Piadas de Argentinos página 7

Um homem ia caminhando pela rua quando vê um negão de turbante.
Ele se aproxima e diz:
— Pô, cara! Tu é crioulo e ainda é árabe!
Então o crioulo responde com um sotaque argentino:
— E tu no sabes del peor!

Por que Hitler matou os judeus?

Resposta: Porque não conhecia os argentinos!

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
— Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.
— Você não tem uma de tamanho normal?
— No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
— Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:
— Algo mais?
— Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões-postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro comentou: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes em qual modelo foi inspirado? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pé da vida com o cara, mas deixou de lado. No dia seguinte, o…

No período do governo Menem, o governo estava enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas esta é a boa, então qual é a ruim? — apavorado, Menem pergunta.
— É que não vai ter merda pra todo mundo.

Por que Hitler odiava os judeus?

Porque não conhecia os argentinos.

Havia em um navio vários passageiros, entre eles um brasileiro, um americano e um argentino. O navio naufragou e só os três conseguiram se salvar. Foram nadando até uma ilha e, quando chegaram lá quase mortos de cansaço, foram cercados por canibais. — Nós vamos matar vocês e comê-los no jantar. — Não, pelo amor de Deus, deem uma chance! — Tudo bem. Vocês vão ter que entrar na floresta separadamente e cada um vai ter que trazer duas frutas. E foram, cada um em uma direção. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva. — Muito bem…

Um argentino, um alemão e um brasileiro foram condenados a levar 100 chicotadas. Primeiro foi o alemão. — Alemão, como a Copa do Mundo foi boa e você teve muitos elogios, tem direito a um desejo. O alemão respondeu: — Eu quero um travesseiro. Ganhou o travesseiro e, na décima chicotada, rasgou. Levou 80. Agora o argentino. — Como você se fudeu na Copa, tem direito a dois desejos. — Eu quero dois travesseiros — disse o argentino. Na vigésima chicotada, já estraçalhou. Agora o brasileiro. — Como foi decepcionante para você a Copa, tem direito a dois…

Sabe por que Hitler matava os judeus?
Porque ele ainda não conhecia os argentinos!

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir, quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então, o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta: é a vaca e o porco.

Sabe por que a FIFA não ia entregar a taça para os argentinos se eles ganhassem a Copa?
Porque eles iam derreter ela pra comprar comida!

(Porque ela está na crise.)

Maradona estava hospedado no mesmo hotel que o Pelé, na fronteira do Brasil com a Argentina. Como o "hermano" estava louco pra dar uma, perguntou para o rei do futebol:
— Tô louco pra dar uma trepada. Como é que eu me viro por aqui?
No que Pelé lhe respondeu:
— É simples! Como esse vilarejo não tem nada, e a cidade mais próxima fica a 20 km, o pessoal monta naquela jumenta, que fica no estábulo, e vai embora.
O argentino, muito burro (com o perdão da redundância), ao invés de montar na jumenta para ir na outra cidade comer alguém, foi no estábulo e comeu a jumenta...

Como se diferencia se foi um cachorro ou um argentino que foi atropelado???
— A do cachorro tem marca de freada!!!!!1

Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque. Foram condenados a receber 50 chibatadas por invasão de divisas. Como o capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um. Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes. De nada adiantou: na décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo. Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas. Também de nada adiantou: na vigésima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo. Por último foi…

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como, a estas horas? Irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: é único!

O médico do Pedregal, de pijama, pega seu carro e chega a Satélite. Recebe seu companheiro:

— Verás, é sensacional.

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que é que tem? Eu também atendo muitos!

— Sim, mas... com complexo de inferioridade?

Por que Hitller perseguiu os judeus?

— Porque ainda não conhecia os argentinos.

