Aranha página 2

A rã ia comer a mosca, então o sapo disse: — Espere, a abelha vai comer a mosca, daí você vai lá e come a abelha, que você ficará melhor alimentada. A rã concordou e foi esperar. Novamente, quando a rã foi se alimentar, dessa vez da abelha, o sapo fala: — Espere, também a aranha vai comer a abelha e você vai lá e consome aquela aranha. Para variar, ela novamente dá uma de trouxa e vai comer a aranha após ela ter consumido a abelha: — Espere, pela última vez, quando o passarinho pegar a aranha, você vai lá e pega o passarinho. Feito uma palhaça…

Havia um cientista chamado Egito, e em um de seus experimentos estava usando uma pequena aranha, na qual Egito cortou-lhe todas as patas. Ele a deixou parada por alguns instantes e constatou que a aranha tinha criado novas patas.
P: Qual o nome do filme?

R: Crio Pata a Aranhinha do Egito.

No Egito, tinha um arqueólogo escavando uma tumba, quando se deparou com uma aranha pequenininha. Sacana, ele arrancou as patas da aranhazinha e deixou ela em um buraco. No outro dia, ele voltou na tumba e, quando viu a aranhazinha, ela estava com as patas de novo.
Qual o nome do filme?
Criou pata a aranha do Egito.

O que é um pontinho vermelho no canto da sala?

R: Uma aranha menstruada.

O Joãozinho estava andando com 2 amigos e de repente aparece uma fada que diz:
— Cada um irá fazer um pedido e eu realizarei!
E lá foi um amigo do Joãozinho:
— Eu quero ser o Homem-Aranha!
*PLIM*
E saiu soltando suas teias de aranha... O outro amigo do Joãozinho:
— Eu quero ser o Super-Homem!
*PLIM*
E lá foi ele voando...
De repente a fada some. O Joãozinho:
— MERDA!!!!...
*PLIM*
PLOFT!!

Era um garoto que só tinha a cabeça de seu corpo. Um dia, ele chega à sua mãe e pergunta: — Mãe, eu queria tanto ter uns bracinhos para quando o pai viesse, eu lhe pudesse abraçar... E Maria, a sua mãe, lhe diz: — Filho, vá no teu quarto e pense muito, teve um menino que pensou muito e conseguiu. Ele vai para o seu quarto, pensa muito, e lhe nascem dois chifres no alto da testa. Novamente, ele vai à mãe: — Mãe, eu queria ter perninhas para quando o pai vir, eu pular em seu colo e lhe abraçar... A mãe, novamente manda ele para o quarto, e, depois de…

Um casal teve um filho que nasceu muito diferente dos outros, praticamente só cabeça, e quando o pai chegava abraçava todos os filhos, mas a este nem sequer notava a sua presença. Então ele dizia pra mãe: — Mãe, por que o papai não me abraça como ele faz com meus irmãos? Então a mãe respondeu: — Meu filho, reza, reza pra Deus te dar braços pra você abraçá-lo. Então o guri rezou, rezou, e de manhã ele amanheceu com dois braços. E quando o pai chegou ele gritou: — Papai, papai! Mas o pai nem percebeu. Então ele mais uma vez falou com a mãe, e a mãe…

Uma vez, Manuel estava vendo um filme pornô e viu que o sexo do filme era esquisito, era um tal de sexo aranha, pé pra lá, mão pra cá e toda aquela confusão na cama.
À noite, chegou para Maria e falou:
— Maria, vamos fazer o sexo aranha?
— Claro, vamos lá.
Na cama, naquele vai e vem e aquela confusão toda na cama, Manuel soltou um grito:
— UAAAIIII!
— O que que foi, Manuel?
— Comi meu cú, Maria.

P: Por que, se o Cascão fosse o Homem-Aranha, não teriam moscas em cima de sua cabeça?
R: Porque ele iria comê-las.

— Garçom! Olha só essa mosca aqui na minha salada!!!

— Calma... Ela vai se ferrar já, já! Olha só o tamanho da aranha que está saindo de trás da alface...

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Dois carecas indo cortar cabelo.

P: Qual o cúmulo da ignorância?
R: Perguntar para um cego se ele já assistiu o filme do Homem-Aranha.

O cliente chama o garçom e exclama:
— Tem uma mosca no meu prato!
— Fique tranquilo. Ela vai se dar mal. Veja o tamanho da aranha que está saindo debaixo do seu bife.

P.: Dois homens encurralaram outro homem em um beco e, quando foram roubá-lo, ele os estraçalhou com as unhas. Qual é o nome do filme?

R.: O Homem Aranha 2.

Um cientista recebeu do Egito uma pequena aranha, sem patas, para ele recuperar as patinhas da pobre. Depois de muito tentar, consegue. Qual o nome do filme?

R.: Crioupata, a aranhinha do Egito.

Na sala de aula, a professora pediu aos alunos que desenhassem uma aranha.

Então, a Mariazinha baixou a cabeça, com o intuito de começar o desenho, quando o Joãozinho, lá de trás, gritou:

— Professora, assim não vale, a Mariazinha tá colando!!!

O marido sai para o trabalho e diz para a mulher:

— Mulher, faça uma fantasia para mim que sábado tem baile.

