Animais que existe no carro 6 página 4

P: O que um tijolo falou para o outro?
R: Existe um ciumento entre nós.

Por que não existe Mem's em Portugal?
R: Porque os portugueses não conseguiam tirar a casquinha para comer o chocolate.

Você sabia que existe canal de mIRC pra bichas... heheh, vai lá visitar, bem. #Bichas, hummmm, vai lá com tuas amigas... heeh

Será que ela não me traiu?

— Não fique triste, Marcelo, chifre não existe, são só coisas que colocaram na sua cabeça.

O cara tinha um galinheiro mas não tinha nenhum galo. Então o cara foi a uma loja de animais: — Quero o melhor galo que vocês têm. Pegou o melhor galo que tinha. Foi pro galinheiro, comeu umas 3s, 4s e morreu. No outro dia, ele foi à loja de animais: — Aquele morreu, e quero o melhor. Foi para o galinheiro, e o galo pegou umas 3s, 4s e morreu. No outro dia, ele foi na loja de animais. Pegou o último e o pior de todos, o Zezinho, o mais fraco de todos. Chegou na fazenda e comeu todas as galinhas. No outro dia, comeu os cachorros e os marrecos. No outro…

Estava chegando o dia da grande festa anual dos animais na selva. O Leão chamou o jacaré e disse: — No dia da festa, quero que você mantenha guarda no portão e não deixe o macaco entrar de jeito nenhum, ouviu? O jacaré perguntou o motivo e o leão explicou: — Acontece que, na festa do ano passado, o macaco comeu o cu de quase todo mundo na festa. Aquele macaco adora sacanagem. Não deixe ele entrar DE JEITO NENHUM, OUVIU? O NEGÓCIO DELE É SACANAGEM! No dia da festa, todos os animais lá dentro. Vem chegando o macaco. — Epa, alto lá, você não pode entrar —…

Os animais na floresta resolveram fazer uma feijoada e cada animal tinha que colaborar com alguma coisa. O leão deu o feijão... e assim foi até chegar na feijoada completa. Quando foram comer, perceberam que estava faltando farinha e o leão disse: — Manda a tartaruga, que ela não fez nada e não deu nada. Os outros animais questionaram: — Ela vai demorar demais... Mas o leão não abriu mão: ela vai assim mesmo. E ela foi. Passou o primeiro dia e nada de ela voltar, passou o segundo dia e nada, passou o terceiro e nada. Quando chegou no sexto dia, os…

No mundo não existe mulher feia.
É o homem que bebeu pouco...

Mulher virgem é igual a picolé.
Sempre acaba no pau...

O que acontece quando um homem trai uma mulher?
R: Perde 90% de seu caráter,
pois não existe homem 100%!

Joãozinho chega da rua todo aflito e pergunta para o pai:
— Pai, existe ervilha cinza?
— Não, meu filho.
— Xííí, então eu comi um tatu-bola!

Vinham dois amigos pela rua, quando avistaram dois cachorros, um branco e um preto. Assim que passaram pelos animais, o cachorro branco atacou um dos amigos...

O outro sacou de uma arma e saiu atirando no cachorro preto, fazendo com que os dois animais fugissem pelo barulho dos tiros.

Foi quando o amigo atacado falou:

— Cara, por que você atirou no cachorro preto se foi o branco que nos atacou?

— Mas com certeza, foi o preto quem mandou...

Por que o Lula vai levar o time do Flamengo para o Nordeste?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.

— O garoto chega e pergunta a sua mãe:
— Manhê, é verdade que na nossa família existe uma doença que mata de repente???
— Mãe? Mamãe, mamãe, mamãe???

Sabe por que mulher só precisa saber contar até seis?
R: Porque não existe fogão com mais de seis bocas.

Qual a diferença entre a loira inteligente e o saci-pererê?
Nenhuma. Tem gente que jura que existe, mas ninguém nunca viu.

P: Qual o melhor estado do Brasil???
R: Santa Catarina... porque separa o Rio Grande do Sul de toda porcaria que existe nas outras regiões...

