Piadas de Argentinos página 8

Qual é o melhor negócio que se pode fazer com um argentino?
— É comprá-lo pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele acha que vale!!!

Três homens, dois argentinos e um brasileiro, ao chegarem no céu, viram o velório de si mesmos, e Deus perguntou-lhes:
— O que vocês queriam que os seus familiares tivessem dito durante o seu velório?
O primeiro argentino disse:
— Puxa, você vai deixar muitas saudades em nossos corações...
O segundo argentino falou:
— Nossa, é uma pena, pois ele era um excelente médico e pai de família...
O brasileiro respondeu:
— Olha, acho que ele ESTÁ SE MEXENDO!!!

Hitler perseguia os judeus porque não conhecia os argentinos...

Como um argentino se suicida? Atira-se do seu ego.

Um brasileiro e um argentino andavam em uma praia quando encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e de dentro surgiu um gênio, o qual falou que cada um teria um desejo, o qual seria atendido... Primeiro foi o argentino... — Quero que todos os argentinos do mundo voltem para a Argentina, e que seja construído um muro de 50 metros em volta da Argentina, e todos os argentinos vivam felizes em sua pátria... E puf... todos os argentinos das mais diversas partes do globo foram para a Argentina e o muro foi construído... Em seguida foi a vez do…

Um judeu, um turco, um português e um argentino vão a um puteiro. O que eles vão fazer lá?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinha para as meninas, já o português foi levar flores para a namorada e o argentino foi visitar a mãe.

Você põe um espanhol, põe um pouquinho de viadisse e um pouco de merda, mas não põe merda a mais, senão sai argentino.

Sabe como os argentinos tiram a camisinha?
Resp.: Peidando... ha... ha... ha...

Um avião estava cheio de jogadores de futebol.
Nisso, o comandante avisou:
— Olha, vamos ter que desfazer de alguns de vocês, porque o avião está perdendo altitude... alguns de vocês terão que pular, senão o avião cai.
Aí falou Zidane:
— "Per lamour le France!!!" — e se jogou para fora do avião.
Aí chegou o Chilavert:
— Por amor ao Paraguai — e se jogou também.
Aí chegou a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil!!!
Foi aí que ele pegou o Maradona pelo pescoço e o jogou para fora do avião...

Era um argentino, um brasileiro e um egípcio.
Eles estavam viajando de ônibus e cada vez que chegavam num lugar metiam a mão para fora. Até que o egípcio chegou no Egito e falou:
— Chegamos no Egito.
E os outros falaram:
— Por que?
— Toquei numa pirâmide.
E seguiram viagem. Até que chegaram no Brasil:
— Chegamos no Brasil.
— Por que?
— Roubaram meu relógio.
E como o argentino estava dormindo, agarraram ele pelado na estrada.

Segundo recentes estatísticas, a cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

O pior negócio do mundo é comprar um argentino pelo que ele pensa que vale e vendê-lo pelo que ele realmente vale...

Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!

Num certo avião estavam os grandes craques do mundo. De repente, uma turbina explode e o piloto avisa pelo interfone:
— A turbina 2 explodiu, estamos perdendo altitude, teremos que perder peso. Joguem tudo pela porta o que não for necessário.
Então eles jogaram tudo, mas não adiantou. Então o craque do Peru falou:
— Eu vou pelo Peru. E pulou.
O espanhol falou:
— Eu vou pela Espanha. E pulou.
Daí foi o Pelé:
— Eu vou pelo Brasil. E empurrou o Maradona.

Você sabe no que dá a cruza de um paraíba com um argentino?

Dá um porteiro que acha que é o dono do prédio!

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador para. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com dois tapas". A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou dois tapas". O argentino…

Quero mais que os argentinos se fodam.

Tinham três pessoas: um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas. Foi a vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada o travesseiro rasgou. Foi a vez do argentino, ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada rasgaram os dois travesseiros. Foi a hora do brasileiro, aí o homem disse:
— Você tem dois pedidos, brasileiro.
Ele pediu 20 milhões de chicotadas e que amarrassem um argentino nas costas dele.

Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo preço que ele pensa que vale.

Estava Faustão olhando para um gaúcho, pensando...
Se eu não tivesse essa pochete e esse cofrinho e essas tetas...
eu juro que fazia uma gaucheta...

Rapaz está viajando e avista uma placa: "Cachorro que faz chupeta a 1 km." Mais à frente avista outra placa: "Cachorro que faz chupeta a 500 m." Aí o cara fica indignado e fala: — Na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: "Cachorro que faz chupeta AQUI =>" Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um argentino 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa. Gentilmente, o argentino manda o cachorro fazer a chupeta. O cachorro só olha e…

Em um vagão estavam uma loira muito gostosa, uma velhinha, um brasileiro e um argentino.
O trem entrou em um túnel, ficou tudo escuro e foi ouvido um som de um beijo e logo em seguida um tapa.
A velhinha pensou:
— Que indecência, um desses dois caras deu um beijo nessa menina e acabou levando um tapa.
A loirinha pensou:
— Um desses dois tentou me beijar, mas acabou acertando a velhinha e levou um tapa.
O argentino pensou:
— O brasileiro deu um beijo na loirinha e eu que levei o tapa.
O brasileiro pensou, rindo:
— Dei um beijo no meu braço e dei uma raquetada nele.

Para formar um Osama Bin Laden precisa de:
Capim, puta e galinha.
E para formar um argentino?
R: Merda...

O que está fazendo um argentino quando está defecando? Se clonando!

Todo argentino é ignorante no sentido das letras.
É só misturar as letras de ignorante que se transforma em argentino.

O filho argentino fala pro pai:
— Papai, quando eu crescer eu quero ser igual a você.
O pai responde:
— Que bom, meu filho, mas por quê?
O filho responde:
— Porque eu quero ter um filho como eu...!!!!

Por que as estatísticas na Argentina mostram que a maioria das mães (gestantes) tem seus filhos antes de 9 meses?

R: Porque nem elas aguentam seus filhos argentinos.

Vinham um brasileiro e um argentino quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, saiu um gênio de dentro dela. Ao ver os dois, o gênio resolveu dar um pedido a cada um.
O argentino, cheio de marra, disse:
— Gênio, quero que você levante um muro bem alto em volta da Argentina para fdp de brasileiro nenhum entrar lá!
O brasileiro chamou o gênio pertinho e disse:
— Gênio, o muro é alto?
— Altíssimo, mestre.
— Não dá pra pular?
— Impossível, mestre.
— Tem arame farpado em volta?
— Sim, muito, meu amo.
— Gênio, enche aquela merda d'água!

O que é uma kombi com 6 argentinos dentro, caindo num precipício?

Um desperdício, pois numa kombi cabem mais argentinos!

Dois argentinos chegaram num bar e disseram:
— Eu quer mas uno. (risos)