Sexta-feira à noite, um paulista chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de zoar?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de zoar?
A esposa, ironizando o porcão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???
Em uma sala de aula, uma professora tentava provar que Deus não existe, então perguntou a um aluno:
— Tomás, você vê aquela árvore lá fora?
— Sim!
— Você vê o céu?
— Sim!
— Você vê Deus?
— Não!
— Viu só? É porque Deus não existe.
Pedrinho, então, começa também a perguntar algumas coisas para Tomás:
— Tomás, você vê a árvore lá fora?
— Siiiiiiim!!!!
— Você vê a grama?
— Siiiiimm!!
— Você vê o cérebro da professora?
— Não.
— Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, a professora não tem cérebro.
O médico liga para o paciente:
— Alô, seu Alfredo, estou te ligando para dizer que seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor, como estou? — pergunta o paciente.
— Nada bem, eu tenho uma ruim e uma péssima notícia pra te dar. Qual você quer primeiro?
— Me dá a ruim.
— A ruim é que, pelos resultados dos teus exames, tu tens só 24 horas de vida.
— Puxa vida! E a péssima?
— É que eu tentei te ligar ontem o dia inteiro, mas só dava ocupado.
Um carregador de porcos, em seu aniversário, ganhou um porco de seu patrão e o colocou no seu caminhão, mas ao passar pela fiscalização foi parado e o cara disse:
— Quem é ele?
E ele respondeu:
— Um amigo.
Já tinha visto alemão feio, mas igual esse ninguém merece!!!
O turco, saindo da boat, deixou no bolso do porteiro e disse:
— Esse aqui é para o senhor, uns vinhos.
Quando o porteiro pegou, eram duas pedrinhas de gelo.
A minha vizinha é tão puta, tão puta, que quando ela morrer seus joelhos vão dizer:
— Enfim, juntos.
O cara tá no restaurante, vai pagar a conta e pega um talão de cheques. Logo o garçom pergunta:
— O senhor vai pagar com cheque?
E o cara responde:
— Não, babaca! Vou escrever um poema pra você!!
