Antena página 2

Bob pegou sua bicicleta amarela e foi na farmácia comprar pinhão. Chegando em casa, ele colocou tudo em uma panela de pressão. Então seu pai disse que pipoca não tem antena, e então Bob respondeu:
— E daí? Panela de pressão não voa.

Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da antena parabólica.
Assustado, Joaquim gritou para Manoel, que aguardava do outro lado do muro:
— Manoel! Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro deve ser grande.

Um português, o Manuel, comprou uma Ferrari 0km e foi dar a primeira volta. Ele parou no sinal e veio um brasileiro com um Fusca velho e bateu na traseira da Ferrari... Os dois começam a discutir, e o brasileiro fala: — Meu amigo, o seu carro é moderno e novo, sabe o que você faz? — Sim, fale. — Disse o português. — Puxe a antena para cima e assopre. O português acreditou e foi tentar. Nisso o outro português, Joaquim, para e vê o Manuel e pergunta: — Manuel, o que está fazendo? — É o seguinte, um brasileiro bateu na traseira da minha Ferrari e falou…

Dois bêbados iam assaltar uma mansão. Com muita dificuldade, um ajudou o outro a pular o muro.

O bêbado que caiu no quintal foi parar dentro da antena parabólica. Então, gritou para o outro, lá de fora:
— Não entra aqui, porque, pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!

Manoel e Joaquim resolveram roubar uma casa.
Joaquim pulou o muro enquanto o Manoel vigiava. Ao pular o muro, o Joaquim caiu em cima de uma antena parabólica. Desesperado, trepa no muro e grita para o Manoel:
— Manoel, não venha, pois pelo tamanho da panela o carrocho deve ser enorme.

Enquanto seu marido estava no trabalho, dona Matilde estava com outro homem na cama. Ao perceber que seu marido estava chegando, o amante foi rapidamente se esconder na geladeira, pois o marido já estava desconfiado de Matilde. Ao mesmo tempo que ela estava com o amante, havia um homem arrumando a antena parabólica no teto do prédio. Quando o marido chegou, o homem que estava arrumando a antena escorregou e caiu em cima de uma árvore. Quando o marido viu o homem caindo, achou que era ele que estava lhe pondo chifres e jogou a geladeira na cabeça dele…

Joaquim estava passando um aperto danado, o negócio fechou e estava ficando cada vez mais miserável, e ele resolveu a vida de assaltante. Chamou Manuel e resolveram roubar. Procuraram uma casa bem bonita e chique para assaltar. Manuel pulou o muro e caiu bem em cima da antena parabólica, e ele gritou:
— Corre, Joaquim, corre, que pelo tamanho da tigela o cão deve ser enorme!

1. Montar um jogo de copos de requeijão; 2. Grudar restos de sabonete para utilizá-lo ao máximo; 3. Assistir aos domingos o programa Topa Tudo Por Dinheiro; 4. Responder, do outro lado da TV, todas as perguntas do programa, morrendo de vontade de estar lá; 5. Tomar sol na laje; 6. Sair correndo para pegar o ônibus lotado que está saindo do ponto; 7. Usar Bom Brill na antena da televisão; 8. Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento; 9. Colar trocados com durex; 10. Usar a internet da faculdade; 11. Dirigir em ponto morto para não gastar…

Dois portugueses, Manoel e João, foram assaltar uma casa em pleno meio-dia. Manoel falou para João:
— Você fica aqui deste lado do muro, que eu pulo lá dentro e verifico se a barra está limpa; se estiver, eu te chamo.
João, por sua vez, respondeu ao gajo:
— Tudo bem, Manoel, vai lá, pula.
E pulou Manoel, caiu dentro da antena parabólica, e João pergunta:
— E aí, posso pular?
Manoel responde:
— Não vem não, pelo tamanho do prato o cachorro é grande.

O Manoel e o Joaquim decidiram assaltar uma casa.
Então o Manoel diz ao Joaquim:
— Joaquim, tu pulas o muro primeiro e me diz o que estais a ver do outro lado, então pulo eu.
O Joaquim concordou e pulou o enorme muro da casa, caindo em cima de uma antena parabólica. Quando olhou o grande círculo em volta de si, gritou para o Manoel:
— Manoellll, não pulas não, pois pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser grande pra cassete...

P: Por que o português colocou um balde de gelo em cima da televisão?
R: Para congelar a imagem.
P: Por que o português colocou um pedaço de queijo na antena?
R: Para ver se conseguia pegar o ratinho.
P: Por que o Manoel pôs um balde de água fervendo na televisão?
R: Porque ele queria assistir tela quente.
P: Como é que o português amarra o sapato do pé direito?
R: Põe o pé esquerdo na cadeira e amarra o direito no chão.

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, foram assaltar uma casa. Chegando lá, Joaquim virou para Manuel e disse:

— Deixa que eu vou primeiro, se estiver tudo bem eu te chamo.

Manuel respondeu:

— Ok, Joaquim.

