Piadas de Argentinos página 11

Estavam no elevador uma freira, uma linda mulher, um argentino e um brasileiro. A energia elétrica cai de repente e o elevador fica escuro e para. Logo ouve-se um barulho de um beijo, e em seguida um tapa. Quando a energia retorna, ficam todos em silêncio, e cada um pensa no que aconteceu. A freira: — Um dos dois deve ter beijado a moça e ela revidou com um tapa! A moça linda: — Um deles tentou beijar a freira, e ela lhe deu um tapa! O argentino: — Droga! Esse brasileiro beijou a moça, ela achou que foi eu e me deu esse baita tapão! O brasileiro: — Ha…

Um brasileiro foi morar em Buenos Aires a trabalho. Após certo tempo, conheceu alguns caras, muitos argentinos e uns 10 brasileiros. Certo dia, um amigo argentino o levou para conhecer os monumentos, as partes turísticas de Buenos Aires. Após conhecerem alguns, chegaram e encontraram um que é uma estátua de um homem nu e, por sinal, o homem era muito superdotado. O argentino, para tirar com a cara do brasileiro, disse que a estátua foi inspirada no seu pai, que também era superdotado. O brasileiro, cheio de raiva do argentino tirar com a cara dele…

Um argentino havia chegado no aeroporto de São Paulo e foi pegar um táxi:

— Eu quero ir na rodovria pegar um triem (não sabendo falar português) — disse o argentino.

— É rodovia, seu idiota, e o certo é trem — disse o taxista.

— Como se chamam filhos da puta aqui no Brasil? — disse o argentino.

— Nós não os chamamos de nenhum lugar, eles vêm da Argentina sem ninguém ter os chamado.

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima, e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre. — Toc! Toc! Toc! — Pois não? — atendeu uma senhora, toda educadinha. — Estamos à procura de abrigo — explicou o judeu. — Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro. — Não tem problema — adiantou-se o hindu. — Eu durmo no celeiro. Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando…

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque queria…

Um brasileiro chega numa delegacia próxima à fronteira com a Argentina e fala para o delegado: — Eu vim confessar um homicídio. O delegado responde: — Homicídio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara. — Eu atropelei um argentino. — Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora. — Mas ele estava no acostamento. — Ele que desviasse, o acostamento é para emergências, não para ficar passeando. — Eu enterrei ele ali mesmo na estrada. — Você é um homem de coração…

Um argentino estava andando numa estrada da Patagônia, quando para no acostamento da estrada e pergunta ao guarda florestal:
— Seu guarda, por acaso não tem pinguins gigantes na estrada?
— Não, todos os pinguins estão no parque, e não tem pinguins gigantes.
— Puta que os pariu, acho que acabei de atropelar duas freiras ali atrás.

Um argentino e um brasileiro andando e lavando roupa suja: Argentino: A Argentina é melhor que o seu país imundo. Brasileiro: Que nada, a Argentina é uma merda! E nessa discussão ficaram até que chutaram uma lâmpada e dela saiu um gênio que disse: — Por terem me libertado, concedo-lhes um pedido para cada. Logo o argentino foi pedindo: — Quero um muro mais do que enorme em volta da Argentina, com todos os acessórios de segurança máxima, para que nenhum brasileiro imundo possa entrar mais lá! E o gênio assim o fez e pra lá mandou o argentino. Logo o…

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jkkkhh
khjgk
glkkkjh
fgkkjyh
fhkkuy
ghkkkk

Um brasileiro e um argentino estão discutindo quando acham uma lâmpada. Então o gênio fala:
— Vocês têm 2 pedidos.
Então o argentino falou:
— Gênio, enche a Argentina de muros para que nem um brasileiro entre por terra, e grades para ninguém entrar por terra.
Então o brasileiro falou:
— Bom, já que nem um brasileiro pode entrar, nem um argentino pode sair.
— Certo.
O argentino respondeu:
— Certo.
E então o brasileiro falou:
— Gênio, encho tudo aquilo lá de água pra mim.

Qual a diferença entre um argentino e um terrorista?
R: É que o terrorista tem simpatizantes!!!

Uma mulher estava transando com um argentino e gritava:
— Ai, meu Deus, ai, meu Deus!!!
Juanito:
— Pode me chamar somente de Juanito mesmo!

Eram três homens olhando o lago: o francês, o americano e o argentino. Do outro lado, um turista falou para o outro:
— Te dou 50 paus se você fizer aqueles três idiotas pularem no rio geladíssimo.
E lá foi ele. De repente, os três estavam dentro da água. O turista perguntou o que ele tinha feito.
Ele respondeu:
— Foi fácil. Eu falei para o francês que era moda, para o americano falei que era lei e para o argentino falei que era para ficar muito inteligente.