Você sabe que ET existe, é claro; se não sabe, pense em algo parecido. Um operador de rádio da Força Aérea Brasileira intercepta uma comunicação alienígena e traduz o que ele está falando... — Socorro, socorro, socorro... Aí o operador responde: — Aqui quem está falando é um amigo, me chamo João, falo aqui do planeta Terra, Brasil, SP. Estou ouvindo, você pode falar o que você precisa... — Aqui é ET, quero ir para casa, preciso de combustível para ir para casa. O operador pergunta se o combustível que a nave ocupa existe na Terra, e ele responde: —…

Uma noite, quando Deus inventou os animais, ele pensou: meu Jesus, esqueci de colocar o cú nos animais. Preocupado, ele encheu um saco de cus e saiu distribuindo para os animais. — Ô dona girafa, toma o seu cú. — Ô seu leão, toma o seu cú. Mas na hora que Deus foi jogar o cú para o elefante, o macaco, muito travesso, roubou o cú do elefante, e o elefante ficou com o cú do macaco. Passaram-se meses e o elefante veio se queixar para o macaco: — Macaco, tu nem sabe o sufoco que estou passando com aquele cú que Deus me deu, eu não consigo nem cagar de tão…

Na escola, a professora pergunta para a Mariazinha:

— Mariazinha, do que você mais tem medo?

— De mula sem cabeça, professora.

— Isso não existe, é apenas lenda. E você, Pedrinho?

— De Saci Pererê, professora.

— Isso não existe, é apenas lenda. E você, Joãozinho, do que mais tem medo?

— De Malamen, professora.

— Malamen??? O que é o Malamen?

— Não sei não, mas deve ser um sujeito muito mal, pois a minha mãe toda noite reza bastante e no final ela fala assim: livrai-nos do Malamen.

O dono de uma fazenda tem uma filha que tava se envolvendo com um cacique. Então, um dia, o cacique chega ao fazendeiro e lhe fala: — Cacique pede mão de sua filha em casamento! Então o fazendeiro, pra não falar não pro cacique e arranjar uma guerra com sua tribo, respondeu ao cacique: — Mas minha filha é muito exigente, ela com certeza vai querer o carro mais caro que existe! Então o cacique fala ao fazendeiro: — Não tem problema, cacique dá carro mais caro a sua filha! Então o fazendeiro, com as pernas bambas de tanto medo, fala pro cacique: — Mas…

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

Em uma sala de aula, uma professora tentava provar que Deus não existe, então perguntou a um aluno:
— Tomás, você vê aquela árvore lá fora?
— Sim!
— Você vê o céu?
— Sim!
— Você vê Deus?
— Não!
— Viu só? É porque Deus não existe.

Pedrinho, então, começa também a perguntar algumas coisas para Tomás:

— Tomás, você vê a árvore lá fora?
— Siiiiiiim!!!!
— Você vê a grama?
— Siiiiimm!!
— Você vê o cérebro da professora?
— Não.
— Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, a professora não tem cérebro.

P: Você sabe por que a mulher do gaúcho é a mulher mais difícil de se comer que existe???
R: É porque a fila é muito grande.

Estudos da UNICAMP comprovaram que existe 10% de hormônios femininos na cerveja.
Deve ser por esse motivo que, quando os homens bebem, ficam conversando besteira e dirigindo ruim...

Um homem estava construindo um cinema.
P: Qual o nome do filme?
R: Não sei, se nem o cinema ainda não existe, como o filme vai existir?

Por que o Presidente da Somália chamou a Seleção Brasileira de Futebol para um amistoso em seu país?
— Para mostrar ao povo que existe coisa pior que a fome...

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A plateia adorou a ideia, os juízes discutiam calorosamente... Aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo: "Mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

Um caipira passou e viu uma loira e um porco e perguntou:
— Onde conseguiu isso?
O porco respondeu:
— Estava à venda numa loja de animais.

Duas amigas conversando!

— Eu comprei um apartamento novo.
— Mesmo? Que bom!
— Mas tem uma coisa! Meu marido não pode entrar!
— Não!!!!! Por quê?
— Porque é proibido animais no prédio!

Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…