Colocaram a escada encostada no muro, Manuel ficou do lado de fora segurando a escada e Joaquim, chegando em cima do muro, escorregou e caiu em cima da antena parabólica. Todo machucado, Joaquim gritou lá de baixo:

— Manuel, não pula não, pelo tamanho da vasilha de comida o cachorro é grande.

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, foram assaltar uma casa. Chegando lá, Joaquim virou para Manuel e disse:

— Deixa que eu vou primeiro, se estiver tudo bem eu te chamo.

Manuel respondeu:

— Ok, Joaquim.

Colocaram a escada encostada no muro, Manuel ficou do lado de fora segurando a escada e Joaquim, chegando em cima do muro, escorregou e caiu em cima da antena parabólica. Todo machucado, Joaquim gritou lá de baixo:

— Manuel, não pula não, pelo tamanho da vasilha de comida o cachorro é grande.

Um garoto fala pro outro:
— Seu pai é tão burro que, quando ele coloca um CD de música pra ouvir e o CD está riscado, ele fica mexendo na antena pra ver se a música para de pular!!!
Então o outro garoto retruca:
— E o seu pai é tão burro que falaram pra ele que, se jogar coca-cola na careca, faz nascer cabelo; daí então o panaca jogou. Depois de 15 minutos, o velho tava com a careca cheia de moscas, abelhas, tinha até gafanhotos!!!!!!!!!

Dois meliantes portugueses resolveram assaltar uma casa no bairro do Morumbi, em São Paulo, pois ficaram sabendo que aquele era um bairro muito rico.
Assim que encontraram uma casa bem vistosa, resolveram invadi-la pulando o muro.
Manoel foi na frente e, ao pular o muro, caiu em cima de uma antena parabólica. Aí então, antes que o Joaquim pulasse, ele gritou lá de dentro:
— Joaquim. Joaquim. Não pula não. Eu caí em cima do prato do cachorro, e pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme...

Era uma vez um rico que tinha um amigo pobre.
O rico estava num carro e o pobre deitado na calçada. O rico falou:
— Você vai ouvir o curso de inglês pelo rádio.
— Vou — respondeu o pobre.
No dia seguinte, lá estava o rico com um rádio grande e com antena parabólica, e o pobre com um mísero radinho.
E no outro dia o rico chegou no pobre e disse:
— Olha o que eu sei em inglês.
Aí ele começou a falar coisas em inglês. Perguntou para o pobre o que ele falava: fdghhhka, porque o rádio só fhnkdjfn chiava.

Joaquim e Manoel planejaram assaltar uma casa. Fizeram todo o plano e ficou decidido que seria pelo telhado. Joaquim iria primeiro e, se a barra estivesse limpa, o mesmo sinalizaria para que Manel viesse em seguida. Na hora marcada, colocaram uma escada no muro e lá se foi Joaquim a subir primeiro. Chegando no alto do muro, Joaquim escorrega e começa a despencar pelo telhado a dentro e cai exatamente em cima da antena parabólica da casa. Escutando a barulhada, Manoel grita:
— Joaquim!!! Que aconteceu, ora pois???
Surge um berro lá do alto:
— Não vem não, Manel, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande!!!!!!!!!!!

Um dia, um milionário comprou um conversível e saiu para mostrar seu carro novo. E nisso veio um ciclista e foi ao lado dele numa velocidade e passou pelo milionário, mas o milionário, aborrecido de um ciclista andar mais rápido que seu carro, resolveu ir a 20 km. Então passou pelo ciclista, mas rapidamente o ciclista o passou novamente. E o milionário colocou a 40 km e rapidamente o ciclista passou ele de novo. O milionário, cansado, colocou na velocidade máxima, e o ciclista, mais rápido, ultrapassou o milionário novamente. O milionário, cansado…

O filho diz ao pai que quer dançar com uma mulher, e o pai fala: — Tá, filho, tudo bem. Então o pai fala: — Filho, eu e tu vamos ter um alktoque, então tudo que eu falar tu faz igual. O filho fala: — Tudo bem, pai. Então o pai vai lá, fala com uma prostituta e explica a história inteira. Então o filho entra no quarto e o pai começa a falar: — O filho tira a roupa dele inteirinha. O filho diz: — Tá. — Agora enfia só o que que eu e tu temos. O filho foi lá e enfiou a antena do alktoque. Aí depois o pai falou: — Agora sobe no balcão e pula em cima dela. O…

Um homem juntou dinheiro a vida inteira para comprar um bom carro. Foi numa loja e pediu a Ferrari mais cara da loja. Logo após ter comprado o carro, pegou uma autoestrada. Tinha um caipira em cima de uma carreta puxada por um touro no acostamento. O dono da Ferrari acelerou e disse: — Come poeira, caipira! De repente o dono da Ferrari olha pelo retrovisor e vê o caipira cada vez mais perto. O caipira passa a Ferrari. O dono da Ferrari acelera mais ainda e consegue passar o touro. Mais à frente ele chega a uma cidade e dá de cara com um sinal, chama no…

