Piadas de Argentinos página 10

O que nasce de um cruzamento entre um argentino e um cearense?????????
Vamos lá, pense um pouco...

Nasce um zelador que pensa que é dono do prédio.

A barra anda tão pesada na Argentina que um amigo comenta com o outro:

— Vou me mudar pros Estados Unidos.

— Por quê? Que é que tem de ruim na Argentina que você precise mudar daqui?

— É, todas as madrugadas o cara chega na minha casa, bota o leite e bate na porta com força! Não dá!

E falou, falou o outro:

— E daí? Nos Estados Unidos é igual: o leiteiro vai chegar de madrugada e vai bater na sua porta.

— Eu sei, mas lá eu sempre vou ter a certeza de que é o leiteiro!

Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.

— Estou fazendo amor com 2 pessoas.

Um brasileiro recém-chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:

— Me dá um penico, por favor.

— Penico? O que é penico? — indaga o argentino.

— É aquilo lá, ó... — fala o brasileiro, apontando para o pequeno objeto.

— Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro! Que tamanho de brasileiro o senhor quer?

— Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!

Tinha muitos jogadores famosos no avião, como Beckham, Ronaldinho Gaúcho etc. O avião tava pra cair, aí o piloto disse:

— Alguns jogadores têm que pular do avião...

Aí Beckham disse:

— Pela Inglaterra eu pulo...

Pulou e morreu...

— Pelo Brasil eu pulo — disse Ronaldinho...

Então o piloto disse:

— Mais uma pessoa tem que pular, senão o avião cai...

Então o Pelé disse:

— Pelo Brasil eu empurro o Maradona...

Então o avião subiu...

P: Por que Maradona não foi eleito o melhor jogador de todos os tempos?
R: Perdeu alguns tempos cheirando.

Você sabe como se salva argentino de um incêndio?
Não?????? Ufa, ainda bem.

Um hindu, um judeu e um argentino estavam perdidos, juntos, na floresta; ao cair da tarde, por sorte, encontraram uma modesta casinha, perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade: — Pois não? Adiantando-se, o judeu explicou o caso: — Sabe o que é: estamos perdidos nesta mata e a noite está caindo. Seria possível que o senhor nos desse pousada e, amanhã, nos ensinasse o caminho de saída da floresta? — Tudo bem, respondeu o senhor. Todavia, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai…

Um rapaz passeava pelas ruas de São Paulo quando viu, do outro lado da rua, um negro, judeu e viado. Ele ficou impressionado com aquilo e foi cumprimentá-lo.
— Olha, você é a pessoa mais corajosa que já vi. Como você aguenta o preconceito, já que você é judeu, negro e viado? É tudo o que há de mais preconceituoso no mundo.
Então o rapaz responde:
— O senhor não sabe o pior.

P: O que o turco, o judeu, o português e o argentino foram fazer na zona?
R: O turco foi cobrar o aluguel do estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o português foi ver a namorada e o argentino foi ver a mãe!!!

O argentino vai e pergunta para o brasileiro:
— Qual é a ordem do Mercosul?
— Bom, o primeiro é o Brasil, o segundo eu não sei se é Uruguai ou Argentina...
— Não, não — interrompe o argentino. — O primeiro é o Brasil, o segundo é o estado de São Paulo, o terceiro é a cidade de São Paulo, mas tá lá quase igual à Argentina, os dois tão grudadinhos.

Como se faz um uruguaio?

R: Você pega um índio brasileiro, põe no liquidificador e vai pondo merda, vai pondo merda e batendo. O único cuidado que você tem que ter é para não pôr merda demais, porque aí você consegue fazer um argentino.

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:

— Oi, você tem uma aspirina?

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.

— Você não tem uma de tamanho normal?

— No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!

— Bem, então me dá uma garrafa de álcool.

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:

— Algo mais?

— Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo. Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas, de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado, tirou nota 10 como nação. Deus explicou: — Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil. Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a…

A R G E N T I N O
=
I G N O R A N T E

Veja bem, as letras são as mesmas!!!