Ao chegar à noite, a mulher tinha feito uma fantasia de Super-Homem, e ele, bravo, disse:

— Já viu super-homem preto, mulher? Faça outra.

No outro dia ele chega e tá lá uma fantasia de Homem-Aranha, e ele de novo:

— Se já viu homem-aranha preto, mulher?

No sábado ele chega e vê em cima da cama três botões e um pedaço de pau, e pergunta:

— Que é isso, mulher?

E ela responde:

— Põe os três botões no peito e vai fantasiado de dominó ou enfia o pau no cu e vai de chicabom.

Um dia uma mulher teve um filho que só nasceu a cabeça.
De repente nascem os braços. Então o filho fala para a mãe:
— Mãe, eu queria que nascesse as pernas para eu jogar bola.
Então o marido chega em casa e fala:
— Muié, matei uma aranha.

Um cientista português estava querendo saber se as aranhas ouviam. Cortou uma perna e falou:
— Anda!
E cortou uma perna da aranha e falou novamente:
— Anda!
E cortou mais uma perna...
Foi cortando e falando "anda" e, quando sobrou uma perna só, ele descobriu:
— Ah! As aranhas ouvem pelas pernas!

Um casal de negros tinha uma festa fantasia. O homem chegou para a mulher e disse: — Amor, compra uma fantasia pra mim? Ele chegou em casa e tinha uma fantasia de Homem-Aranha em cima da cama. Nervoso, ele disse: — Por acaso você já viu Homem-Aranha preto? A mulher foi lá e trocou por uma de Super-Homem. O homem repetiu: — Já viu um Super-Homem preto? A mulher, impaciente, foi lá e trocou a fantasia... Um certo dia o homem chegou em casa e em cima da cama tinha: 3 botões brancos, 1 cinto branco e 1 pau. O homem perguntou: — Que fantasia é essa? A…

Na escola, a professora queria saber do que Joãozinho tinha medo. Aí perguntou para a Joana:
— Do que o Joãozinho tem medo?
— De cobra.
Aí o Joãozinho respondeu:
— Não tenho medo disso.
A professora perguntou para o Pedrinho:
— Pedrinho: de aranha!
Joãozinho disse:
— Também não é.
Aí a professora disse:
— Então do que é?
Joãozinho:
— Do malamen.
A professora:
— Você já viu ele?
Joãozinho:
— Não, mas sempre quando a minha mãe reza ela fala: "...não deixei cair em tentação, mas livrai-nos do malamen!"

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…

Você sabe qual é o cúmulo do absurdo?
R: O mudo fala pro surdo que o cego viu o aleijado correndo.

O cúmulo da burrice da aranha?
R: Pedir para o elefante testar sua teia.

O cúmulo do exagero?
R: Chamar os bombeiros para apagar um fósforo.

O cúmulo da velocidade?
R: Dar a volta no quarteirão e dar de encontro com suas costas.

O cúmulo da paciência 1?
R: Esvaziar uma piscina no conta-gotas.

O cúmulo da paciência 2?
R: Furar uma pedra com uma agulha.

O cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.

O cúmulo da fome?
R: Comer a maçã do rosto, a batata da perna, o bolo esportivo, a bala do revólver e chupar a manga da camisa.

Neste Brasil imenso, Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. ... uma terra danada, Um paraíso perdido, Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode tenente, General fode capitão, E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de…

Neste Brasil imenso, quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão. É uma terra danada, um paraíso perdido, onde todo mundo fode, onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, fodem aranha e escorpião, fodem pulgas e carrapatos, fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem negros com grande consentimento, os noivos fodem as noivas muito antes do casamento. General fode tenente, coronel fode capitão. E o presidente da…

Um menino que não tem pernas, nem braços, nem tronco e nem cabelo fala para a mãe: — Mãe, eu queria tanto ter braços pra abraçar meu papai quando ele chegar de viagem... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, o menino acorda com dois braços e diz: — Mãe, agora eu queria ter duas pernas para poder correr e abraçar o meu pai quando ele chegasse... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, ele acorda com dois braços e duas pernas... Aí ele fala: — Mãe, queria tanto ter cabelo…

Um homem chega no bar e, no balcão, vê uma vasilha de vidro cheia de dinheiro e pergunta para o balconista: — O que é essa vasilha cheia de dinheiro? O balconista responde: — É uma aposta. — Como assim? — responde o homem, todo intrigado. O balconista explica que era uma aposta e, para ganhar todo aquele dinheiro, tinha que passar por três testes. — Quais são? — pergunta o homem. — 1) Você vai ter que tomar uma garrafa de tequila inteira com pimenta. 2) Tem uma porta naquele corredor e atrás da porta tem um pitibul com dor de dente, e você vai ter que…

Em um hospital, o casal espera ansioso pelo nascimento do tão esperado filho. Após o nascimento, verificou-se apenas um volume redondo e nada mais, até que perceberam ser uma criancinha sem corpo, apenas com a cabecinha. Aí então o pai pergunta: — Mas ele pode viver, doutor? — Claro! Basta que tenha bastante carinho e dedicação. Então Cabecinha foi criada com muito carinho e dedicação, até que, com 9 aninhos, Cabecinha disse para a mamãe: — Nossa, mamãe! Como eu gostaria de ter um cabelinho na minha cabeça para que o papai pudesse fazer um cafuné bem…