As 10 maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, como você diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria "Minha…

— Existem duas maneiras de o gaúcho tirar a camisinha. Quais são?
R: Peidando ou arrotando.

As duas maneiras dos gaúchos tirarem a camisinha são:

1º: Dando um passo para frente.
2º: Soltando um peido.

1) — Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? — Obrigada... — É, pena que caiu de cara! 2) — Não acho que tenha caído do céu... — Poxa... O que você acha, então? — Acho que te jogaram de lá!! 3) — Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? — Não, ora... — É que o Lobisomem volta ao normal! OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk. 4) — Sabia que você é uma pessoa especial? — Obrigada... — De que planeta você é? 5) — A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... — De beijos? — Não, de…

Certa vez, a mulher, entediada com os canais normais da TV, pediu ao marido que comprasse uma antena parabólica a fim de não ter mais que assistir aos canais de sempre. O marido já estava de saco cheio, porque sua mulher vivia pedindo isso e aquilo, mas acabou cedendo e comprou a tal parabólica para ela. Logo no primeiro mês, a mulher já havia se viciado em um programa que passava nas madrugadas sobre maneiras exóticas de se fazer sexo. Um dia, foi até o marido cheia de fogo, falando que havia visto um programa que ensinava maneiras superdiferentes de…

10 maneiras de irritar um médico 01) Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!". 02) Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse. 03) Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta…

Uma senhora beata tinha duas papagaias desbocadas e morria de vergonha quando recebia uma visita. Certa vez, recebeu a visita do padre, a quem pediu ajuda:

— Não sei mais o que faço com essas papagaias.

No que o padre disse que não haveria problemas, pois ele tinha dois papagaios que viviam rezando e certamente ensinariam boas maneiras às duas papagaias. Então o padre as levou pra casa. Chegando lá, ao ver os dois papagaios, uma delas disse:

— Olá, nós somos duas prostitutas, querem diversão?

No que um olhou pro outro e disse:

— Pode jogar o terço fora, que nossas preces foram atendidas!!!

Dizia então, em um rali, sobre as maneiras de sobrevivência de uma pessoa se o carro dela quebrasse. Discutindo em uma mesa o italiano, o alemão e o portuga, apareceu a pergunta:
— O que você faria se seu carro quebrasse no rali?
E foi o italiano:
— Eu pegaria o radiador, porque, se sentir sede, eu bebo água.
E o alemão:
— Eu pegaria o banco, porque, se eu me cansar, eu tenho ele para descansar...
E depois de pensar muito, foi o português:
— Eu, como sou o mais esperto de nós três, pegaria a porta, que, se eu sentisse muito calor, eu abro o vidro.

1- Sempre vá ao banheiro em grupo. 2- Quando ele estiver zangado com você, chore muito; eles odeiam chantagem emocional. 3- Sempre que ligar para ele, passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância. 4- Quando vocês forem sair juntos, demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso. 5- Se ele for do tipo paradão, diga que adora correr na praia. 6- Se ele for do tipo esportista, diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde. 7- Quando souber que ele cria um lindo gatinho, leve o…

A professora pergunta: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada, durante o jantar você precisasse ir ao banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isto seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, e você, o que diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria: "Minha prezada…

Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo. Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia... Até que um dia, levantou de mau humor e, quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou: — Bom dia, seu filho da puta! Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer. Para sua surpresa, alguns minutos depois, ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar: — Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante me emendarei e…

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…

O cara tinha passado uma temporada das grandes no Japão e tinha feito sexo de todas as maneiras com as gueixas putas que havia lá... de tudo mesmo... pau no cú, na buça, na boca, em todo o lado... De volta à sua terra, ele reparou que o seu pau estava ficando meio roxo, um bocado pro verde... Preocupado, foi a um médico: — Doutor, tô desesperado, olha só como ficou o meu pinto, depois de transar feito louco lá no Japão! O médico fez todos os exames possíveis e depois deu o diagnóstico fatal: — Olha, rapaz, nada podemos fazer, isso aí agora só…

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior para caçar com os amigos durante o fim de semana. Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros. E lá vai ele atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região. Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar: — Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence. O advogado segue sua…

Um jato estava sobrevoando Porto Alegre, nele iam 6 pessoas mais o piloto. Quando uma de suas turbinas falhou, o piloto fez tudo o que podia, desviou de prédios etc., e conseguiu aterrissar na avenida principal da cidade. No momento em que os passageiros (todos nervosos) desceram do jato, um táxi passou e atropelou todos, matando eles... Uma semana depois, no tribunal (pois o piloto processou o taxista por ter atropelado as pessoas que ele tinha salvo), o piloto do jato acusou o taxista de todas as maneiras, mas o mesmo continuava quieto na sua…

Amauri costumava frequentar bailes a fim de comer as "minas". Compareceu a um grande baile. Olhou as mulheres a quem queria tirar para dançar, mas não se interessou por nenhuma. Nisso, viu uma moça solitária, sentada a uma mesa. Era linda, e ele, todo romântico, para lá se dirigiu... Ao se acercar da moça, percebeu que ela não tinha as duas pernas. Ficou sem graça, sem saber o que fazer. Então, disse a ela: — Posso me sentar com você? — Claro! — disse ela. Ele se sentou e começou a conversar com ela sobre vários assuntos. Ficaram vendo os pares…

Curso feminino integrado de reabilitação cerebral Pré-requisito: existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: variável Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim" - Estabelecendo limites - o uso…

Curso de reabilitação cerebral para mulheres Pré-requisitos: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas; Já está pronta? - definição da palavra "sim"; Estabelecendo limites - o uso da maquiagem…

1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido. 2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas. 3. Homens são muito confiantes. Quando veem esportes na TV, eles acreditam que, se se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time está perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele — e que os jogadores vão ouvi-lo. 4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés. 5…

Diário de um paulista nos EUA Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom ter deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim é que é vida. Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações…