Anda com os pes na cabeca página 4

Uma loira no shopping, parada em frente à escada rolante que está estragada, deseja ir ao segundo andar, então fica impaciente esperando por três horas de pé. Resolve ligar para sua amiga, que também é loira, e conta-lhe o fato de que não aguenta mais esperar, pois a escada não anda. Então a amiga lhe responde:
— Eu não acredito que você está esperando por três horas aí parada!
E a outra responde:
— Verdade, estou esperando e a escada não anda.
Então a outra lhe diz:
— Você é muito burra, por que não sentou?

Em um dia normal de trabalho, um português anda tranquilo pela rua quando leva uma pedrada no peito. Ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!

O marido chegou em casa e pegou a mulher em cima do negão mandando ver...
Irritado, fala:
— Então é por isso que você fala que eu não tô com nada. Anda tendo aulas particulares...

O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.

José e João estudaram juntos durante anos.
Alguns anos depois eles se encontraram na rua.
— Ô, José, quanto tempo! — disse João. — Como vai? O que você anda fazendo por aqui?
— Estou aqui para ver como vai a construção do meu novo supermercado. Pois agora sou dono de uma das maiores redes de supermercados do país, tenho uma família esplêndida, cinco filhos e uma mulher perfeita! E você? O que anda fazendo da vida?
— Ih — disse José. — Eu estou desempregado, tenho 9 filhos e estou tão duro que, quando chego em casa e chamo minha mulher de BEM, o banco vem e toma!

O cego entra no ônibus, senta no banco e fica bem acomodado, quando escuta um senhor falando pra ele:
— Sai daí, cara!
— Daqui eu não saio.
— Se você não sair daí, o ônibus não anda.

Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora. — Punk? E o que um punk faz? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão só porque disse que quero ser punk quando crescer! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher…

— Aí, mano, tudo blz? Como anda a bicha do Maciel?

— O look é espada. V ainda gosta da Flávia?

— Você gosta de macho musculoso, sua besta. Vai na esquina.

Um gaúcho estava comendo o outro no meio da capoeira, quando escutam alguém chegando. O gaúcho que estava comendo disse:
— Vamos parar, está chegando alguém.
Aí o outro disse:
— Anda, rapaz, tu tá comendo um macho, thê!

A loira chegou para a colega e falou:

— Aí, menina, cadê seu filho, já tá andando aí?

A outra falou:

— Já faz três anos que ele anda.

Então a loira disse:

— Então ele deve estar bem longe.

1. Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a caminhar 5 km por dia...
Hoje ela tem 97 anos e ninguém sabe por onde ela anda...

2. Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...
Parece que a gente precisa participar de umas atividades...

3. A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.

4. Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.

5. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...

*************E aí, vai malhar ou não?*************
Depois destes argumentos, só uma boa barra...
...de chocolate!

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.

Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.

Uma loira conversando com a colega falou:
— Meu filho já tem um ano e meio e não anda.
A outra disse:
— O meu já está andando há três anos.
E a loira:
— Meu Deus, ele já deve estar bem longe.

Um motoqueiro anda a mil por hora numa pista de até 80 km/h. De repente passa por um buraco, voa por cima da moto e cai de bunda no chão. Qual o nome do filme?
R: O encurralado.

Numa casa moravam um senhor de idade e o papagaio. O dono reparou que a conta de telefone estava muito alta, sendo que era somente ele que usava o telefone. Certo dia, o dono se invocou e fingiu que ia trabalhar e se escondeu atrás da porta. De repente, ele ouviu o papagaio batendo as asas e discando no telefone. Então o velho se invocou: — É você que anda telefonando, né! Vou te colocar de castigo com as asas presas para você não telefonar de novo! — disse o homem muito bravo. Então, no dia seguinte, o velho foi trabalhar, e o papagaio estava acabando…

Na sala de aula a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

Na aula de português, a professora pede para que Joãozinho conjugue o verbo andar.
Ele começa (lentamente):
— Eu ando, tu andas, ele anda.
A professora interrompe e diz:
— Joãozinho, mais rápido.
E ele recomeça:
— Eu corro, tu corres, ele corre etc...

