a mercearia do Sr. João. Chegando lá, pediram para o português:
— Sr. João, nós queremos comprar duas bananas.
E o português respondeu:
— Sinto muito, mas o mínimo que vendemos é três bananas.
Aí uma bicha olhou para a outra, coçou a cabeça e disse:
— Tudo bem, a gente leva uma, a gente come.
Zé e Juca tava pescando quando Zé virou para Juca:
— Juca, eu vi um elefante voando!
— É sua imaginação!
E continuaram a pescar, quando Zé diz:
— Eu vi mais dois passando por cima da gente!
— Você continua sonhando!
— Chi, agora eu vi um bando passando por cima da gente!
— O Zé, o ninho deles deve ser aqui por perto.
P: O que a gente faz todo dia em algarismos romanos?
R: XIXI
A professora entrou na classe e logo disse ao Zequinha:
— Pra que serve a galinha?
— Ué, professora, pra comer. A gente come a carne da galinha.
— E você, Mariazinha, pra que mais serve a galinha?
— Ela serve pra gente comer o ovo dela.
— E pra que serve a vaca, Joãozinho?
— Ah, professora, a vaca serve pra dar exercícios pra nós.
3 pessoas morreram: um brasileiro, um japonês e um alemão. O diabo aparece e diz:
— Vocês medem seus pintos, e o resultado tem que ser 32 cm para vocês não irem para o inferno.
Foi primeiro o alemão, deu 13 cm. Logo depois foi o brasileiro, de 17 cm. Bem depressa foi o japinha, deu 2 cm.
O alemão falou:
— Olha, se não fosse meus 13 cm, a gente tinha morrido.
O brasileiro respondeu:
— E se não fosse os meus 17 cm, a gente tava no inferno agora.
O japinha logo falou:
— E se a minha num tivesse dura, a gente ia morrer.
A situação tá tão preta que tem gente latindo no quintal pra economizar cachorro!
Um dia o cemitério estava cheio de gente quando um homem chegou e disse:
— Quem que morreu?
Daí o homem que estava na fila disse:
— A sogra de um cara.
Daí o outro homem disse:
— Do que que ela morreu?
— Um cachorro matou ela!
— Então por que você está nesta fila cheia de gente?
— Para emprestar o cachorro.
Dois amigos se encontram depois de muito tempo sem se verem. Aí um conta ao outro que se casou há pouco tempo.
Aí sempre vem a piadinha:
— E a sogra??? Gente boa??
— Cara, minha sogra é tão gente boa que vou fazer uma estátua dela.
— É mesmo, cara, que bacana...
— É. O difícil vai ser fazer a maldita engolir o concreto!!!!
Por que as loiras respiram melhor que a gente?
R: Porque as loiras são oxigenadas.
Como a gente sabe quando um advogado está mentindo?
— Quando ele está mexendo os lábios.
Mulher é que nem pipoca:
Enche o saco, mas a gente não consegue parar de comer.
Três bêbados estavam voltando para casa às 3 horas da madrugada, quando eles veem um castelo!
O castelo tem tanta área de lazer que esqueceram dos cômodos! Eles fizeram somente um quarto com uma cama de casal! Dormiram desse jeito: Pedro na esquerda, Paulo na direita e Bafo no meio! Como o Bafo tinha bebido muita cachaça, ele estava com um bafo danado! Aí Paulo disse:
— Bafo, quando você quiser falar com a gente, você cutuca a gente e a gente coloca a cabeça embaixo do cobertor! Aí você fala!
No meio da noite, Bafo cutucou os dois e, quando eles colocaram a cabeça embaixo do cobertor, ele disse:
— Peidei!!!!!!!!!