Certa vez, a mulher, entediada com os canais normais da TV, pediu ao marido que comprasse uma antena parabólica a fim de não ter mais que assistir aos canais de sempre. O marido já estava de saco cheio, porque sua mulher vivia pedindo isso e aquilo, mas acabou cedendo e comprou a tal parabólica para ela. Logo no primeiro mês, a mulher já havia se viciado em um programa que passava nas madrugadas sobre maneiras exóticas de se fazer sexo. Um dia, foi até o marido cheia de fogo, falando que havia visto um programa que ensinava maneiras superdiferentes de…

• Tomar cerveja em copo de requeijão. • Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar. • Andar pendurado na porta do ônibus. • Lamber a tampa metálica do iogurte. • Colocar Bombril na antena da televisão. • Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa. • Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “Pega, pega”. • Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”. • Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais. • Fazer jogo de futebol com times…

O bêbado na zona queria porque queria comprar um papagaio que não parava de falar, e dizia à dona do bar: — Ô dona, quanto custa esse papagaio? — Não senhor, este papagaio não está à venda. — Não quero saber, eu quero comprar. O bêbado tanto fez que a dona resolveu vender. Na manhã seguinte, o cara, que já estava bom da ressaca, olhou pela janela e viu um monte de gente na frente da sua casa olhando para cima. Quando ele saiu para ver o que estava acontecendo, lá estava o papagaio trepado na antena, gritando: — Venham, venham, venham todos, chupadinha…

Um caipira estava andando de bicicleta na beira de uma rodovia. Era uma bicicleta muito velha, daquelas barra forte. Quando, de repente, apareceu um garotão com um carro de última geração e disse: — Vou derrubar este caipira. E acelerou o seu carro e passou raspando o caipira. Mais à frente, ele olhou pelo retrovisor e viu um pontinho preto se aproximando do seu carro. Detalhe: ele estava a 100 km por hora, e o pontinho passou por ele a 120 km por hora, e ele ficou encabulado. E acelerou seu carro até passar por ele a 140 por hora. Quando ele olhou…

Tinham 3 homens no céu e eles resolveram contar como tinham morrido. O 1º falou: — Eu cheguei em casa e vi uma cueca que não era minha, e resolvi chegar mais cedo do trabalho para ver se minha mulher estava me traindo. No dia seguinte eu saí mais cedo do trabalho e vi minha mulher peladinha na sala, prontinha já para dar, e eu comecei a procurar o cara. Peguei o machado e fui atrás dele. Quando eu olho para a janela, eu vejo duas mãos e logo dei duas machadadas nelas. E não fiquei feliz com isso: joguei a geladeira nele, mas o fio da geladeira…

No céu não estava tendo lugar para tanta gente que morria, então Deus chamou o Anjinho do portão e falou: — A partir de hoje só vai poder entrar quem tiver uma morte bem trágica. O anjinho concordou e voltou para o portão. Algum tempo depois chega o primeiro cara e o anjinho pergunta: — Como que foi sua morte? O cara responde: — Eu cheguei em casa do meu serviço mais cedo e encontrei minha mulher seminua em cima do sofá, e procurei, procurei até que vi uns dedinhos na sacada. Fui lá, pisei neles e o desgraçado caiu, mas sorte dele que ele caiu em cima…

Um dia um cara suspeitava que a mulher estava traindo ele. Como ele morava no último andar do prédio, era difícil saber se ela estava traindo ele. Um dia ele resolveu chegar mais cedo do trabalho. Chegando no apartamento, encontrou sua mulher lavando roupa sem calcinha; logo desconfiou, e ele procurou pela casa até que chegou na varanda do apartamento e encontrou um cara pendurado. Com raiva do cara, o marido pegou um martelo e martelou a mão do cara, e ele não largou da varanda. Pegou um pote de álcool e tascou fogo na mão do cara, e ele e o cara caem…

Levar sopa na garrafa térmica. Tomar cerveja em copo de requeijão. Ir em casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa... Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte. Colocar Bombril na antena da…

O céu está ficando muito congestionado, então Deus decide modificar as normas para o ingresso nos portões celestiais. A nova lei consiste no seguinte: a partir de agora, para ser admitido no paraíso, o dia da morte da pessoa deve ter sido realmente terrível. Chega o primeiro pretendente aos portões do céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente pergunta ao homem: — Antes de você entrar, preciso que você me conte como foi o dia da sua morte. — Sem problemas — responde o homem. — Há algum tempo eu vinha desconfiando que minha…

— Tomar cerveja em copo de requeijão. — Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "Oktoberfest de 1981". — Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa. — Classicamente ir em festinhas de família e, ao chegar, ir logo pedindo: "Cadê os croquetes?" ou "Tem cajuzinho?" — Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista e ficar gritando: "Zuleica, Zuleica!!! Tu tá aprontada?" — Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema: "Quanto…