Dois ginecologistas conversam:
— Você não vai acreditar — diz um deles —, mas ontem, no meu consultório, atendi uma paciente que tinha um clítoris que era como... ah, vamos dizer assim... um melão!
— Não é possível! — espanta-se o outro. — Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
— Calma, calma... — intervém o primeiro. — Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor.
P: Por que Adão foi feito antes de Eva?
R: Porque para uma coisa maravilhosa tem que sempre existir um rascunho.
P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque antes de uma obra-prima sempre tem que existir um rascunho.
Um homem estava construindo um cinema.
P: Qual o nome do filme?
R: Não sei, se nem o cinema ainda não existe, como o filme vai existir?
Certo dia dois amigos decidiram utilizar um anúncio, onde dizia existir cura para deficiências na igreja. Um era Zé (mudo), o outro era João (aleijado). Chegando lá, foram chamados ao centro e expuseram seus problemas. O padre rezou fortemente para eles e disse:
— João, largue as muletas.
— Zé, fale algo!
Então o Zé fala:
— O João caiu...
— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.
Dois velhos amigos se encontram.
— Como vai o novo casamento? — pergunta o primeiro.
— Rapaz, nem te conto! Excelente!
— Pois é... Você se separou da primeira esposa por causa da rotina sexual, não foi?
— Foi mesmo! Mas agora estou numa boa. Minha mulher é incrível e tenho aprendido posições que nem imaginei existir. E você? Como está seu casamento?
— Bom — respondeu o homem, coçando o queixo —, ultimamente eu e minha mulher só fazemos amor no estilo cachorrinho.
— Cachorrinho? Vocês imitam o jeito que os cachorros transam?
— Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
Um portuga, um alemão e um japonês estavam numa prova de morte. Quem bombasse ia pro inferno. De muitas raças, só sobraram as três no último nível. O último nível era mó dureza! Eles deviam atravessar um vulcão num cabo de aço. Lá foram os três. No meio do caminho, o alemão falou: — Japonês, minha mão está a queimar! — Sopla né, ingnolante! O alemão foi soprar e tirou as duas mãos, resultado: um banho mais quente do que ele queria. Aí foi o português, que estava com a mão pelando, e falou: — Ó japa! Minha mão está a queimar! — Sopla né, ingnolante! E…
Uma mulher tem 3 cachorros, um mais forte que o outro. Um se chama Vem Aqui, o outro Pode Meter e o outro Enfia Mais. Aí um dia ela foi assaltada e gritou:
— Vem Aqui, Vem Aqui!
Aí o ladrão escutou e foi pra cima dela, e ela gritou:
— Pode Meter, Pode Meter!
Aí ele começou a estuprá-la e ela chamou o cão mais forte:
— Enfia Mais, Enfia Mais!
E o cara: hã, hã, hã, hã.
— Enfia Mais, Enfia Mais!
— Hã, hã.
— Enfia mai...
— Pô, dona, assim não dá, já enfiei até as bolas.
As frases mais ouvidas antes da morte:
— Corte o fio vermelho. Eu tenho certeza.
— Pode deixar, eu sei nadar.
— Atira, atira. Quero ver se você é homem.
— Atim (dentro do guarda-roupas).
O marido fala para a esposa:
— Tudo bem, amor, pode dirigir.
Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar. Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono. Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo. Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento. Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite. Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito. Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida. Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde. Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor. Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos…
Maria chamou o japônesinho para sair.
Ele disse:
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão na minha casa?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão no meu quarto?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
Aí eles fizeram, né.
Aí ela falou:
— Japônesinho, se esconde.
— Japônesinho não quer, japônesinho quer mais.
Último dia de aula, faltava 15 minutos para acabar a aula, Joãozinho louco pra sair mais cedo, e a professora fala: — Vou fazer três perguntas; quem responder certo sai mais cedo. — Quem foi que descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia responder, Mariazinha responde: — Pedro Álvares Cabral. — Pode sair mais cedo, Mariazinha. — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia responder, Luquinhas responde: — Cristóvão Colombo. — Pode sair mais cedo, Luquinhas. Joãozinho louco lá atrás, e a professora pergunta: — Quem é o presidente do Brasil? Quando…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…
Você sabe a piada do não é nem eu?
Você pode responder: Não.
Vai mais embaixo.
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Nem eu.
P: O que faz uma loira na frente de uma boate?
R: Esperando mais 17, pois só pode entrar com 18!
São Pedro, na triagem celeste, perguntou pro americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem. Pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras e começa com a letra B e termina com a letra A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O…
Bem-aventurados os puros de coração... Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao céu. São Pedro disse: aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um. Perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o francês: —…
Em plena tarde de segunda-feira, dois caras trebados se localizam em cima de um viaduto. Joaquim olhou para baixo e avistou uma lagoa no lugar do asfalto e disse:
— Pedro, vamos dar um mergulho nessa lagoa.
— Vamos, se Joaquim pode pular primeiro.
E Joaquim não pensou duas vezes e pulou, arrebentou-se no asfalto, e Pedro perguntou:
— E aí, Joaquim, pode pular?
Ele respondeu:
— Pode sim, mas pula mais pra lá, porque aqui tem uma pedra.
P: O que 17 loiras estão fazendo na frente de uma boate?
R: Estão esperando mais 1, pois só pode entrar com 18!
Mulher é tão fácil que até pobre tem. Sou a favor das feministas, principalmente aquelas com pernas torneadas e bumbum firme. Foi comprovado cientificamente que cerveja contém hormônios femininos. Após tu beber bastante, tu: — Falar besteira — Brigar por qualquer coisinha — Dirige mal pra caralho O que uma mulher está fazendo na sala? Turismo, o lugar dela é na cozinha. Por que Deus criou primeiro o homem? Porque não queria ouvir palpites. Mulher é como chuchu: dá todo o ano, não tem gosto de nada, mas tem que comer porque senão o vizinho come. Qual é…
A patroa chega para a empregada e diz:
— Maria, amanhã tomaremos café mais cedo.
— Sem problemas, patroa. Se eu não acordar, pode tomar sem mim.
SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…
O cara está indo para transar com a mulher e diz:
— HMM! Gostosa! Tesão! Cachorra!
A mulher retruca:
— Epa! Opa! Calma, será que você pode ser mais gentil, mais carinhoso...?
O homem, realizando seu desejo, diz:
— Tesãozinho, gostozinha, cachorrinha!
Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro que sua mulher pode gastar; mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.
O cliente explica pro doutor:
— Minha mulher tá completamente maluca, doutor. Ela tem mais de cem gatos no nosso apartamento. Eu não aguento mais aquele cheiro horroroso pela casa inteira.
— O senhor pode abrir as janelas.
— Tá louco? Pros meus trezentos canarinhos fugirem?...
Para fazer um homem, primeiro pegue um pouco de barro, acrescente um pouco de merda, mais um pouco de barro e mais um pouco de merda. Vá fazendo isto aos poucos.
Mas cuidado:
Não coloque muita merda, pois pode acabar virando uma mulher!!!
O japonês chamou a aeromoça e disse:
— Pode avisar zapon quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
— Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês, e ele foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
— Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
— Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.