Guerra entre portugueses vs brasileiros!!! Tiro pra tudo que é lado, granada, minas, dedo no olho... Mas nada... Ninguém morre!! Aí o chefe brasileiro teve uma ideia: — Já sei, a gente se levanta e grita Manoel! Aí, quando eles se levantarem, a gente atira!! — OK, chefe!! — MANOEEEEEEEEEEL!!! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! PA PA PA PA PA!!!!!! Morrem os manuéis! O chefe brasileiro: — Boa, boa, agora a gente grita José! — JOSEEEEEEEEEE! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! Só ficou um português. O português: — Caralho…
Mulher feia é igual a um violino: a gente vira a cara e passa a vara!!!!!!
Sabe por que o orelhão é virgem?
R: Porque a gente só mete a cabeça!!!
Seca tremenda no sertão. A falta d'água era uma constante na cidadezinha alagoana. Não tinha água nem pra beber. De repente, a notícia de que o caipira Zé Bento iria chegar pra visitar a sua terra natal:
— Tá sabendo, compadre Neco, o Zé Bento vai chegar!
— Quem diabo é Zé Bento, compadre Lelo?!
— É gente importante aqui pra essa terra seca.
— Que nada, compadre Lelo, gente importante daqui é o juiz, o padre e o delegado.
— Você tá enganado, compadre Neco, aqui pra essa terrinha seca, gente importante é o Zé Bento!
— E por quê?
— Porque o Zé Bento tem barriga d'água e água no joelho!
Dois loucos estavam tramando uma fuga do sanatório, e um diz pro outro:
— Já sei!! Se o muro for baixo, a gente fura um buraco e passa por baixo; se o muro for alto, a gente pula.
O outro diz:
— E se não tiver muro?
Ele responde:
— Pelo amor de Deus, não fala uma coisa dessas, se não tiver muro como é que nós vamos fugir?
O alemão, o brasileiro e o português estavam passeando de carro no deserto, quando o carro quebrou. O alemão disse:
— Eu levo a barraca e a gente monta ali na frente.
O brasileiro:
— Eu levo a lanterna, pois vai estar muito escuro.
O português:
— Eu levo a porta do carro.
E o alemão:
— Por quê?
Eles respondem:
— Se fizer calor, a gente abre o vidro.
Jesus estava brincando no quintal.
A mãe dele gritou:
— Jesus!!!!!!!!
Jesus responde:
— Que foi, mãe...
A mãe de Jesus diz:
— Jesus, meu filho, vai lá comprar fubá?
Jesus disse:
— Aonde que compra fubá...???
A mãe disse:
— Você entra em um lugar que tiver muita gente. Que lá você vai encontrar fubá...
Nisso, Jesus, todo feliz, no meio do caminho, encontra uma igreja. E lá tinha muita gente, e ele lembrou da mãe dele dizendo que onde tivesse muita gente era para ele entrar...
Então ele entrou na missa. O padre estava celebrando a missa.
E o padre disse:
— Jesus veio para nos salvar!!!!
E Jesus disse:
— Não, eu vim foi para comprar fubá....
Tinha um palmeirense, um são-paulino e um corinthiano.
Eles estavam jurados de morte... Aí o juiz que jurou eles de morte falou assim:
— Pra vocês saírem desta pena de morte, vocês três irão ter que ter 30 centímetros de pênis, os três juntos.
Aí foram medir: o do palmeirense deu 18... o do são-paulino deu 10... e o do corinthiano deu 2 certinho!!!!!! Aí começou a discussão. O palmeirense disse:
— É, se não fossem meus 18, a gente tava ferrado...
O são-paulino:
— É, se não fossem os meus 10, a gente tava frito...
Chegou o corinthiano:
— É, seus desgraçados, se não fosse eu deixar meu pinto duro, a gente tava morto!!!!!
O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!
O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!
Qual a diferença entre a mãe judia e um terrorista?
Com o terrorista a gente pode negociar.
Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
R: Vcs ficam tam boninninintinhasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Mulher da gente é que nem pantufa, pois é quentinha, macia, gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!!!!
P: Como a gente reconhece um gaúcho na mata?
R: Ele sempre fica agachado esperando a pintada...
