O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.
Duas crianças brincando. A mãe entra no quarto e fala:
— Minha filha, já não falei que não é para brincar de médico?
— Mas, mamãe, ele é médico do SUS.
Certo dia algumas feministas se reuniram e concluíram que não deveriam mais ser submissas aos seus maridos. Concluíram que: não olhariam mais as bagunças de casa, não olhariam mais as crianças, não olhariam mais o feijão queimando e não olhariam mais nada. Depois de alguns dias se reuniram novamente para avaliar a antiga reunião. A pergunta fora sendo feita a todas sobre a reação dos maridos, e elas respondiam assim: 1ª mulher — No primeiro dia eu não olhei o feijão e ele (esposo) foi olhar, no segundo dia eu não olhei as crianças e ele foi olhar, e…
Era uma vez 1 velhinha cega.
Toda noite ela ia fazer as necessidades numa cabaninha. Uma vez, um tarado a viu indo para lá, então ele pensou: na próxima noite irei lá.
Então, no dia seguinte à noite, a velhinha prosseguiu com a mesma atividade e o tarado foi lá e tirou as calças. A velhinha sentou e fez.
Ao acordar, a velhinha foi lá fora, fez as necessidades e levantou-se, olhou para o buraco e ao lado viu as crianças.
Ela falou:
— Caramba, viu, essas crianças sapecas arrancaram meu pauzinho de caralho.
Um casal de crianças estava passeando quando, de repente, avistou uma bicha na feira. Então eles foram lá e perguntaram:
— O que você está fazendo aqui?
E eles responderam:
— Ah, eu tô vendo aquele gatinho ali!
Então as crianças foram lá e disseram para o homem que a bicha estava paquerando ele, e o homem foi lá e falou:
— Por que você está me chamando de sua bicha?
E ela respondeu:
— Não, é você e o gatinho que está ali em cima da árvore, que é marrom com branco! Ele é lindo, né?
Um homem estava no cinema quando umas crianças jogaram um pote de álcool nas suas costas.
Qual o nome do filme?
O Homem de Álcool Atrás.
Havia 3 crianças brincando na porta da igreja, e o padre, para dar um susto nas crianças, disse que conversava com os animais.
Ao passar um cavalo, o padre perguntou:
— Como você está hoje?
O padre ventríloco respondeu pelo cavalo:
— Tudo bem, seu padre.
Ao passar um cachorro, o padre perguntou:
— Como você vai hoje?
E o cachorro respondeu, sendo o padre:
— Hoje ando meio cansado.
Os meninos já estavam assustados.
Ao passar a cabrita, o padre ia perguntar à cabrita e o pedrinho interrompeu o padre dizendo:
— Não acredite nela, que ela é muito mentirosa.
"Se andar fizesse bem para a saúde, os carteiros seriam imortais."
"Crianças no banco da frente podem causar acidentes; acidentes no banco de trás podem causar crianças."
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que se arriscar?"
"Se você é capaz de sorrir quando tudo dá errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O seu futuro depende de seus sonhos, então não perca tempo, vá dormir."
"Se um pato tem duas patas, por que eu não posso ter duas mulheres?"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido faz tempo!"
Uma mulher, bem gorda, resolveu se matar atirando-se de um prédio. Caiu em cima de duas crianças. Qual é o nome do filme?
R: Baleia assassina 2.
Minutos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, e só depois os homens.
A bichinha, indignada, grita:
— Quer dizer que...
Num dia qualquer, o Juquinha pergunta ao pai:
— Pai, por que o Papai-Noel não tem filhos se ele gosta tanto de crianças?
O pai responde:
— Porque ele tem saco de plástico.
Uma certa mulher veste-se com uma saia rasgada, sem perceber sai de sua casa.
Algumas crianças jogam glitter em sua saia. Qual é o nome do filme?
Anus dourados
5 crianças jogando bola quando um deles chutou a bola por cima do muro. Um deles foi buscar a bola, foi lá, pegou a bola e voltou, e começaram a jogar bola novamente.
Um grupo de crianças estava brincando em uma casa há muito tempo abandonada, e de repente encontram um esqueleto com uma medalha...
Na medalha estava escrito: "Manoel Joaquim, campeão de esconde-esconde".
A professora de Geografia perguntou pro Joãozinho:
— Você sabe o nome de um país onde as crianças andam descalças, vivem sem roupa e nem vão à escola?
E o moleque:
— Hum... Só pode ser Paraíso!
Um dia, um cachorro estava perseguindo um gato, quando, de repente, eles viram uma placa onde estava escrito: "Cuidado! Escola."
Eles pararam pensando que muitas crianças iam sair, mas aconteceu que veio uma escola andando.
Numa festa de crianças, são distribuídos um balão para cada criança para que elas os estourem. Porém fica faltando um balão para um garotinho. Muito sensibilizado, Zeca lhe oferece seu balão. Qual o nome do filme?
To istore!!!!!!
Momentos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão, desesperado, grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, logo depois os homens.
De repente, grita uma bichinha indignada:
— Quer dizer que vocês vão me deixar morrer aqui!
É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!
Uma menina estava na festa muito triste porque todas as crianças estavam estourando bexigas, menos ela. O dono da festa a viu e percebeu sua tristeza, então deu uma bexiga à menina.
QUAL O NOME DO FILME?
R: TOY STORE
Um bêbado estava saindo do boteco quando, lá fora, caiu numa poça d'água e começou a se debater. Vinha um garoto e perguntou se ele queria ajuda. Ele respondeu:
— Não, salve as mulheres e as crianças que eu sei nadar.
Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
— Oba! — gritam em coro as crianças. — Papai vai comprar um cachorro para a gente!
A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Papai Noel passava pelo mundo jogando presentes para todas as pessoas. Quando passava por cima da Etiópia, país em crise de fome, todas as crianças gritavam:
— Papai Noel, Papai Noel!
Papai Noel respondeu:
— Não, não. Quem não come não ganha presente!
Um bêbado estava saindo do boteco, quando chegou lá fora ele caiu numa poça d'água e começou a se debater. Vinha um garoto e perguntou se ele queria ajuda, ele respondeu:
— Não, salve as mulheres e as crianças, que eu sei nadar.
Certo político do interior fez uma viagem para o Japão, ficou admirado com tudo que viu. Chegando na sua cidade, comentou com todos na prefeitura:
— Nossa! Como os japoneses são inteligentes! As crianças de lá, desde os 2 anos, já falam japonês!
Certa noite, ao voltar da farra, o homem convida o colega a conhecer sua família e sua casa.
Chegando lá, ele mostra ao colega a cozinha e fala:
— Esta é a nossa cozinha, onde fazemos o almoço e o jantar.
Depois ele vai até o banheiro e diz:
— Este é o nosso banheiro, onde tomamos banho.
Em seguida vai até o quarto das crianças e diz:
— Este é o quarto das crianças, e aquelas são minhas duas filhas.
Passa pelo cachorro e diz:
— Este é o Rex, meu cachorro de estimação.
Finalmente ele chega em seu quarto e diz:
— Este é meu quarto, aquela é minha cama, deitada nela está minha mulher, e aquele que está comendo ela sou eu...
Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor. Mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.
Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não, doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila...
Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor, mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.
