Piadas de Argentinos página 12

Havia em um túnel uma moçoila, uma velha, um brasileiro e um argentino. De repente a luz do túnel apagou.
Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
A moçoila pensou: nossa, beijaram a velha e ainda levou um tapa.
A velha pensou: nossa, o argentino beijou a moçoila e ainda levou um tapa.
O argentino pensou: nossa, o brasileiro beijou a moçoila e ainda eu que levo um tapa!
Depois que voltou a luz, o brasileiro saiu rindo e pensou: que argentino tonto, eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
— O que foi que aconteceu?
O cara responde:
— Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto que vocês já conseguiram?
— Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.

Num programa de TV desses em que uma apresentadora ensina culinária, uma apresentadora ensinava como se faz um colombiano:
— ... e mais 3 litros de água de esgoto. Ao final da fervura, ponha 2 quilos de "merda", mas cuidado para não pôr 3 quilos de "merda", porque com 3 quilos de "merda" já não vai ser um colombiano que vai ser feito, e sim um argentino.

Por que os argentinos demoram tanto pra casar?
— Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios.

Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatro são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar, ele pergunta aos brasileiros: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles começam a discutir: — Se falarmos hula-hula, eles vão nos traçar. — Pelo menos continuaremos vivos. E decidiram pedir hula-hula. O chefe chamou dois negões e hula-hula neles. Chamou os argentinos e perguntou: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles discutiram: — Se dissermos hula-hula, eles…

No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo. O piloto chegou e falou que o avião estava caindo e disse que tinham que jogar todos os pesos que tinham no avião. Aí todos jogaram seus equipamentos. O piloto voltou e disse que não adiantou nada. Aí o Deco, de Portugal, falou:
— Por amor a Portugal, eu vou pular!
E pulou. Aí vem o Beckham e disse:
— Por amor à Inglaterra!
E pulou. Aí o Romário se levantou e disse:
— Por amor ao Brasil!
E empurrou o Maradona.

Qual o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino por quanto ele vale e depois vender por quanto ele pensa que vale.

Um barco com dois brasileiros e um argentino estava afundando, e tinham apenas dois salva-vidas. Os brasileiros rapidamente os pegaram, fato que revoltou o argentino, que disse:
— Por que vocês têm de estar com os salva-vidas, e não eu?
No que um brasileiro lhe respondeu:
— Muito simples. É porque merda não afunda.

Um brasileiro, um chinês e um argentino foram condenados no inferno por terem matado 10 pessoas. Tinham que levar 20 chibatadas. Aí o chinês pediu que, antes que dessem as chibatadas nele, amarrassem 2 travesseiros nas costas dele. Mas os travesseiros só aguentaram 10 chibatadas e ele ficou todo machucado e sangrando. Aí foi o argentino: ele pediu que amarrassem 4 travesseiros nas costas dele, mas os travesseiros só aguentaram 15 chibatadas e ele ficou todo machucado e sangrando. Aí chegou a vez do brasileiro. O presidente falou: — Brasil, um país tão…

Sabem por que a campanha da prefeita Marta vai de mal a pior? Porque brasileiro torce contra argentino até em eleição.

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque…

O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:
— No ano que vem, todos os argentinos vão poder comprar sapatos novos.
Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:
— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?
E o político:
— Sim, minha senhora. E calcinha...

Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e acharam uma lâmpada mágica. Os dois agarraram a lâmpada e o gênio acabou saindo.
O gênio logo disse:
— Eu iria conceder 3 pedidos para cada um, mas como estão brigando, vou conceder somente 1 para cada!
O argentino logo falou:
— Eu quero que o meu país tenha uma muralha gigantesca, ninguém entra e ninguém sai!
O gênio concedeu o desejo. Logo depois o brasileiro falou:
— Ah! Ninguém entra e ninguém sai, então pode encher de água!