O bêbado entrou no ônibus lotado e ficou encostado numa mulher que estava com o braço pra cima segurando. E ela estava com o braço todo cabeludo, e o bêbado queria andar lá pra frente e falou com a mulher:

— Ô bailarina, anda aí, uai?

A mulher olhou pra trás morrendo de raiva, mas não falou nada, ficou na dela.

De novo o bêbado relou nela e disse:

— Vamo anda, bailarina.

Aí a mulher ficou morrendo de raiva e meteu a mão no bêbado e disse:

— Não me enche o saco, pq eu não sou bailarina.

Aí o bêbado respondeu:

— Se você não é bailarina, o que que a sua perna tá fazendo aí em cima?

Um português vinha cavalgando em seu burro, em uma br. De uma hora para outra o seu burro empaca na br sem saber o motivo do qual o burro parou, o português ficou irritado e disse ao burro: — Ora, seu burro, anda! E nada do burro se mexer. Daí o português saiu de cima do burro e com muita raiva deu um chute no burro e disse: — Anda, burro, ande! Ele tentou, tentou e tentou fazer o burro andar e nada do burro se mexer. Ele tentou de tudo, empurrou, chutou, xingou, reclamou e nada do burro se mexer. Depois de mais ou menos 1 hora de tanta insistência com…

— Tomar cerveja com canudinho para ficar bêbado mais rápido (pois assim economiza cerveja).
— Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
— Se bosta fosse grana, pobre nascia sem cu.
— Pobre só anda de carro quando é preso.
— Secar tênis atrás da geladeira.

Você sabia que no centro de Porto Alegre foi instalado um relógio gigante para medir a quantidade de homossexuais naquela cidade?
Quando um viado passa embaixo do relógio, o ponteiro anda uma casa no sentido horário.
Resultado: Porto Alegre virou a capital mundial do ventilador.

Sabem qual é o cúmulo da grandeza?

A cabeça do meu colega.

Um português tropeça e cai com a cabeça na merda, contundido, passa a mão no crânio e constata:

— Ih, quebrei a cabeça...

O que é que tem a cabeça dentro da boca...
Resposta: o sino.

Já era umas 2:00 da madrugada quando o bêbado vai comprar o convite para entrar na boate. — Se e e nhor.. Me ve uuumm con v ite por favor! — Você está muito bêbado, vai para casa. — diz o funcionário da boate. — Esssaa hoora já estáa too odo mundo bêbaado láa dentroo.. Se bêbado saai, Bêebado entrrra!! Entrando no baile, o bêbado anda para um lado e para o outro cabaleando. Anda uma meia hora e para na frente da mulher mais feia da boate. Como todo bêbado é folgado, ele diz: — Ixii.. Maas tuu é feeeiiia heinn, mulhé! — E vc??? Que é um bêbado!! —…

Por que um nego de cabeça reta vive sempre rodeado por mosquitos?
Resp.: Porque eles confundem sua cabeça com uma pista de aeroporto.

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, J. Negão, um careta com seus singelos 2,10 m de altura. — Pedrão, meu marido anda me traindo, e vou pagar na mesma moeda! — Mulé, não faça isso não, isso é intriga do povo! — É verdade, Pedrão, vou botar um par de chifres naquele vagabundo e o escolhido foi você. — Bom, já que vossa senhoria está insistindo, que sou eu pra fazer desfeita! Estamos aí pra qualquer ousadia, tá sabendo? — Muito bem, vai botando a camisinha aí que vou tomar um banho pra gente começar…

Médicos da Austrália descobriram que os espermatozoides na Paraíba têm cabeça quadrada!!!