Anjos
Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"...
Gabriel, Rafael, Miguel...
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles), as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento.
Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho...
Mot'el — anjo protetor dos amantes.
Sarapat'el — protetor do Engov e antiácidos em geral.
Abravan'el — protetor de quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
Alugu'el — anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.
Embrat'el — anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chan'el — anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pin'el — anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papaino'el — anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.
Ton'el — protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bed'el — anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quart'el — protege as fronteiras e as mamatas dos militares.
Past'el — protetor da colônia chinesa.
G'el — protetor dos cabelos ruins e rebeldes.
Bord'el — protetor do sexo livre.
Bab'el — protetor da escola de idiomas.
Manu'el — protetor das piadas preconceituosas.
Pap'el — protetor dos intestinos soltos.