Estavam num avião um argentino, um alemão, um francês, um brasileiro e um italiano, e de repente o avião começou a cair, mas só haviam 4 paraquedas. O argentino, o francês, o alemão e o italiano pegaram os paraquedas, o brasileiro ficou sem, então o brasileiro ofereceu 5.000,00 em um paraquedas e o argentino, muito esperto, pegou a quantia e entregou o paraquedas. Então os quatro pularam, ficando o argentino. De repente ele correu para o banheiro do avião, voltou correndo e pulou, passando pelos quatro numa velocidade incrível, chocando-se ao solo…

P: Você sabe por que Rittler mandou exterminar com os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos!!!

Um dia uma mulher argentina achou uma lâmpada mágica, esfregou e saiu um gênio. Ele disse que ela podia fazer um pedido. Ela disse para ressuscitar sua mãe e seu pai. O gênio disse que era impossível, então ela fez outro, pediu que os argentinos ficassem inteligentes.
O gênio falou:
— Como era o nome de seus pais mesmo?

Como os argentinos comem peixe????
Comem o do meio, chupam a cabeça e dão o rabo pro vizinho.

Um argentino foi pular pela primeira vez de paraquedas. Quando ele estava pronto para pular, o responsável em encaminhar o argentino ao pulo começou a explicar: — Você pula, conta até sete e puxa a primeira cordinha. Se o paraquedas não abrir, você puxa a segunda cordinha, que é certo que o paraquedas abrirá. Mas, como acidentes acontecem, existe uma terceira corda que, ao puxar, com certeza abrirá o paraquedas. E lembrando que vai ter um gipe te esperando lá embaixo para lhe trazer de volta, ok? E o argentino responde: — Tudo certo. O argentino pulou…

Um dia o argentino andava com seu filho quando seu filho para e fala:
— Papai, quando eu crescer quero ser como você!!!
O argentino, todo orgulhoso, pergunta:
— Por quê?
E o filho responde:
— Porque eu quero ter um filhinho igual a mim...

Estavam em um trem uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.

A velha pensou:
— Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele.

A moça pensou:
— Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.

O argentino pensou:
— Que azar! O brasileiro deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.

O brasileiro:
— Como sou esperto! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa no argentino.

Dois argentinos tentam ganhar grana. O que pede esmolas consegue R$ 10,00 e o que pede ajuda para passagem de volta consegue R$ 8.000,00.

Numa cabine de trem que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã... Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa. Eis o que cada um pensou: A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido." A francesa: "Meu Deus! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um…

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…

No que se dá no cruzamento de um argentino com um cearense?

R.: Um porteiro que se acha dono do prédio!

O que é um paraíba argentino?
R.: Um porteiro que pensa que é dono do prédio!!!

Um argentino chegou na padaria e disse:

— Oi.

Um avião com vários jogadores de futebol para formar uma seleção mundial viajava por aí quando o comandante disse que eles estavam com excesso de peso, então eles teriam que jogar a bagagem dos jogadores. Daí o avião voltou ao normal. Daí continuaram sua viagem tranquilamente. — Mas o comandante deu outra notícia: — Não, ainda estamos com muito peso, vamos então jogar o uniforme dos jogadores. — E o comandante, aliviado, diz: — Ufa, voltamos ao normal. E continuaram sua viagem tranquilamente. Mas o comandante deu a mesma notícia: — Estamos com muito…

Um argentino e um brasileiro encontraram um gênio.
O gênio iria atender um pedido de cada.
O argentino se manifestou logo:
— Quero que construa muros bem altos e fortes ao redor do meu país para brasileiro não entrar mais na minha Argentina.
O gênio construiu os muros.
O brasileiro perguntou:
— Gênio, esses são realmente os muros altos e fortes que existem?
O gênio respondeu:
— Sim.
O brasileiro então fez o seu pedido:
— Gênio, encha de água entre esses muros para esses argentinos morrerem logo...
Ah!!! Ah!!! Ah!!!

Passeando por uma estrada no Brasil, um argentino ouve pelo rádio que há um louco transitando pela contramão.
Olhando ao seu redor, pensa:
— Um não, vários!

Que maldade!!! Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é…