Apelidos de baixinho

— Piloto de autorama
— Escalador de meio-fio
— Salva-vidas de aquário
— Anão

Ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido...
Um viajante apostou, no entanto, que ficaria uma semana na cidade sem levar um apelido. Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.
Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto.
Curioso, de hora em hora espiava a praça, abrindo a janela, colocando a cabeça para fora rapidamente e fechando-a em seguida.
Passada a semana, desceu à praça e sentou-se numa cadeira de engraxate. Este, sorridente, disse:
— Vai graxa ou tinta, seu Cuco?

Um baixinho estava comendo uma loira e ela logo foi gritando, fazendo o maior escândalo:
— Ai, eu vou morrer!
— Mete forte, gostosão!
Aí o baixinho foi e falou pra ela:
— Fala baixinho.
E ela foi logo gritando:
— Ai, eu vou morrer, baixinho!
— Mete forte, baixinho!

O baixinho ia pela rua quando foi interceptado por um negão, que falou:
— Baixinho, vou te comer.
— Pô, negão, sem essa, o que o pessoal vai falar?
— Tudo bem, baixinho, você conta pra todo mundo que você me comeu.

Passadas umas semanas, dois baixinhos estavam conversando na rua, quando um deles avistou o negão. Um baixinho virou pro outro e disse:
— Tá vendo aquele negão? Já comi ele.
De imediato o outro baixinho respondeu:
— Eu também. Vamos correr.

Um baixinho estava mijando em um banheiro e entra um negão alto e forte e começa a mijar também. O baixinho diz:
— Ei, deixe eu chupar.
O negão responde:
— Você é viado, baixinho?
Ele responde:
— Sou.
O negão diz:
— Venha, suba neste banquinho e chupe.
O baixinho, lá fazendo o que queria, de repente atraca os dentes no bilau do negão e diz:
— Passe a carteira, se não eu pulo do banquinho.

Foram uns 10 homens pescar e no meio destes tinha um baixinho com um mau hálito danado. Chegando lá, começou a chover. Como eles tinham levado uma só barraca, entraram todos juntos. Um deles disse:

— Baixinho, como você tem um mau hálito danado, quando você for conversar bata palma pra gente esconder debaixo da coberta.

Conversaram um pouco quando, de repente, o baixinho bateu palma. Todos esconderam debaixo da coberta. Aí o baixinho disse:

— Peidei.

Você sabe por que os baixinhos têm mau hálito?
Porque a boca fica perto do cu.

Uma criança está sozinha em casa e o telefone toca. A outra pessoa lhe pergunta:
— O que você está fazendo?
E a criança responde bem baixinho:
— Nada.
E novamente outra pergunta:
— Que barulho é esse?
Ela responde bem baixinho:
— É uma ambulância.
E do outro lado pergunta novamente:
— O que seu pai está fazendo?
E ela responde bem baixinho:
— Está me procurando.

O cara entra no bar cheio de gente e grita:
— Cago na cabeça de qualquer um aqui dentro!
Em seguida, olha para um baixinho e fala:
— Só não cago na cabeça desse baixinho aí.
Aí o baixinho se levantou cheio de moral e falou:
— É porque comigo o negócio é diferente.
E o cara disse:
— É, não é? Porque você eu vou usar para limpar a bunda, viu?

Um baixinho estava só cutucando um homem na frente dele, que estavam numa quadra de futebol. O homem reclamou, falou que se ele o cutucasse novamente ele o chutaria no seu saco para ele cair bem longe mesmo. Depois de o homem reclamar, ele continuou a cutucar no ombro, e o homem o chutou no saco, mas o baixinho tornou a cutucar no ombro, e o homem lhe perguntou:
— Não doeu o chute que eu te dei?
E o baixinho respondeu:
— Não, eu sou um ET.
O homem disse:
— E como é que você transa?
E o baixinho respondeu:
— Assim, cutucando no ombro do jeito que eu estou fazendo agora.

