Pegadinhas de criancas

Sabe a piada do passarinho?
Piu.

P: Qual é o santo protetor dos bêbados?
R: São Risal

P: Qual é a semelhança entre o bêbado e a serpente?
R: Ambos andam em linha reta

P: Como se coloca um elefante dentro da geladeira?
R: Abre a porta e o coloque lá dentro!
P: Como se coloca uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e coloca a girafa.
P: O leão preparou uma festa na floresta, todos os animais foram, menos um. Qual é esse animal?
R: A girafa, pois ela estava dentro da geladeira!

A professora do Joãozinho, muito educada, chegava na sala de manhã dizendo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Sempre a mesma coisa durante um mês todo: — Bom dia, crianças!!! Todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Até que um dia, Joãozinho fica doente e falta. Mas o ritual continuava o mesmo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!! Notando a diferença, a professora pede para que, na manhã seguinte, depois que ela der o "Bom dia", ninguém responda…

Uma mãe chegou em casa depois de um dia torturante de serviço e perguntou aos seus 3 filhos o que eles haviam feito para lhe ajudar. O mais velho disse:
— Eu lavei os pratos!
O do meio continuou:
— Eu enxuguei!
E o caçulinha disse:
— E eu juntei os cacos!

Tava inaugurando um hospital de crianças muito bom na cidade! Aquela fila enorme pras mães.

No outro dia, o hospital já lotado, tinha o primeiro nome da lista às 7h da manhã. A enfermeira a ler não entendeu e falou:
— Aldinei. (Leia com o "to" de Claudinei)

Então ela tenta de novo:
— Aldinei!

E nada...

Quando o hospital tava fechando, um garotinho com catapora e sua mãe do lado, dormindo.

A enfermeira acorda a mãe e diz:
— O que foi?

— Meu filho não foi atendido.

— Qual o nome dele?

— Waldisney.

Você sabe por que as crianças dos Estados Unidos estão passando fome?
R: Porque quando os pais deles vão dar comida para as crianças, eles falam:
— Olha o aviãozinho!
E eles ficam com medo!

Nos tempos das caravelas, sai uma do Brasil e outra de Portugal. Encontravam-se no meio do oceano. Numa dessas viagens, o brasileiro avistou o português e gritou: — Português! O que se come em Portugal? E o português respondeu: — Bacalhau. E o brasileiro, mais do que rápido, gritou novamente: — Então prepara o cú que aí vaio o pau. O português, cansado de cair nas pegadinhas do brasileiro, resolveu na volta colocar um na proa da caravela para avistar com antecedência a caravela brasileira. E aconteceu. O português, avistando a caravela brasileira…

Papai Noel sobrevoava pela favela de helicóptero.
As crianças lá embaixo gritavam:
— Papai Noel, joga presente!!!!
Ele lá de cima:
— O quê?
As crianças novamente:
— Papai Noel, joga presente!!!!
Ele responde:
— Há nããããooooo, criança que não come não ganha presentes...

Uma loira entra na farmácia para pesar o neném em seu colo. Procura, procura e não acha a balança de crianças; chega ao gerente e pergunta:
— Por favor, onde está localizada a balança de crianças?
Então o gerente responde:
— Nossa balança de crianças está quebrada!
— Mas nós podemos calcular o peso da criança pesando a mãe e o bebê e depois somente a mãe!
A loira então responde:
— Muito obrigado, meu senhor, mas eu não sou a mãe, eu sou a tia.

O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou:
— Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho.
Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste).
Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado:
— Moço, moço, acorda, o senhor está bem?

O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:

— Salve as mulheres e as crianças, eu sei nadar.

Havia uma festa infantil cheia de bexigas e crianças.

No final da festa todas as crianças começam a estourar as bexigas, menos uma — a mais baixinha de todas. Até que aparece um homem e lhe dá uma bexiga para estourar.

Qual o nome do filme?

Toy Story

Estavam três crianças no jardim conversando:

— Ah! Meu pai é tão alto que alcança o telhado.
Disse a primeira criança.

— Como ele sabe que alcança o telhado?
Perguntaram as outras crianças.

— Ora, ele estica o braço e sente as telhas se mexendo.

— Meu pai é mais alto que o seu!
Disse a segunda criança.
— Ele é tão alto que alcança as nuvens.

— Como ele sabe que alcança as nuvens?
Perguntaram as outras crianças.

