P: Como se coloca um elefante dentro da geladeira?
R: Abre a porta e o coloque lá dentro!
P: Como se coloca uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e coloca a girafa.
P: O leão preparou uma festa na floresta, todos os animais foram, menos um. Qual é esse animal?
R: A girafa, pois ela estava dentro da geladeira!
Sabe a piada do passarinho?
Piu.
P: Qual é o santo protetor dos bêbados?
R: São Risal
P: Qual é a semelhança entre o bêbado e a serpente?
R: Ambos andam em linha reta
Um português vai a uma loja de animais e pergunta?
— Senhor, q...
Qual é o animal que come com o rabo?
Qual o animal que come com o rabo?
Todos. Nenhum tira o rabo pra comer!!!
João pergunta para Joaquim:
— Me cite seis animais do Polo Norte?
E Joaquim responde:
— Seis ursos polares, ou seis pinguins, ou três pinguins e três ursos polares.
Qual a diferença entre um gato e uma Coca?
Resposta: O gato mia e a Coca light.
Qual o 1º animal a sair da Arca de Noé?
R: O que saiu na frente de todos.
O cara pega seu papagaio e vai para uma festa.
Chegando lá na recepção, o segurança anuncia:
— Desculpe, mas animais aqui não entram.
E o papagaio fala:
— Pode deixar, ele está comigo.
P: Quais os 5 animais preferidos das mulheres?
R: Um leão na cama,
um jaguar na garagem,
um viado no cabeleireiro,
um gato pra paquerar
e finalmente um burro pra pagar suas contas.
Quantos animais a mulher precisa ter em casa?
4!
Um jaguar na garagem, um vison no armário, um leão na cama e um burro para pagar as contas.
Qual é o animal que, quando faz sexo, acaba fazendo acupuntura?
R: O porco-espinho.
Um casal estava contrabandeando animais. Deu para colocar uma boa quantidade de animais nas malas, só o gambá que não conseguiram colocar na mala, tiveram que levar com eles. Chegando na inspeção do aeroporto, a mulher perguntou ao marido:
— E agora, aonde eu coloco esse gambá?
E ele respondeu:
— Coloca debaixo do vestido!
— Mas o fedor?
— O gambá aguenta.
Na escola, a professora falava sobre animais:
— Para que serve a ovelha, Marina?
— Pra nos dar a lã, fessora...
— E para que serve a galinha, Paulo?
— Pra nos dar os ovos...
— E para que serve a vaca, Joãozinho?
— Pra nos passar o dever de casa...
Qual o animal mais rápido do mundo?
R: Uma galinha atravessando a Somália!
...e o segundo animal mais rápido?
R: O somaliano que corre atrás da galinha!
Um português vai à loja de animais e pergunta para o senhor:
— Quanto é esse papagaio?
— Um preço.
— Mas só se puxar uma perna ele fala em inglês, e se você puxar a outra ele fala em italiano.
— E se eu puxar as duas? — perguntou o português.
Aí o papagaio respondeu:
— Seu burro, eu caí!!!
— Bom, classe, a lição de casa é trazer rimas com animais. Então, até amanhã.
Na casa do Joãozinho...
— Mãe, me fala uma rima?
— Não. Faz uma que depois eu corrijo.
— Tá bom. Urubu tem pena no cu.
— João, essa não pode, senão você vai se dar mal.
No dia seguinte...
— Mariazinha.
— Joaninha tem pintinha.
— Muito bem!! João!
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque minha mãe não qué.
A professora manda um dever enorme, de 200 linhas de dever de casa.
A professora pergunta para a Mariazinha o que as ovelhas dão. Mariazinha responde:
— Lã, professora.
— Pedrinho, o que dão as galinhas?
Pedrinho responde:
— Ovos, fessora.
— Joãozinho, o que dão as vacas?
— Dever de casa, professora.
A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
— Ai, mãe, o Roberto é maravilhoso, pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
— É, filha, aproveita enquanto não casou, porque depois os bichos vão aumentar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...