Um certo dia, no treino do Flu, o preparador técnico chega no baixinho e diz:
— Num tá jogando "nada" em, baixinho!!!
O baixinho marrento responde:
— Pô, quem "nada" é Peixe!!!
(Entendeu "Peixe"?!!)

Um baixinho estava no bar. De repente:
um grandão entra no bar, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega uma cerveja para ele. De repente entra um montra monstro, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega a cerveja para ele. Lá vem o baixinho, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom diz:
— Se não o quê?
— Se não pode ser um guaraná!

Um sujeito baixinho e franzino, de óculos, está num bar, bebendo num canto do balcão. De repente, entra um grandalhão, dá um murro no balcão e grita:

— Uma cerveja! Senão...

Mais que depressa, o garçom trata de servir o sujeito. Pouco depois, entra outro brutamontes, bate no balcão e berra:

— Uma cerveja! Senão...

E, alguns segundos depois, ele já está saboreando a cerveja. O baixinho então resolve fazer o mesmo, dá um soco no balcão e grita:

— Uma cerveja! Senão...

— Senão o quê?

— ...pode ser guaraná mesmo!

O baixinho chega num bar, senta-se ao balcão e pede um drink, olha pro lado e vê um cara super forte, halterofilista, toma a dose, e com os dedos aperta o músculo do grandalhão e diz: — Eu não aguentaria uma porrada dessa! O grandalhão olha pro baixinho e o ignora. Minutos depois o baixinho repete: — Eu não aguentaria uma porrada desta! E mais uma vez o baixinho aperta o braço do homem e repete: — Eu não aguentaria uma porrada desta! O fortão, irritado com aquela insistência, meteu um soco na cara do baixinho, que caiu a 5 metros por cima das mesas…

Havia um menino muito travesso, quer dizer, "bastante travesso", que se chamava Joãozinho. Um dia o pai de Joãozinho disse: — Joãozinho, a sua tia teve um filho! — Que bom, pai, nós vamos visitá-lo? — Claro, filho, mas tem um pequeno problema: o seu sobrinho nasceu sem orelhas! Joãozinho logo pensou: — Beleza, vou encher o moleque de apelidos!!! Chegando lá, o pai de Joãozinho diz: — Não vai inventar de colocar apelidos no seu sobrinho. Tá bom? O Joãozinho diz todo desapontado: — Tá bom, pai!!! Quando Joãozinho viu seu primo, disse: — Deus abençoe seus…

Baixinho, quadrado e liso.

Bah, o cara era bem baixinho.

Um negrão de 2x1,5 m estava caminhando pela calçada, quando foi surpreendido por um baixinho. — Oh! Negrão, posso dar uma chupadinha? — Não!!! Seu piolho de mosca. — Mas deixa de ser machista. — Além de baixinho ainda é viado! Vai tomar no c... seu filho de p...! — Só que eu quero que você faça isso em mim. Depois de tanta insistência o negrão topou. — Como é que você vai chupar aqui no meio da rua? — Não! Vem pra cá. O negrão baixou as calças, mas o baixinho não alcançou. — E agora, sucuri de chifre? O baixinho pegou um tamburete que tinha colocado…

Estava o baixinho na rua sentado, triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho, choramingando, disse pro negão: — Pô, cara, olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas? O negão ficou com dó do baixinho e disse: — Me desculpe. Já sei: quando você me ver na rua, pode falar que foi você quem me comeu. — Jura? — Pode sim! Depois de algum tempo, o baixinho estava com um colega na rua e, do outro lado da rua, avistou o negão e disse: — Aí, Paulo! Tá…

No dia do seu aniversário, um milionário pão-duro sobe no palco e começa a discursar: — Meus amigos, para provar a minha gratidão por este momento, darei 1 milhão a quem estiver com a foto de sua sogra na carteira. Demora alguns instantes e, com a certeza de que ninguém ganharia o prêmio, o milionário já ia descer quando surge um baixinho lá atrás gritando: — Ganhei!!! Ganhei!!!! O milionário, sem acreditar, recebe o baixinho, que tira da carteira a foto da sua sogra em um santinho. Boquiaberto, o milionário não entende o porquê de o baixinho portar…

Qual é o corno azulejo?
R: Baixinho, quadrado e liso.

