Anda com os pes na cabeca página 2

P: Que anda de pé e dorme deitado?
R: Ser humano.

— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.

Por que o Jajá não anda de bicicleta?

R: Porque incha lá.

Sabe por que Manuel anda de moto com pijama?

Para fazer as curvas...

Deitado!

Por que o português anda de pijama na moto?
R: Pra fazer curva deitado.

Meu filho anda se dando com varas!
Ele é bicha?
Pior, é advogado!!!

Sabe por que português não anda de ônibus?

Porque atrás está escrito "mantenha distância".

Por que japonês compra moto e não anda?
R: Porque ele compra YAMAHA.

Por que a célula vegetal é mais rápida que a animal?
Ela anda de motocôndria.

Vocês sabem por que o japonês compra moto e não anda?
Porque compra Y AMAHA.

Por que a loira não anda de ônibus?
Porque atrás está escrito: mantenha distância.

Qual a diferença entre o charme e o funk?
Um anda bonito e o outro elegante!

P: Por que o português anda de moto de pijama?
R: Para fazer a curva deitado.

Por que o português anda de moto de pijama?
Resp.: Para fazer a curva deitado.

Por que o português anda com um saco plástico no bolso?
Para colocar o salário "líquido".

Joaquim chega em casa e logo vê um gato em sua garagem, imediatamente questiona Maria: — Que gato é este aí? — Aí, Joaquim, ganhei dos vizinhos!! Joaquim, nervoso, olha pela janela e vê o gato sobre seu carro, e logo decide dar um sumiço naquele gato. Pega o gato e joga dentro do carro, anda 10 quadras e deixa lá. Quando chega em casa, o gato estava lá (ora pois, que gato esperto). Novamente pega o gato, desta vez põe o gato em um saco preto e joga dentro do porta-malas (quero ver se volta agora sem ver o caminho), anda 10 quadras, vira à direita e…

Por que Papai Noel não tem filhos?
R: Porque só anda com o saco nas costas.

Por que o português anda de moto vestido de pijama?
Para fazer a curva deitado!!!

Por que o japonês compra a moto e não anda???

Resposta: Porque ele compra I Amara.

KKKKK

Sabe qual é o corno fm? É aquele que é ésterio e a esposa só anda parindo.

Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque está escrito atrás: mantenha distância.

Por que o Zeca Pagodinho morreu atropelado?
Porque ele anda é devagar, é devagar, é devagar, é devagarzinho!!!

P: O que é, o que é? Muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson!

P: O que é que muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?

R: Michael Jackson

P: Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque atrás dele está escrito: "Mantenha distância".

Sabe por que o português anda de submarino?
Porque bem lá no fundo os portugueses não são burros.

Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.

P: Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
R: 50 crianças paraplégicas!

O que é que tem duas pernas, mas não anda, e uma orelha?

R: Wellingtoon Carmago

P: Por que o português anda de carro com um para-raios no capô?

R: Para evitar sequestro relâmpago!