O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
Qual a diferença entre o aluno português burro e o aluno português inteligente?
R: O aluno português burro copia tudo que o professor passa na lousa e, quando o professor apaga, ele também apaga; e o aluno português inteligente nem copia, pois ele sabe que no final o professor vai apagar mesmo...
P: Qual a diferença entre o aluno português burro e o inteligente?
R: O aluno burro copia a matéria que a professora escreve no quadro e, quando ela apaga, o aluno apaga o que copiou também.
Já o aluno inteligente não copia a matéria, pois sabe que depois terá que apagar.
Qual a diferença entre o aluno português burro e o inteligente?
O aluno português burro, quando a professora copia no quadro, ele copia tudo e, quando ela apaga, ele apaga tudo do caderno.
E o aluno português inteligente não copia nada porque ele já sabe que a professora vai apagar.
Qual a diferença entre o aluno português burro e o aluno português inteligente????
É que o burro primeiro copia o que a professora escreveu na losa para, quando ela apagar, apagar no caderno também; já o aluno inteligente nem copia, porque sabe que a professora vai apagar mesmo...
A professora pergunta para o aluno:
— O dia é dividido em três partes: dia, tarde e noite. Mas temos outra maneira de expressar. Então me responda: de dia é matutino, de tarde é vespertino e de noite?
— De noite nós dormimos.
Professor bravo com aluno:
— Você me prometeu que iria se comportar e eu prometi a você que, se você não se comportasse, eu iria lhe dar zero. Você não cumpriu sua promessa!
E Joaozinho:
— Não tem problema, professor. O senhor também não precisa cumprir a sua.
Qual a diferença entre um aluno português burro e um aluno português inteligente?
R: O aluno português burro escreve no caderno o que a professora escreve no quadro e, quando ela apaga, ele apaga junto; e o aluno português inteligente nem escreve, porque sabe que a professora vai apagar.
— Então vocês não sabem por que os índios comeram Dom Pero Fernandes Sardinha? — pergunta a professora à classe.
— Sei não — responde Joãozinho. — Não sabia nem que ele era bicha.
Prof.: Quantos anos você tinha no seu último aniversário?
Aluno: Sete.
Prof.: E quantos anos você terá no seu próximo aniversário?
Aluno: Nove.
Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem...
Aluno: Pode, professora. Estou fazendo oito hoje!
A professora chama o Joaozinho lá na frente e diz:
— Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes!
— De jeito nenhum! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!
A professora chega na sala de aula e fala para o primeiro aluno:
— Fala uma palavra com A.
O aluno diz:
— Amor.
A professora diz muito bem. Pediu para o segundo aluno falar uma palavra com a letra B.
O aluno diz:
— Bola.
E enfim chegou a vez do Joãozinho.
— Então, João, agora é sua vez, me diz uma palavra com C.
Joãozinho logo fala:
— Vassoura.
— Mas, João, onde está a letra C na vassoura?
E João responde:
— No cabo!!!!!!!!!!!!
O professor de Direito gabava-se em sala de aula porque era exigente nos trabalhos. Os alunos revoltavam-se porque o mesmo alegava dar notas baixas, porque ele passava seus finais de semana lendo e corrigindo os mesmos.
Um dia, um aluno recalcitrava com o professor, exigindo uma nota maior, e o professor rebatia alegando ter lido o trabalho dele três vezes, logo não tinha nenhuma dúvida com relação à nota.
O aluno argumentou:
— Porque então o senhor não percebeu que no tema "O Direito Tributário relacionado com o ramo criminal" eu coloquei na receita do bolo três xícaras ao invés de duas xícaras de fubá?
Numa escola rural, a professora diz para Pedrinho:
— Fale um verbo.
E Pedrinho disse:
— Bicicreta.
— Bicicreta não é verbo e também não se fala assim. Luquinha, fale um verbo.
— Prastico.
— Prastico não é verbo e não é assim que se fala. Joaozinho, diga um verbo.
— Ospedar.
— Isso, muito bem. Agora fale uma frase com ospedar.
— Ospedar da bicicreta são de prastico.
No primeiro dia de aula de Direito do aluno Francisco, seu professor, o Dr. Costa, fez uma pergunta:
— Quem sabe o significado de lei?
E Francisco rapidamente levantou a mão e disse:
— Eu sei, eu sei, professor.
E o professor então:
— Diga-nos.
E ele disse:
— Lei é uma fonte direta do direito para estabelecer conduta entre fatos sociais, e mais, professor!! É também faz parte do Direito Positivo.
O professor, morrendo de rir, disse:
— Está totalmente errada.
Francisco tinha toda certeza do que falara e perguntou:
— Qual é o significado de lei, professor?
E o professor disse:
— É ladainha, meu filho, é ladainha.
