Dois cientistas portugueses discutem:
— Nós precisamos fazer alguma coisa importante, se não nós vamo morrê, ninguém vai se lembrar da gente!
— Há, tive uma ideia!
— Então diz!!
— Vamos fazer uma viagem para o sol, ninguém nunca tentou fazer isso!
— Pô, cara, mas tu é burro ou o quê?! O sol é muito quente, vai queimar a gente!!!!!!!!!
— Burro é tu, a gente vai anoite!
O português vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.
— Como esse seu bicho fala bem! Você não tem nenhum para me vender não?
O carioca, muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:
— Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e comece a falar.
Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
— E então? O seu papagaio está falando muito?
O português responde:
— Olha, falar, não fala, mas presta uma atenção!
Um português estava numa rua escura às 22h, de repente ele vê um homem que se aproxima e fala: — Ei, mané, eu tô aqui esperando uns amigos pra roubar um banco. Já que tu tá de vacilo, eu vou comer teu rabo pra tu aprender a não ficar a esta hora pela rua. Botou a arma na cabeça do português, que, sem jeito, deixou a bunda à disposição do marginal. Depois de 5 minutos apareceu o segundo ladrão e falou: — Que isso, cara, tu é viado? — perguntou o segundo. — Não, porra, tô só passando o tempo enquanto espero a galera — respondeu o primeiro. — Taí, chei…
O português estava atrasado para ir a uma reunião quando viu um homem colocando gasolina num carro. O homem pegou o cano, enfiou no buraco e o carro foi na maior velocidade!!!!!!!!!!!!
Então, como o português estava atrasado, ele e seu burro foram ao posto colocar gasolina. O homem da gasolina não sabia onde colocar a gasolina e o português disse:
— Coloca no buraco atrás do burro.
Então o homem enfiou o cano no cú do burro e aí o português saiu voando!!!!!!!!!! para a reunião!!!!!!!!!!!!
Um português vai ao Japão e compra um óculos que faz com que veja as pessoas sem roupa.
Sai às ruas para testar o óculos:
põe o óculos e observa as mulheres.
Pensa então em voltar para casa para ver sua mulher:
ela e o compadre estão no sofá e ele os observa.
Põe o óculos, pelados. Tira o óculos, pelados.
Põe o óculos, pelados. Tira o óculos, pelados.
Então o portuga fica bravo e diz:
— Ó raios, esta porcaria de óculos já quebrou!
Era uma vez um portuga que passou pela rua falando:
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
Aí um moço passou e perguntou:
— Por que você está falando "quarto, sala, cozinha, banheiro"?
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.
O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam: — Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal? O Manoel respondia: — O bacalhau! E o amazonense: — Apronta o cu que lá vai pau. O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense. Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu: — Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês…
