Antonio charada página 3

O Juquinha pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Juquinha... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Santo Antônio estava notando que as mulheres aqui da terra estavam em greve, revoltadas com a sua situação. Um belo dia, resolveu descer aqui na terra e perguntar qual era o problema de tanta confusão. Uma delas começou: — Estamos revoltadas, pois não entendemos por que precisamos passar por tanta coisa e os homens por nada. Portanto, queremos fazer alguns pedidos para que o senhor envie a Deus. — Claro, sintam-se à vontade — disse Santo Antônio. — Pois então vamos começar: queremos que, a partir de agora, as mulheres não menstruem mais de 1 em 1 mês e…

Antônio pergunta pro amigo Isaac:

— Isaac, por que todo judeu sempre responde com uma pergunta?

Isaac responde:

— Você acha isso mesmo?

O professor pergunta a Juca:
— Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?
O Juca respondeu:
— Provavelmente na cadeia.

Um santo estava irritado porque ninguém rezava para ele. Todos rezavam para Santo Antônio, São Pedro, mas não pra ele. Então foi perguntar a Santo Antônio o que devia fazer!
Então ele disse:
— Mande uma carta a todas as pessoas na Terra falando seu nome e o que você faz de bom, mas não mande para os viados.

Pergunta:
Qual o nome do santo?

Não sabe? Você não recebeu a carta???

VIADO!!! VIADO!!! VIADO!!!

Certa feita, numa cidadezinha do interior de Minas, chega o mais novo e recém-formado delegado de polícia. Uma cidade pequena e pacata e com poucas mulheres. O tempo vai passando, e o fato de ter poucas mulheres incomoda o Dr. Delegado, visto que já estava há dois meses naquela cidadezinha e nada de dar uma foda bem gostosa. Então o Dr. toma coragem e se dirige à única venda da cidade, e já vai falando: — Seu Antônio, não tem nenhuma mulher aqui na região? Olha, o senhor me desculpe, mas já estou sem dar uma foda faz um tempão. — Claro, seu doutor, é…

O Pedro e o Antônio gostavam de jogar bola, sempre estavam juntos. Um dia combinaram que quem morresse primeiro, o outro vinha avisar se no céu havia jogo de bola. Então Pedro morreu, passou algum tempo e o Pedro desceu e encontrou o Antônio e disse:
— Oi, amigo, tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.
O amigo, empolgado, disse:
— Conta a boa.
— A boa é que no céu tem cada jogão de bola...
— E a ruim?
— A ruim é que você está escalado para o próximo jogo...

Era um concurso. Para o carinha ganhar, ele tinha que acertar a charada.
— Qual país, de 2 sílabas, que uma delas, a gente come? Tempo...
O cara pensou, pensou... ficou desesperado... no último segundo ele grita:
— Cuba!
— Tá, era Japão, mas tudo bem.

Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…

Uma professora chegou em sua turma e falou:

— Bom dia, turma!

Na hora que ela falou, levou um tombo na frente de seus alunos. Seus alunos começaram a rir, e ela ficou toda sem graça, perguntando:

— João, o que você viu?

Ele responde:

— Sua canela, professora.

Ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Logo depois pergunta para o José:

— José, o que você viu?

Ele responde:

— Suas coxas.

E ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Depois pergunta para o Antônio:

— Antônio, o que você viu?

Ele responde:

— Falou, galera, até o ano que vem!

(Eu sou português, por isso não se admirem de isto ter um sotaque diferente.)
Bill Clinton, José Maria Aznar e António Guterres (o nosso querido primeiro-ministro português) conversam. O Aznar diz:
— Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é...
Pois eu tenho 17 ministros, um é competente e ainda não descobri qual deles é... — lamenta-se o António Guterres.
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
— Isso não é nada, tenho 12 secretárias, uma tem SIDA (ADIS) e não sei qual delas é...

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Porque anotam os telefones da seguinte forma:
Telefone do Antônio,
Telefone do Joaquim,
Telefone do Manoel,
Telefone do Pereira...

Na entrada da igreja, tinha uma imagem de Santo Antônio, tamanho natural.
Um dia, um bêbado chegou e disse:

— Olha aqui, Santo Antônio. O senhor me arruma até amanhã uma namorada, pois senão eu volto aqui e te arrebento!

O padre, atrás da parede, escutou tudo e, no dia seguinte, trocou a imagem, colocando em seu lugar uma bem pequena, pois assim o prejuízo seria menor.
Dois dias depois, chegou o bêbado com um porrete na mão. Olhou para a imagem e disse:

— Olha aqui, Tuniquinho. Vai lá dentro e chama seu pai que eu tenho umas contas pra acertar com ele!...

Numa pequena cidade do interior, um homem era conhecido pelo apelido de Pescoçim, pois ele mal tinha pescoço. Com isso, todo mundo que chegava nele e falava "diga aí, Pescoçim", ele nem conversava: já virava puxando o revólver e atirando. Por matar muita gente, ele foi preso e passou 10 anos na cadeia. Passados os 10 anos, quando ele estava saindo para ir embora da cadeia, foi falar com o delegado, que chegou falando: — O Antonio, não vai se esquentar por causa de um apelido não, rapaz, não vale a pena não. Daí o delegado perguntou se o Antonio não…

Um cara chega ao céu e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Bom, Santo Antônio, eu traí minha mulher uma vez só. Mas eu me arrependo muito mesmo. Foi um momento de muita fraqueza, mas estou muito arrependido do que fiz. — Se foi só uma vez, lhe darei uma Ferrari. Chegou um outro cara e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Eu traí minha mulher umas 50 vezes: foi com a…

Em meio à 2ª Guerra Mundial, em um campo de batalha, havia duas trincheiras. De um lado, os corajosos portugueses; do outro, os temidos alemães.
Então, um soldado alemão teve uma grande ideia. Se levantou e gritou:
— Ô Manuel!
Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou fuzilada. Outro soldado alemão se levantou e gritou:
— Ô Joaquim!
A outra metade da tropa se levantou e foi novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos tinha o jovem Antônio, que teve a ideia mais brilhante; se levantou e gritou:
— Ô Schultz!
Toda a tropa alemã se levantou dizendo:
— Aqui não tem nenhum Schultz!
E o Antônio:
— Ah, se tivesse, ah, se tivesse...