O padre argentino faz seu sermão dominical, desta vez sobre humildade: "A humildade é uma das grandes virtudes do ser humano. O maior exemplo de humildade nos foi dado por Jesus Cristo: como Deus, se fez homem e desceu à Terra. Mais do que isso: podendo ter nascido em Buenos Aires, aceitou nascer em Belém!"

Estavam dentro de um avião Pelé, Can, Toty e Maradona... quando de repente o piloto avisa:
— O avião não vai aguentar, tem muito peso, alguém vai ter que pular.
Can então foi o primeiro; antes de pular, gritou:
— Pela Alemanha!
Tibum.
Depois foi a vez de Toty; antes de pular, gritou:
— Isso é pela Itália!
E Tibum...
Aí foi a vez de Pelé, que disse:
— É pelo Brasil!
Pegou e empurrou Maradona.

Como se faz uma Colômbia:
Um pouco do:
Chile
Paraguai
Peru
Bandidos
Armas.
Misture bem e terá uma Colômbia, mas cuidado: se você misturar muito bem, terá uma Argentina!

Estavam juntos: o judeu, o turco, o português e o argentino, os quatro indo para uma zona.
O que eles iriam fazer???
Bem, parece lógico, porém:
— O judeu estava indo cobrar o aluguel;
— O turco ia vender roupa íntima;
— O português levava flores para a namorada;
— e o argentino... estava indo visitar a mãe.

Estavam em uma sauna um americano, um japonês e um argentino... Houve um bip... todos procuram de onde vem o bip... o americano olha e diz: — Estalei um bip no meu ombro... sabe como é a tecnologia americana... Poucos minutos depois escuta-se um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho... e o japonês diz: — Tenho um chip de celular na minha mão... sabe como é a tecnologia japonesa... O argentino olha para um, olha para o outro e sai da sauna... quando ele volta, o americano e o japonês perguntam o que ele está fazendo com um papel…

Como é que os argentinos choram?
Falando gol do Brasil.

Por que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole...

O que é um argentino sem pés, sem mãos, sem braços e sem cérebro?

Alguém digno de confiança.

P: Sabe qual é um ótimo negócio a se fazer?
R: Comprar um argentino pelo preço que ele vale e vendê-lo pelo preço que ele acha que vale.

Sabe qual a semelhança entre o carrapato e o argentino?
Os dois são chatos.

O analista recebe um telefonema no meio da noite, arruma sua maleta e já vai saindo quando sua mulher pergunta:
— Aonde você vai a uma hora dessas?
— Uma consulta urgente, preciso ir...
— Mas o que pode ser tão urgente que não possa esperar até amanhã cedo?
— É um caso raro, preciso atender, tenho o meu dever de médico...
— Mas do que se trata? — insiste a mulher.
— Um argentino com complexo de inferioridade...

Como se reconhece um argentino numa livraria?

— Ele pede o mapa-múndi de Buenos Aires.

Um engenheiro, já cansado de tanto contratar empregada doméstica e mandar embora pelos péssimos serviços prestados, resolveu projetar uma empregada robô mecânica. No dia da inauguração, com a chegada dos convidados, a empregada robô deu as boas-vindas e já foi servindo as bebidas e os salgadinhos. Entre os convidados havia um argentino só observando e, depois de algum tempo, foi perguntar o que a empregada robô fazia. O engenheiro respondeu que essa empregada robô fazia tudo que uma mulher faz, com muita eficiência, inclusive na cama. O argentino…

Um casal de brasileiros que foram passar as férias em meio ao panelaço na Argentina, quando chega um argentino:
— Vocês são argentinos?
A mulher responde:
— Não é porque nossa grana acabou, é que prometemos que íamos levar panelas argentinas para o Brasil!

Um cara vai passando na rua, olha para o lado e vê um negro com um kipá na cabeça pedindo esmola.
Vai até lá e diz:
— Caramba, você está fodido mesmo, hein? É preto, pobre e judeu...
E o coitado responde:
— Pero hermano, usted no sabes do pehor!