Num lindo dia, a professora Lísia foi para sua aula de português. Chegando lá, ela deu uma prova surpresa. Mas um de seus alunos descobriu que ela era muito trapalheira, e decidiu falar com ela. — Oi, professora, eu descobri que você é muito trapalheira. Eu vou contar para o diretor. — Não, por favor, não faça isso, eu faço tudo para você! — Tudo mesmo? — Tudo!! — Até dar para mim? — Sim. Tome meu telefone e meu endereço, estou te esperando às 00:00. — Está bem, eu vou. Então, na hora H, o aluno foi para a casa da professora. Quando os dois estavam…
Num lindo dia, a professora Lísia foi para sua aula de português. Chegando lá, ela deu uma prova surpresa. Mas um de seus alunos descobriu que ela era muito trapalheira, e decidiu falar com ela. — Oi, professora, eu descobri que você é muito trapalheira. Eu vou contar para o diretor. — Não, por favor, não faça isso. Eu faço tudo para você! — Tudo mesmo? — Tudo!! — Até dar para mim? — Sim. Tome meu telefone e meu endereço, estou te esperando às 00:00. — Está bem, eu vou. Então, na hora H, o aluno foi para a casa da professora. Quando os dois estavam…
Certa vez, em uma escola do interior, a professora fazia perguntas aos alunos sobre animais carnívoros.
— Luisinho, diga o nome de um animal carnívoro?
Luisinho responde:
— O cachorro.
— Muito bem, Luisinho. Agora você, Ritinha?
Ritinha responde:
— O gato.
— Muito bem, Ritinha. Agora você, Pedrinho?
Pedrinho responde:
— O touro.
— Você errou, Pedrinho, o touro come vegetais.
Pedrinho, furioso, responde para a professora:
— Você pode me dizer tudo, professora, menos que a buceta da vaca é vegetal.
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. — Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! — diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor, que arrumava as coisas. — Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno, com ar de autoridade, perguntou: — Você sabe com quem está falando? — Não, não faço a menor ideia — responde o professor. — Tem certeza disso? — retruca o aluno. — Absolutíssima! O aluno…
Era o último dia de aula e os alunos levaram presentes para a professora. A primeira era filha do florista. A professora ergueu a caixa e disse: — Aposto que são flores! E a aluna disse: — Acertou, professora. O segundo era filho do dono da loja de bombons. Entregou a caixa, a professora balançou a caixa e disse: — São bombons! E o aluno falou: — Sim. O terceiro era o filho do dono da loja de bebidas. A professora pegou a caixa e percebeu que a caixa estava pingando. Pôs o dedo aonde estava pingando e disse: — É champanhe? O aluno respondeu: — Não. A…
Era o último dia de aula e os alunos levaram presentes para a professora. A primeira era filha do florista. A professora ergueu a caixa e disse: — Aposto que são flores! E a aluna disse: — Acertou, professora. O segundo era filho do dono da loja de bombons. Entregou a caixa, a professora balançou a caixa e disse: — São bombons! E o aluno falou: — Sim. O terceiro era o filho do dono da loja de bebidas. A professora pegou a caixa e percebeu que a caixa estava pingando. Pôs o dedo aonde estava pingando e disse: — É champanhe? O aluno respondeu: — Não. A…
Joãozinho, claro, como aluno exemplar, estava na aula. A professora pergunta:
— Mariazinha, o que é que temos no corpo que é em par?
Mariazinha responde:
— Os olhos, professora.
— Parabéns, Mariazinha. Paulinho, você, o que temos no corpo que é em par?
— As mãos, professora.
— Parabéns, Paulinho. Joãozinho, você!
Aí o melhor aluno da turma responde:
— O pinto, fessora!
Assustada, a professora diz:
— O pinto, Joãozinho? Pinto só tem um.
E aí retruca o aluno:
— Não, fessora, papai tem dois. Um pequenininho, pra fazer xixi, e um grandão pra mamãe escovar os dentes.
O aluno chegou atrasado na escola, o professor perguntou:
— Por que chegou atrasado?
Ele respondeu:
— Estava comendo paçoquinha.
Outro aluno também atrasado, e o professor pergunta:
— Por que chegou atrasado?
Ele respondeu:
— Estava comendo paçoquinha.
Depois de um tempo, uma aluna chega atrasada e o professor pergunta:
— Não vai me dizer que estava comendo paçoquinha?
E ela responde:
— Não, professor, eu sou a paçoquinha.
A profª pergunta ao aluno João:
— Se eu falo "eu era bonita" é passado e se pergunto "eu sou bonita"?
— Aí é mentira, profª.
A professora pergunta para um aluno:
— Se eu digo que era taxista é passado, e digo que sou bonita, o que é?
Imaginação fértil.
A professora loira pergunta para o aluno (MUMÚ):
— Qual é a quantidade de números atômicos do "He"?
Assim, ele responde com convicção:
— Eu sou casado, pô!
O professor de matemática pergunta pro aluno:
— Se você tiver 7 dólares num bolso e 7 dólares no outro, o que teria?
— As calças de um americano, professor!!!
— Quantas patas tem o cachorro?
Pergunta a professora ao aluno da primeira fila.
— Quatro.
Responde o menino cheio de satisfação.
— E você, quantos pés tem?
— Dois.
— E como se chama?
— Juquinha.
A professora pergunta pro aluno:
— Quantos irmãos você tem?
— Sete. Tudo mulher com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaleia!
— E o nome de sua mãe?
— Trepadeira.
A professora pergunta pro aluno:
— Quantos irmãos você tem?
— Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaleia!
— E o nome da sua mãe?
— Trepadeira!
