Apelido para gaucho página 2

P: Sabe qual o energético exclusivo para gaúcho?
R: Redbunda

P: Como gaúcho faz para tirar a camisinha?

R: — Peida, tchê!

Um gaúcho no ônibus, em pé, quando para um negão atrás do gaúcho, e o gaúcho pergunta:
— O que faz aí atrás, tchê?
— Nada — diz o negão.
— Então dá a vaga para outro, tchê.

O gaúcho dotado foi comer o cú de um catarina. O catarina, rapidamente, concordou. O gaúcho falou:

— Fique de quatro, para não ver o tamanho do meu pau!

O catarina concordou.
O gaúcho colocou a cabeça e o catarina disse:

— Le!

O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:

— Le!

O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:

— Le!

Invocado, o gaúcho colocou tudo. O catarina olhou para o gaúcho e disse:

— LEGAAAAAAL!!!!

Por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
Para dar na sombra.

Qual o sonho de todo gaúcho?

Vir para Santa Catarina conhecer o pai.

Vocês sabem por que gaúcho usa chapéu grande?
R: Para dar o cu na sombra.

O gaúcho estava passando pela praça levando um enorme queijo redondo. Passando por ali também estava um catarinense. Para sacanear o gaúcho, o catarina vai logo perguntando:
— Vamo comê esse redondo aí, gaúcho?
O gaúcho responde:
— Mas bah, tchê, quem vai segurá o queijo, galdério?

Por que o gaúcho usa chapéu com abas grandes?
É para comer os catarinas na sombra!

Um gaúcho de meia-idade foi até o médico para fazer um exame de próstata. Ao chegar, o doutor, vendo pelo sotaque que se tratava de um gaúcho, logo lhe disse: — Tire a roupa e fique de quatro aí, gaúcho. Sem questionar, o gaúcho tirou a roupa e ficou naquela posição. Logo depois vem o médico todo malicioso, com o dedo apontado para o cú do gaúcho, e enfiando o tal até o talo, lhe perguntou: — Sente alguma coisa, gaúcho? — Não sinto nada, tchê! — respondeu o gaúcho. O médico pegou uma daquelas canetas de vinte e tantas cores e enfiou no gaúcho e…

Um casal, certo dia, resolveu ir a uma festa. A mulher disse para o empregado: — Olhe, gaúcho, tome conta da casa, nós não temos hora para voltar. — Sim, senhora — disse o gaúcho. Só que a festa estava um saco, e a mulher resolveu voltar para casa mais cedo. Ela arrastou o gaúcho para o quarto e disse: — Gaúcho, tire minha miniblusa já! E o gaúcho, de olhar baixo e decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha sandália já! O gaúcho, decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha minissaia! O gaúcho obedece. — Gaúcho, tire já minha calcinha e meu sutiã! O…

P: Sabe como o gaúcho tira o pau depois que goza?
R: Dá um passo para frente!!!

Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.

O gaúcho entra no bar e fala:
— Garçom, me dê uma pinga!
O garçom colocou a pinga no copo e deu para o gaúcho.
O gaúcho então diz:
— Coloque sal!
— Coloque pimenta!
— Coloque conhaque!
— Coloque pólvora!
— Coloque fogo!
O gaúcho então vira o copo. O garçom, abismado com o que viu, diz:
— Nossa, gaúcho, mas tu é macho mesmo.
O gaúcho responde:
— De que me adianta ser macho, se meu macho não me quer!

Por que o gaúcho dança com as mãos para trás?
R: Pra não soltar a franga.

Sabe por que o gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para dar o cu na sombra.

O gaúcho vai para o motel com uma prostituta e coloca a camisinha na cabeça. Então a prostituta pergunta ao gaúcho:
— Você não sabe para que serve uma camisinha?
O gaúcho responde:
— Sei sim! Só que primeiro eu preciso esticá-la.

Então Deus criou o Homem. Não contente com sua criação, Deus pensou em criar algo mais verdadeiro, mais guapo, o pináculo da masculinidade. Então Deus criou o GAÚCHO. Se você se achava machão, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um GAÚCHO. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rio Grande do Sul, tchê!!! Regras gerais para ser um GAÚCHO autêntico (pois machos todos somos): * Nascer no Rio Grande do Sul, tchê!!! * GAÚCHO que é GAÚCHO não toma tapa na hora do parto, arrota na cara…

P: Você sabe como o gaúcho faz para tirar a camisinha?
R: Peidando, é claro!

Sabe por que o gaúcho usa chapéu largo?

— É para dar o cu na sombra!

Dizem que gaúcho é papudo.
Como se faz para tirar o papo deles?
Pega uma agulha e fura.

O gaúcho foi ao médico para fazer exame de próstata. Após algum tempo de espera, o doutor o chama e, ao ver que era um gaúcho, resolve sacaneá-lo. Enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Não, doutor, sou muito macho, tchê. O doutor continua a sacanagem e enfia 2 dedos no gaúcho, novamente perguntando: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Já disse que não, doutor... Sou muito macho, tchê. E assim continua, cada vez o médico sacaneando mais o pobre do gaúcho, até que ele baixa a causa e enterra o pau no cú do…

Todo gaúcho nasce gay; depois que crescem, alguns viram homem.

Sabe qual o nome do terrorista gaúcho?
R: Mim-Rabem!

— Tú és gaúcho?
— Sô não, só tenho esse jeitão de viado.

Sabe qual é o carro preferido do gaúcho?
Fiatchê!

Como o gaúcho faz para tirar a camisinha que ele acabou de usar? Ele dá um longo passo para frente.

Sabe qual a grande diferença entre um gaúcho e uma rosa?
Plante uma semente de rosa e uma de gaúcho, regue bem. Qual der o botão primeiro é o gaúcho.

Tinha um catarinense e um gaúcho na esquina, quando o gaúcho pergunta:
— Mas bah, tchê, por que vocês usam o nome barriga verde?
E o catarinense:
— Porque gaúcho tem limo nas costas.

Sabe como o gaúcho tira a camisinha?
Ele dá um peido!