Na maternidade, à espera do nascimento de seus filhos, encontravam-se: um argentino, um nigeriano e um sueco. Todos normalmente nervosos, quando entrou a enfermeira e disse que seus filhos tinham sido misturados, ficando assim sem condições de saber quem era o pai de quem. Então o nigeriano teve a ideia de tirar no cara ou coroa para que o pai escolhesse seu filho. Tirado o cara ou coroa, quem ganhou foi o sueco, que logo pegou o bebê escuro e saiu. O nigeriano ficou surpreso com tal atitude e saiu atrás do sueco, pedindo para que ele devolvesse seu…

Uma vez, o japonês, o argentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles param em uma ilha de canibais. Os índios queriam comer eles, mas deram uma chance. Um dos índios falou: — Vocês têm que pegar duas frutas e trazer aqui, cada um de vocês! Aí o japonês pegou uma ameixa e uma uva, o argentino pegou uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava escolhendo. Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falou para eles assim: — Agora vocês vão ter que pegar essas frutas e enfiar no cú, mas não pode rir…

Um hindu e um muçulmano estavam perdidos na floresta, e o hindu falou: — Olhe uma casa ali!!! Vamos ver se ele deixa nós dormir só hoje para amanhã irmos! Eles foram até lá e o muçulmano bateu na porta: toc toc. O dono da casa atendeu, ele era um argentino, o muçulmano disse: — Deixe nós dormir aí em sua casa só hoje? — Eu deixo, mas como a casa é pequena, um dorme aqui e outro no celeiro — disse o argentino. — Tá bom, eu durmo aqui e o meu amigo dorme no celeiro. No meio da noite o muçulmano acordou com um toc toc na porta e atendeu, era o hindu. — Eu…

O que dá a mistura de um argentino com um cearense?

Um porteiro metido a dono do prédio.

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
— Papá, quando yo crescer quiero ser como você.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
— E por que, filho?
— Para tener un filho como yo.

Um brasileiro e um argentino estavam num deserto quando encontraram uma lâmpada. Desta saiu um gênio e falou que iria satisfazer um desejo para cada um. O argentino, apressado, falou: — Eu faço desejo primeiro. E o brasileiro concordou. E o argentino fez seu pedido: — Gênio, gostaria que você isolasse a Argentina do resto dos países. E o gênio respondeu: — Seu desejo é uma ordem. E isolou a Argentina do resto dos países. E o brasileiro foi fazer seu pedido: — Gênio, me diga uma coisa, este isolamento tem parede alta, arame farpado e todas estas coisas…

O que dá do cruzamento de um cearense com um argentino?????????

É óbvio.

Um porteiro que acha que é o dono do prédio...

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Vocês sabem por que na Argentina não tem terremotos?

Resposta: Porque nem a Terra os engole!!!

P. Por que os nazistas odiavam os judeus?
R. Eles não conheciam os argentinos!

— Por que o Hitler odiava os judeus?
— Porque ele não conhecia os argentinos.

O argentino andava pela praia quando caiu na areia movediça. De repente, passa um brasileiro. — Por favor, ajude-me — diz o argentino. O brasileiro, vendo a cena, aproveita para tirar uma com o argentino: — Só se você me der o cu — diz o brasileiro. — Prefiro morrer do que dar o cu — diz o argentino. Dez minutos depois, passa outro brasileiro. — Por favor, me ajude. O brasileiro, sem pensar duas vezes, diz: — Só se você me fizer um boquete. — Prefiro morrer do que te fazer um boquete. Quase morrendo, com a areia batendo no pescoço, o argentino vê outro…

Como os brasileiros devem considerar os argentinos?

Como irmãos ou como amigos?

Irmãos, é claro, porque os amigos a gente pode escolher.

A música preferida dos brasileiros é o tango.

Porque faz o argentino chorar.

Um padre saiu do Brasil e foi parar na Argentina. Mesmo não estando no seu país natal, ele não esqueceu o seu ofício e logo achou uma igreja para rezar uma missa, mas ele odiava argentinos. O padre começou a rezar a missa em uma das mais populares igrejas de Montevidéu. Ele dizia: — Irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar dos dois lados da vida, o lado bom e o lado ruim. (disse o padre) — No lado bom está Deus, o todo-poderoso que nos auxilia nas horas difíceis e nos ampara; já no lado ruim da vida está o Diabo…

Uma combi tava andando numa estrada com 3 argentinos dentro.
Veio um cachorro e fez com que a combi capotasse e explodisse.
Os policiais foram ao local. Nisso tinha um brasileiro lá, o brasileiro estava triste.
Os policiais perguntaram:
— Você conhecia eles?
— Não.
— Então por que está triste?
— Desperdício.
— Desperdício? Do quê?
— Porque só morreram 3, mas cabia 15 na combi.

Maradona chegou em casa e disse:
— Ô mulher, eu tenho uma notícia boa e uma ruim. A boa é que eu deixei as drogas e a ruim é que eu não sei onde.