Apelidos de baixinho página 4

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…

Três amigos, depois do 12º chopp, resolvem fazer o seguinte pacto:

"Cada um conta um segredo que até então ninguém desconfiara; os outros que irão escutar não dirão a ninguém".

Todos concordam. Então, o primeiro começa:
— Sabe, a mulher do meu pai, pois é, eu tenho um caso com ela desde que eles estavam noivos e eu a conheci.
É a vez do segundo, e ele diz:
— Vou ser direto, eu sou gay.
O terceiro amigo começa a chorar, dizendo:
— Vocês não vão me perdoar.
Os dois amigos lhe dão uma força:
— Todos contaram o seu pior segredo, nós compreenderemos você.
Ele se encoraja e pronuncia bem baixinho:
— Sabe o que é? Eu não consigo guardar segredos.

Na sala de aula a professora avisara a todos que no dia seguinte todos teriam que dizer uma cor! Joãozinho pensou em três cores: azul-piscina, amarelo-ouro e verde-limão. No dia seguinte a professora começou a chamar os alunos, todos começaram a dizer qual era a sua cor. Um deles falou azul-piscina, e Joãozinho pensou: — Puxa, só me restaram duas cores! Demorou um pouco e outro aluno disse amarelo-ouro. E Joãozinho: — Droga, só tenho o verde-limão. Joãozinho começou a falar bem baixinho: — Verde-limão, verde-limão. Até que a professora chamou um…

Certo homem viu uma multidão de mais ou menos mil e quinhentas pessoas acompanhando seis homens que carregavam um grande caixão, e abaixo deste caixão caminhava, todo na dele, um minúsculo cachorrinho abanando o rabo, o que deixou o homem um pouco curioso. Este homem chegou próximo a um dos homens que carregavam o caixão e perguntou: — Me diz uma coisa aqui, meu amigo, quem foi que morreu? — A minha sogra. — E o que é que este cachorro está fazendo, andando debaixo deste caixão? — Foi ele quem matou a minha sogra. O homem cochichou bem baixinho no…

Jéssica queria participar de sua formatura de final de ano. Sua mãe, porém, não queria, pois a menina tinha problema de mau hálito. De tanto insistir, a mãe deixou. Chegando na festa, Jéssica estava dançando quando, de repente, um gago chega e diz: — Vamo ança. Ela (com a boca fechada): — Um, um! O gago repete: — Vamo ançaaaaaaaaaaa. De tanto insistir, ela aceita. Ele pergunta a ela: — Ual é eu ome. Ela balança a cabeça (um, um). Ele novamente pergunta: — Qual é eu ome. Ela fala bem baixinho: — Jéssicaaaaaaaa. Ele completa: — Ummmmmmmmmmmm, se eido…

Um anão estava mijando quando apareceu um homem ao seu lado. O anão, quando viu, disse:
— Que pimba linda! Vai pra lá, viado.
— Além de anão, ainda é bicha?
E o anão:
— Deixa eu dar uma chupadinha, que eu sou rico e pago bem.
O cara, liso, topou na hora, mas perguntou:
— E você, baixinho como é, alcança?
O anão disse:
— Eu sou prevenido e ando sempre com esse banquinho pra subir nele.
E o anão subiu no banco e agarrou a bicha com os dentes. O cara reclamou:
— Ei, você tá mordendo!
E o anão, com a marvada entre os dentes:
— Você tá pensando o quê? Que eu sou viado? Isso é um assalto! Passa toda a grana senão eu pulo do banco!

Um certo dia, um brasileiro que havia virado mendigo em Cuba passou em frente a um restaurante e viu vários homens com barbas enormes e robustas sentados a uma mesa, comendo e bebendo à vontade. Após algumas horas, o garçom veio com a conta, e os homens disseram: — La policía del Fidel Castro. E saíram sem pagar a conta. Isso se repetiu durante vários dias, foi quando então o brasileiro resolveu fazer o mesmo. Entrou no restaurante e pediu tudo o que quis. Na hora de pagar a conta, disse ao garçom: — La policía del Fidel Castro. E o garçom, atônito…

