Um português vai ao Japão e compra um óculos que faz com que veja as pessoas sem roupa.
Sai às ruas para testar o óculos:
põe o óculos e observa as mulheres.
Pensa então em voltar para casa para ver sua mulher:
ela e o compadre estão no sofá e ele os observa.
Põe o óculos, pelados. Tira o óculos, pelados.
Põe o óculos, pelados. Tira o óculos, pelados.
Então o portuga fica bravo e diz:
— Ó raios, esta porcaria de óculos já quebrou!
Era uma vez um portuga que passou pela rua falando:
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
Aí um moço passou e perguntou:
— Por que você está falando "quarto, sala, cozinha, banheiro"?
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.
O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam: — Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal? O Manoel respondia: — O bacalhau! E o amazonense: — Apronta o cu que lá vai pau. O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense. Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu: — Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês…
O português foi ao estádio assistir Portuguesa x Vasco. Teve um quebra-pau, acertaram o saco dele, o bago esquerdo inflamou, ficou do tamanho de um mamão papaia. Como não tinha onde recorrer, o amigo deu um conselho: — Manoel, você tá fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta. Vai em uma faculdade, lá eles te examinam e não cobram nada. E ele foi. Chegando lá, aquele monte de gente, e ele, meio acanhado, chamou um rapaz de canto e disse: — Ei... ei, é você mesmo. O negócio é o seguinte: eu estou com meu bago esquerdo inflamado... O…
Durante a Segunda Guerra Mundial, lá estavam no campo de batalha os exércitos de Portugal e da Alemanha, um diante do outro em suas respectivas trincheiras. E ali ficaram durante muito tempo. Ninguém se habilitava a levantar da trincheira. Poderia ser metralhado. Passados dois dias, o general alemão teve uma brilhante ideia. Chamaria os portugueses pelos nomes lusitanos. E assim foi: os alemães chamavam: Joaquim, levantavam dezenas de portugueses e os alemães metralhavam. Depois, Manoel. Levantavam dezenas de manoeis e os alemães só metralhando. Assim…
Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum:
— Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
— O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
— E daí?
— Ele foi enforcado!!
— Meu Deus, pelos ovos?!
— Não, dotoire, pelo pescoço!!!
Um português estava no seu apartamento e viu um cara lá embaixo e cuspiu nele e pulou na cama rolando de rir. Passou um outro cara e ele de novo cuspiu e pulou na cama. Aí ele fez isso durante horas; quando ele já estava cansado, ele errou: cuspiu na cama e pulou da janela.