Um dia, Antônio Carlos Magalhães, Fernando Henrique Cardoso e Fernando Collor estavam conversando quando receberam um fax dizendo:

"O 6 3 FBI"

Os três, intrigados, perguntaram a um amigo o que era aquilo. O amigo respondeu:

— Muito fácil! ... Um... Já sei: Ocês trê fuderam o Brasil inteiro!

O marido chega em casa todo contente e diz:

— Maria, faz as malas que eu ganhei na loteria!!!

E a Maria comenta:

— Que bom, Antônio... Para onde nós vamos viajar???

E o sortudo responde:

— Eu vou para o Caribe e tu vai pra puta que te pariu!!!

O sujeito resolve trocar de nome e vai até o cartório de registros.
— E o senhor, o que deseja? — pergunta o atendente.
— Quero trocar de nome! — responde.
— Qual é o seu nome atual? — pergunta o atendente.
— João Bosta — responde.
— E para que nome deseja trocar?
— Antônio Bosta.

Seu Antônio chega em casa ofegante:
— Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo é que economizei vinte reais.
Maria pergunta:
— Por que ñ correste atrás de um táxi? Terias economizando muito mais!!!

Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!

O rei queria matar um homem que se chamava Antônio, mas queria ter um motivo para matá-lo. Como era o rei, podia tudo, então falou para Antônio: — Se você não responder, você está morto. Antônio foi triste para casa e contou para o seu irmão gêmeo, que era doido. E o seu irmão falou: — Deixa que eu vou responder para você. Se eu morrer, não tem importância. E o mesmo foi. Chegando lá, o rei perguntou: — Foi, vai responder ou vai morrer? E ele falou: — Vou tentar responder. E o rei começou a perguntar. O rei olhou para uma serra que estava em frente ao…

Antônio está tomando banho e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro shampoo.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

A professora na escola estava perguntando para seus alunos e perguntou:
— O que você vai querer ser quando crescer, Maria?
— Vou ser médica, fessora! — disse Maria.
— E você, Antonio?
— Adivogado, fessora!
— E você, Joãozinho?
— Todo peludo, fessora!
— Por que todo peludo?
— Para ser rico, porque a minha irmã com um pouquinho só de pelo sustenta todos nós lá em casa!

Três caipiras, sentados num montinho de terra hiper fofinho e gostosinho, conversam:
— Uai, a coisa lá em casa tá braba!
— Por que, cumpadre Antônio?
— É a minha senhora que não me deixa em paz!
— E o que que ela fez? — pergunta o terceiro.
— Ela falou que ia pendurar a minha botina, mas quando eu cheguei em casa ela tinha pendurado a minha flautinha!

A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.

Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".

Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:

— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".

Vinha o Antônio caminhando pela calçada, de cabeça baixa, pensativo, e murmurando a seguinte frase repetidas vezes: "Joga pra caralho...", e sempre que repetia a frase cuspia no chão. Ao ver tal situação, um amigo seu aproximou-se e lhe perguntou o que estava acontecendo. Então ele passou a explicar: — Rapaz, estava jogando uma partida de sinuca quando chegou um camarada cheio de si e falou que apostava mil reais com qualquer um que jogasse com ele. — E aí, você jogou? — pergunta o amigo. — Joguei — responde. — Ganhou? — pergunta o amigo. — Perdi, mas…

O funcionário chega atrasado no serviço.

Todo sujo, cheio de terra por todo lado, lama e com a roupa toda rasgada.

— O chefe exclama:
— Muito bonito, Sr. Antônio! Atrasado de novo.

— O funcionário:
— Agora, doutor, foi por um motivo justo, estava no enterro de minha sogra.

— O chefe:
— Mas todo rasgado e sujo desse jeito?
— É, doutor, a danada não queria entrar no caixão de jeito nenhum.

Dois conhecidos se encontram na rua:
— Mas e daí, João, estava sumido!
— Pois é, estive um mês em Sto. Antônio do Fundão.
— E que tal, achou? — indagou o amigo.
— Uma porcaria, só tem vagabundo e prostituta.
— Eles jogando bola todo o dia e elas dando toda a hora.
— Opa! Calma um pouco, minha mãe mora lá!
— Pois olha, eu vi ela, a velha tá jogando um bolão.

O brasileiro pergunta ao português:
— Ô portuga, qual é o santo de devoção de vocês em Portugal?
O português responde:
— É Santo Antônio.
O brasileiro:
— Caguei na cabeça dele!
O português, enfurecido, resolve pegar o brasileiro:
— Ô brasileiro, qual é o santo de devoção de vocês no Brasil?
O brasileiro, num dia não muito bom, responde:
— Meu pau.
E o esperto português, todo alegre por ter pego o brasileiro, responde:
— Pois é, eu caguei na cabeça dele.