AMÁVEL — é o que aprecia o peido dos outros.
ORGULHOSO — é o que pensa que só ele sabe peidar.
TRAIDOR — é o que peida e põe a culpa nos outros.
INVEJOSO — é o que fica com ciúme ao ver o outro peidar.
ACANHADO — é o que peida baixinho e cheiroso.
CIENTISTA — é o que peida e sai fumaça.
INFANTIL — é o que peida debaixo da água para fazer bolinha.
CRETINO — é o que peida e ri.
INFELIZ — é o que peida e se caga.
INTELIGENTE — é o que peida e encobre o barulho tossindo.
DISTRAÍDO — é o que peida e não sabe que peidou.
DE BOA SAÚDE — é o que cheira o peido dos outros pensando que foi o seu.
ARTISTA — é o que peida em várias cores.

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico para e pergunta: — Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta? O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: — Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho…

Uma vez tinha um sujeito que foi almoçar na casa de um casal e logo após o almoço a dona da casa vai para a cozinha lavar os pratos. Estando os dois a sós na sala de jantar, o dono da casa diz para seu amigo baixinho: — Minha mulher é que nem porco! O visitante responde: — O quê? Você está ficando louco? Onde já se viu? O dono responde: — É que nem porco sim. É suja, custa caro, só traz encomodação, mas precisamos ter. O que ele não sabia é que a mulher dele estava ouvindo. Nisso sai ela para fora da cozinha dizendo: — Eu ouvi tudo e também acho homem…

Tomando uma cervejinha, 3 amigos, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Um deles disse: para mim a melhor é o 69!!!!! — O outro disse: para mim é o frango assado!!!! — E o último disse: não há nada melhor do que o rodeio!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a…

A macaca do zoológico está no cio. Ninguém chegava perto, estava incontrolável, pois não tinha nenhum macaco para satisfazê-la. Resolveram então colocar um anúncio: Mil reais para comer a macaca!! Mil reais para comer a macaca!! E nada de alguém se apresentar. Tal dia apareceu um paraibinha, baixinho e feio que dói (mais feio que correr atrás da mãe pelado), dizendo que tinha interesse e pedindo maiores informações. O pessoal mostrou para ele a macaca, e a macaca lá, quase arrebentando as grades de tesão. Aí o paraibinha disse: — Eu topo! — Que beleza…

Em um hospício superlotado, estavam fazendo testes para ver quais loucos estavam aptos a ir embora. Após vários testes, chega a vez de Zé, que, ao ser chamado à sala de testes, vem puxando uma corda com uma caixa de fósforos amarrada na ponta e dizendo: — Vem, Totó, vem, Totó, vem, Totó, vem, Totó, vem, Totó, vem, Totó. O médico, assustado, pergunta: — Seu Zé, o que é isto que está trazendo? — Ora, é uma caixa de fósforos — responde Seu Zé. O médico então libera Seu Zé como apto a ir para casa. Ao sair da sala, Seu Zé pega a caixa de fósforos perto de…

Rui Barbosa, pegando o bonde no Rio de Janeiro, ao passar pela roleta perguntou ao cobrador se o bonde passava na Estação da Mangueira, ao que o trocador respondeu que o bonde passava, mas na Estação da Mangueira (sem o trema)! Ao que Rui Barbosa, diplomaticamente, se desculpou: — Mil perdões! Por mais que se possa aprender um idioma, nunca se pode dominar a totalidade dos regionalismos num país tão grande e tão rico em cultura como o nosso!!! E foi pra frente. Ao que um amigo interceptou o cobrador, dizendo: — Ô, cara! Você sabe quem é esse baixinho…

O corno chega em casa e vê sua mulher na cama, toda pelada em pleno inverno. O marido diz: — Ué, mulher, por que estais pelada? Ele pergunta, e a mulher matuta responde: — Por que estou com calor fazendo ginástica. O marido vai para a sala ao lado para assistir televisão. Depois de alguns minutos, ele começa a ouvir a mulher gritar: — Uhhhh... uhhhh... uuhhhhh. O marido corre logo para o quarto e diz: — O que está acontecendo aqui? A mulher rapidamente responde: — É que quando eu faço ginástica estou a passar a esticar os músculos. O marido ouve alguém…