No trem estavam um brasileiro, um argentino, uma velha, uma mulher muito gostosa e um argentino. O trem entra num túnel e se ouve um barulho de beijo e logo depois de tapa.
A velha pensa: "Um dos homens tentou beijar a moça e apanhou."
A moça pensa: "Um dos rapazes tentou me beijar, beijou a velha e tomou porrada."
O argentino pensa: "Que merda! O brasileiro beijou a moça e eu apanhei!"
O brasileiro pensa: "Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mão e enfiei um puta soco no argentino!!!"

Um avião estava transportando os jogadores de futebol mais famosos do mundo, só que o avião estava superpesado, então eles teriam que tirar algumas bagagens do avião.

Eles retiraram as bagagens, só que o avião continuou pesado, então alguns jogadores teriam que se jogar do avião, na tentativa de diminuir o peso do avião.

Assim foi: o Raul da Espanha se dirigiu à porta do avião e gritou:

— Pela Espanha.

E pulou.

E foi o Zidane da França, e gritou:

— Pela França.

E pulou.

E foi o Pelé, e gritou:

— Pelo Brasil.

E jogou o Maradona.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:
— Qual a pessoa que você mais admira?
— Deus!
— E por quê?
— Ora, porque foi ele quem me criou.

Em um avião que estava prestes a cair tinham um brasileiro, um português e um alemão, dentre outros passageiros.
Para que o avião não caísse, eles deveriam saltar sem paraquedas para salvar seus compatriotas que estavam no avião.
Então foi o português:
— Por Portugal!
E se jogou.
Foi o alemão:
— Pela Alemanha!
E se jogou.
Só restava o brasileiro, que foi metido a macho:
— Pelo Brasil!
E chutou Maradona pra fora do avião.

Dois argentinos conversando:
— Jesus era um cara humilde mesmo... Preferiu nascer em Belém do que em Buenos Aires...

Você sabe qual é a semelhança entre um argentino modesto e o Super-homem?
Nenhum dos dois existe.

Um brasileiro, um argentino, uma francesinha gatíssima e uma velha alemã viajam em um trem da Europa. Só que em um momento da viagem o trem entra em um túnel, então, no escuro, se ouve um beijo e o estalar de um tapa. Logo pensa a senhora alemã: — Ah! Só pode ser isso; com certeza um desses safados foi dar um beijo na moça, ela se irritou e deu um tapa em um deles!... Também pensa a francesa: — Com certeza um desses tarados foi me beijar e acabou me confundindo com a velha, levaram um tapa, que pena! O argentino: — Filha-da-puta de brasileiro; foi dar…

Durante a Copa de 2002, o argentino se encontra no aeroporto com o francês e diz:

— Pois é, vocês vão embora sem marcar nenhum golzinho, né?

— Isso é, mas pelo menos vamos para Paris, né.

O que significa colocar 20 argentinos numa van... e jogar no precipício?

Desperdício... porque na van cabia mais 20!

Na Argentina dizem que Maradona vai jogar no selecionado do Afeganistão, porque é a única droga que ainda não experimentou.

A maior prova da existência de Deus é que nem todo mundo é argentino. 1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. 2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: — Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! — Mas... como sabes que era um argentino? — Ele obrigou-me a agradecer. 3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? — Os terroristas têm simpatizantes. 4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? — Nenhum dos dois existe. 5- Numa ensolarada manhã em Buenos…

P: Sabe por que Hitler matava os judeus?
R: Porque ele não conhecia os argentinos...

Você sabe qual é a diferença do Maradona para um saco de cocaína?
R: O saco.

A mulher amava muito o marido até que um dia ele morreu e, pra não sentir saudades, enterrou-o com o pau de fora e toda noite ia chupar. Depois de um tempo, três caras descobriram e decidiram tirar o corpo do cara e se enterrar. O primeiro foi e, quando voltou, falou:

— Pô, é muito bom.

O segundo voltou e falou a mesma coisa.

Aí o terceiro era um negão e foi lá. De noite, quando a mulher foi lá, olhou e falou:

— Ih, apodreceu! E cortou o pinto do cara fora...