Uma vez um estrangeiro baixinho entrou num bar de caminhoneiros, se sentou em uma mesa e ficou lá sentado observando o movimento, quando de repente entrou um caminhoneiro machão, e o estrangeiro só cuidando. De repente o caminhoneiro chega na frente do dono do bar e disse: — Me dá uma cerveja senão... num estante. O dono do bar trouxe sua ceva, e o baixinho só cuidando. De repente, de novo, o caminhoneiro chegou no dono do bar e disse: — Me dá uma cerveja senão... num estante. Sua ceva estava no balcão, e o baixinho, empolgado, lá da sua mesa chegou na…

Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua e pergunta a um passante:
— O senhor viu um maluco por aí?
E o camarada pergunta:
— Como ele é?
— Baixinho, magrinho e pesa uns duzentos quilos.
— Como é que ele pode ser baixinho, magrinho e pesar duzentos quilos?
— Não disse pro senhor que ele era maluco?!

Um baixinho entra num bar, indignado, e pede:

— Quem foi o engraçadinho que pintou meu cavalo de verde?

Então levanta um negão, com 2 m de altura e com dois 38 na cintura, e diz:

— Fui eu, por que?

O baixinho fala:

— Se o senhor quiser passar a segunda mão, a primeira já está seca!

Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua e pergunta a um passante:
— O senhor viu um maluco por aí?
E o camarada pergunta:
— Como ele é?
— Baixinho, magrinho e pesa assim uns duzentos quilos.
— Como ele pode ser baixinho e magrinho e pesar duzentos quilos?
— Não disse pro senhor que ele é maluco?

Um negro, de mais ou menos 2 metros, entra no trem, e em seu [sic] tem uma mala. Ao lado dela tem um cara baixinho e magro dormindo. Então o negão diz:

— Tira essa mala daqui!

Com isso o baixinho acorda, e fala:

— Ele quer que eu tire a mala, ele quer que eu tire a mala...

— Eu vou jogar a mala fora.

— Ele vai jogar a mala fora, ele vai jogar a mala fora...

Nisso o negrão joga a mala pela janela.

— Você não vai falar nada não?

— Eu não!

— Por que não, baixinho?

— A mala não era minha, a mala não era minha...

Num bar, um cara forte chegou no barman e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman deu. Veio um gordão bem grande e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman deu. Um baixinho gostou da ideia e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman falou:
— Se não o quê, nanico?
O baixinho falou:
— Se não, pode ser refri.

P: Por que baixinho tem mau hálito?
R: Porque tem o cú muito perto da boca.

O baixinho entra num banheiro público e vê um negão de mais ou menos dois metros de altura fazendo xixi com um pinto de mais ou menos 50 centímetros e fica olhando admirado...
O negão não gosta e pergunta:
— Que é que foi, cara?
— Desculpe, mas é que eu queria tanto ter um deste...
— Ora, isso é fácil: amarra a cabeça do pinto num barbante e deixa pendurado um tijolo que fica igualzinho...
Uma semana depois os dois se encontram no mesmo banheiro.
— E então? — pergunta o negão. — Seu pinto já ficou igual ao meu?
— Mais ou menos — responde o baixinho...
— Como assim? — pergunta o negão...
— A cor já está igualzinha!! — responde o baixinho.

Duas bucetinhas estavam conversando quando uma diz bem baixinho:
— Você é virgem?
E a outra grita:
— Oqueeeeeeeeeee!!!