Durante uma festa, um homem baixinho, feio, por volta dos 30 anos, resolve chegar numa loirassa escultural de seios fartos, coxas grossas e uma bunda fenomenal. Esse tal homem era famoso por possuir um pinto muito pequeno. Eis que com muito esforço ele consegue pegar a loira e, depois de alguns amassos com ela, propõe: — Aí, loirassa... vamo ali pro cantinho que eu quero dar uma metidinha! No que a loirassa responde: — Mas como, aqui, assim, na frente de todos? Depois de muito esforço, ele promete colocar só a cabeça dentro da loira, que acaba…

Dentro do banheiro do quartel, todos os novos recrutas que tinham se alistado, e que foram chamados para passar um ano de suas vidas no quartel, estavam se apresentando. Todos passavam por uma inspeção médica, pelados no vestiário. E o sargento de olho em todos os novos rapazes que passavam. Até que passou um rapaz bem alto, forte e musculoso, mas com um bilauzinho muito pequeno; o sargento arregalou os olhos e não conseguiu ficar calado: — Você não tem vergonha? Você, sendo um cara deste tamanhão todo, com pinto tão pequeno? Veja o seu colega ao lado…

Joãozinho dizia para todos que sabia tudo sobre meninas... Adorava ficar observando-as, quando viu Mariazinha falar bem baixinho no ouvido da amiga e sair da sala sem nem mesmo avisar a professora. Ficou encabulado, muito curioso, e decidiu ver o que havia acontecido. Mariazinha foi correndo para o banheiro e trancou a porta. Joãozinho então bateu na porta e perguntou: — O que aconteceu, Mariazinha? — Nada, Joãozinho! Saia daqui agora! — Por que? Eu só quero ajudar... — Desde quando você sabe alguma coisa que acontece com meninas? — Eu? Eu sou o menino…

Um gaúcho foi para São Paulo numa reunião a trabalho e resolveu levar a esposa grávida. Durante a reunião, recebeu uma ligação de uma maternidade dizendo que a esposa acabara de dar à luz um lindo menino. Abandonou a reunião e saiu correndo rumo à maternidade. Chegando na recepção, perguntou pela esposa e pelo filho. Ouviu a recepcionista falar baixinho para a outra: "É o pai do nervosinho." Foi encaminhado para o berçário e ouviu o mesmo comentário: "É o pai do nervosinho." Conseguiu ver a criança recém-nascida, que dormia como um anjo, na maior…

Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o delegado interrogava um cearense por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob. Delegado: — Mas como é que pode você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos, que não faz mal a ninguém? Pelo contrário, é supercaridoso, ajuda a todos e nada pede em troca. Qual o motivo para tão bárbaro espancamento? Responda! Qual o motivo? E o cearense, meio acanhado, cabisbaixo, responde baixinho: — É que... É que... É que eu…

Uma bicha esbarra em uma mulher na rua, e a mulher, irritada, olha com cara feia e diz: — Olha por onde anda, sua bicha! — Bicha, eu? Bicha é a avó! Então começou aquela discussão no meio da rua. É, não é, e assim por diante. Para tirar a dúvida, resolveram chamar um guarda de trânsito que trabalhava em frente a uma escola, ali perto. — Seu guarda, acabei esbarrando numa bicha que me diz que não é bicha! O que o senhor acha? — diz a mulher. O guarda olha para a bicha e, para não se envolver, diz: — Bom, se ele diz ser homem, ele é homem. Agora…

Uma morena, uma ruiva e uma loira se apresentam para uma vaga de trabalho. A morena entra primeiro. Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta: — Em Indiana Jones, quantas letras T existem? Depois de uns segundos, a morena responde: — Nenhuma. — Muito bem, senhorita, logo faremos contato. Entra a ruiva. Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta: — Em Indiana Jones, quantas letras T existem? Depois de uns segundos, a morena responde: — Nenhuma. — Muito bem, senhorita, logo faremos contato. Entra a loira. Depois das perguntas…

O mineirinho resolveu conhecer outros estados brasileiros, pois nunca tinha saído de Minas. Juntou as economias, montou no carro e partiu. Passado um mês, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordel. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa: — Pastel de carne — R$ 2,00 — Pastel de palmito — R$ 2,00 — Pastel de queijo — R$ 5,00 — Punheta — R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de…