— Ele estica o braço e sente um negócio macio na mão.

— Que nada! — gritou a terceira criança.
— Esse negócio macio é o saco do meu pai!

A professora chegava todos os dias atrasada na escola; por sua vez, todas as crianças já estavam na sala.
Como de costume, ela sempre dava bom dia:
— Bom dia, classe!!!!!
Todas as crianças:
— Bom dia, sé!
Ela achava estranho, mas continuava a dar a aula.
No dia seguinte, a mesma coisa:
— Bom dia, classe!!!
— Bom dia, sé!!!
Isto durou semanas, até que um dia...
— Bom dia, classe!!!
— Bom dia!!!
Achando estranho, fez a chamada e viu que Joaozinho tinha faltado, então combinou com as demais crianças que, quando ela desse bom dia, não era para ninguém responder.
No dia seguinte:
— Bom dia, classe!!!
Joanzinho:
— Foda-se.

Por que as crianças da Etiópia não veem TV depois das refeições?
Porque elas não comem direito.

P: Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
R: 50 crianças paraplégicas!

Os peitos são iguais aos trenzinhos de brinquedo: foram feitos para as crianças, mas quem brinca são os pais.

A mãe chega no quarto da filhinha de 12 anos e, toda sem jeito, fala pra ela: — Querida, lembra de quando você tinha 8 anos e me perguntou o que era sexo? — Sim, mamãe, lembro! — Acho que chegou a hora de falarmos sobre sexo!! — Então, mamãe, me diga quais são as suas dúvidas, pra ver se posso ajudá-la!!!!!! Enquanto isso, o Jocem Juquinha, de apenas 3 aninhos, chega no quarto da empregada e dá de cara com o pai em cima da dita cuja!! — Papai!!! O homem salta de uma vez para debaixo da cama, dizendo: — Filhinho querido, você viu o rato que estou…

O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Está vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.

O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Estão vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.

10 crianças felizes começam a jogar Mentos na tela do cinema. Qual é o nome do filme?
R: Os 10 manda mentos

Em uma casa há três irmãos. Cada irmão tem uma irmã. Quantas crianças tem na casa?
Resposta: Quatro irmãos (três irmãos e uma irmã).

Por que as crianças do Timor-Leste não veem o Papai Noel?

R: Por que criança que não come não ganha presente no final do ano!!!

No Dia das Crianças, Joaozinho disse aos seus pais:
— Mãe, pai, hoje é o Dia das Crianças e quero ganhar 3 cachorros.
Seus pais compraram 3 cachorros: um chamado Caguei, outro Bolinha e Preta.
Joaozinho decidiu passear com eles. De repente, a coleira de Caguei caiu e Joaozinho perdeu Caguei.
E começou a chamá-lo:
— Caguei, caguei, caguei...
No outro dia, perdeu Bolinha:
— Bolinha, bolinha, bolinha...
No outro dia, perdeu Preta:
— Preta, preta, preta...
No outro dia, resolveu procurá-los:
— Caguei, bolinha, preta!

Mulheres de todo o mundo estão reunidas em Paris, na França, para o congresso anual das feministas. Quando sobe ao palanque a representante da Alemanha para fazer uso da palavra: — Minhas amigas, lá em casa agora quem manda sou eu. Falei para o Fritz que ele deveria fazer o chucrute, arrumar a casa e levar as crianças para o colégio. 1º dia não vi nada, 2º dia não vi nada, 3º dia lá estava a casa pronta, o chucrute feito e as crianças prontas para ir para a escola. Todas as feministas batem palmas de pé para a alemã. Em seguida sobe a representante da…

Lula e o ministro estavam conversando quando o ministro diz:
— Por que cada dia que passa tem mais crianças trabalhando?
E Lula responde:
— Estamos tentando diminuir o desemprego!

Numa escola de crianças deficientes o professor passava na cantina, e o cozinheiro perguntou:
— Quer comer uma torta?
E o professor:
— Obrigada, acabei de comer uma cega!

Você sabe por que as crianças da Somália e da Etiópia não ganham presente de Natal?
Resposta: Porque Papai Noel não dá presente a menino que não come.

P: Você sabe por que loira não gosta de amamentar crianças?
R: Porque ela fala que dói os seios na hora de ferver o leite.

Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que a qualidade dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer — deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping. PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra: — Bem, é melhor do que…