Duas amigas, uma loira e uma morena, encontram-se no corredor de um shopping. A loira então diz:
— Puxa, Lourdes!! Que blusa mais linda você está usando!...
— Gostou? É uma lã especial!! Oito ovelhas foram usadas para confeccioná-la!
— Nossa! Que maravilha! E eu nem imaginava que as ovelhas sabiam fazer tricô!!...
No tempo em que os animais falavam, o elefante chegou para o beija-flor e disse:
— Beija-flor, me ensina a voar, por favor.
O beija-flor, com raiva, falou:
— Elefante, tu, com essas orelhas grandes, voa para qualquer lugar.
O elefante, encorajado, subiu em uma colina e se jogou.
Ao cair lá embaixo, uma vaca falou:
— Meu Deus, o elefante acabando com o mundo!!!
O elefante, todo quebrado, responde:
— Elefante uma droga, eu sou um beija-flor dos grandes, só estou destreinado.
Dois animais estavam brigando por uma cenoura, quando de repente ela explodiu.
Daí os animais pegaram suas naves espaciais e foram para a Disneylândia brincar de casinha com o armário!
Houve uma convenção de Noé juntamente com todos os animais existentes na Terra.
Debate relacionado à concordância das fêmeas do universo.
Durante o debate, Noé disse:
— Dona avestruz, está bom o ovo, não quer que diminua?
— Não, está bom assim — disse a dona avestruz.
— E você, besta, não quer que diminua o jegue?
— Não, o tamanho está bom.
— E quanto a você, cadela, está tudo bem, não quer que tire o nó do cachorro?
— Não, o nó até que está bom. O que eu quero mesmo é que tire os meninos da rua...
Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...
As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.
Os animais se reuniram na floresta para fazerem uma festa. Trouxeram bolos, refrigerantes, salgados etc. Quando eles foram comer, se lembraram que esqueceram de trazer o abridor de garrafas. Aí falou o leão: — Vai arara lá na cidade buscar o abridor. Falou a arara: — Não é muito longe, vai você, onça. — Não é muito longe, vou cansar minhas patas, vai você, bicho-preguiça. — Tá bom, só que com uma condição: de vocês não comer nada até eu voltar. — Tá bom, nós prometemos. Passou um dia, uma semana, um ano, os animais tudo magrinho, a comida estragada…
Nos tempos das caravelas, sai uma do Brasil e outra de Portugal. Encontravam-se no meio do oceano. Numa dessas viagens, o brasileiro avistou o português e gritou: — Português! O que se come em Portugal? E o português respondeu: — Bacalhau. E o brasileiro, mais do que rápido, gritou novamente: — Então prepara o cú que aí vaio o pau. O português, cansado de cair nas pegadinhas do brasileiro, resolveu na volta colocar um na proa da caravela para avistar com antecedência a caravela brasileira. E aconteceu. O português, avistando a caravela brasileira…
P: Como você põe um elefante na geladeira?
R: Abre a porta e põe o elefante!
P: Como você põe uma girafa na geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e põe a girafa!
P: O Rei Leão estava fazendo uma reunião na selva, qual o animal que não estava nela?
R: A girafa, porque estava dentro da geladeira!
P: Como você atravessaria um lago cheio de jacarés?
R: Tranquilamente, pois os jacarés estariam na reunião!
O velhinho e a velhinha estavam assistindo o Mundo Animal na TV, estava falando sobre sexo dos animais.
1º o preá dá uma em cima da outra.
2º o macaco dá uma de 5 em 5 minutos.
Foi quando a velhinha pulou e disse:
— Tá vendo, meu velho? Olha só, de 5 em 5 minutos.
Saindo da sala, deixando o velhinho triste a assistir o programa.
Foi quando passou que o rinoceronte transa de ano em ano.
E o velho deu um salto gritando:
— Minha velha, corre aqui rápido.
— Tá vendo aqui, o rinoceronte dá uma de ano em ano, viu?
E ela prontamente respondeu:
— É, meu velho, dá uma de ano em ano, mas também tem chifre até no nariz.