Um homem entra em um bar chique da cidade e, ao ver uma linda mulher sentada em uma mesa sozinha, se aproxima: — Posso me sentar? — pergunta o homem. — O quê? Transar comigo?! O senhor é louco! — grita a dama. O homem, todo encabulado, tenta se explicar: — Desculpe, a senhora não entendeu... Perguntei se posso me sentar? E é interrompido: — Você ainda insiste, seu tarado! — grita novamente a mulher, chamando a atenção de todos os que estavam presentes. O homem se afasta da mesa daquela mulher, sem entender, e senta-se em outra mesa sozinho. Vendo…

Um homem entra em um bar chic da cidade e, ao ver uma linda mulher sentada em uma mesa sozinha, se aproxima: — Posso me sentar? — pergunta o homem. — O quê? Transar comigo???!! O senhor é louco!!! — grita a dama. O homem, todo encabulado, tenta se explicar: — Desculpe, a senhora não entendeu... Perguntei se posso me sentar...?? E é interrompido: — Você ainda insiste, seu tarado!!! — grita novamente a mulher, chamando a atenção de todos os que estavam presentes. O homem se afasta da mesa daquela mulher, sem entender, e senta-se em outra mesa, só. Vendo…

Médico é chamado, de madrugada, para fazer um parto de urgência em um prédio perto de sua casa. Passaram-se horas num árduo esforço de um trabalho de parto difícil; finalmente a criança nasce. Sua mãe, desesperada, olha para o médico, que se mantém em silêncio. Nervosa, a mãe pergunta: — Tudo bem, doutor? Este, calmamente, dá um tapinha no bumbum da criança e manda: — Chora, nenê! Silêncio... Já se ouve o choro baixinho da mãe... Então ele grita mais forte: — Chora, nenê! Bate com força na criança! Chora, vamos, chora! Situação já fora de controle…

O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar só aquelas pessoas que tivessem morrido de uma doença grave. De repente, forma-se uma fila de 3 pessoas. A primeira diz: — São Pedro, me deixe passar, pois morri de tuberculose! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara escarrou com bastante força e cuspiu aquela gosma verde enorme. São Pedro, assustado, disse: — Nossa, filho! Pode passar. A segunda pessoa diz: — São Pedro, eu morri de lepra! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara, com o corpo todo dormente, nem sentiu dor ao arrancar…

O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar só aquelas pessoas que tivessem morrido de uma doença grave. De repente, forma-se uma fila de 3 pessoas. A primeira diz: — São Pedro, me deixe passar, pois morri de tuberculose! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara escarrou com bastante força e cuspiu aquela gosma verde enorme. São Pedro, assustado, disse: — Nossa, filho! Pode passar. A segunda pessoa diz: — São Pedro, eu morri de lepra! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara, com o corpo todo dormente, nem sentiu dor ao arrancar…

Um dia, um coelho entrou em uma lavanderia a seco e perguntou para o balconista: — O senhor tem cenouras? O balconista, surpreso, respondeu: — Aqui é uma lavanderia a seco. Vai procurar uma feira! No dia seguinte, o coelho volta: — Bom dia, o senhor tem cenouras? O balconista, já ficando nervoso, respondeu: — Já disse que aqui é uma lavanderia a seco. Vai a uma feira e não volte mais aqui! Na manhã seguinte, o coelho volta novamente: — O senhor tem cenouras? O balconista responde muito nervoso: — Já disse duas vezes que aqui é uma lavanderia a seco…

Um gago toma um ônibus e, ao chegar na catraca, pergunta com muita dificuldade pro cobrador: — Po po po pofavor, quan quan quanto cu cu custa a pa pas passagem? O cobrador ficou espantado e gesticulou com as mãos, e os demais passageiros perceberam o aperto dele, então ele mostrou uma placa com o valor da passagem afixado na janela. O gago então ficou nervoso com o silêncio do cobrador e pôs-se a xingá-lo. — Po po por por ra mm mme mmeu! Cu cu custa custava fa fa falar o pr pr preço? E pagou, passou e se mandou lá pra frente do ônibus. Um passageiro…