A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu. Enfurecida com a situação, perguntou:
— Paulinho, o que você viu?
— A sua batata e os calcanhares.
— 2 semanas de suspensão.
— Robertinho, o que você viu?
— A sua batata e a sua coxa.
— 5 semanas de suspensão.
— Joãozinho, o que você viu?
— Até ano que vem, fessora!
Seu Manoel não sabia mais o que fazer com o seu filho Manoelzinho, pois em todas as escolas onde estudava era expulso por ser um mal aluno. Então Seu Manoel resolveu matricular seu filho em uma escola de freira, indicada por um amigo. Quando Manoelzinho chegou da escola, foi logo estudar, ficou a tarde toda estudando. E no decorrer da semana foi a mesma coisa, ele chegava da escola e ia direto pro quarto estudar. Na reunião de pais e mestres, Seu Manoel ficou supercontentes de pegar o boletim de seu filho, mas ficou curioso, pois em matemática ele…
Tinha três bichinhas na praça, discutindo: — O cuzinho mais sensível da cidade é o meu! A outra bicha responde: — Que nada, bicha, o cú mais sensível é o meu! A outra responde: — Tá louca, o mais sensível é o meu! — Ah, é? Então vamos fazer uma disputa. Nisso passa um senhor: — Moço, pode nos ajudar? O senhor responde: — Sim! Em que posso te ajudar? Disse a bicha: — É que nós queremos saber quem tem o cuzinho mais sensível. O senhor responde: — Tudo bem! As três bichinhas abaixam as calças. Nisso o senhor retira do bolso um lápis e enfia na primeira…
Na casa calma, o filho disse para a mãe:
— Mãe, quero um chuveiro e um grampo e uma gilete e uma girafa, só para variar.
A mãe respondeu:
— Filho, você já tem um armário cheio de lápis.
E o menino foi comer formiga na sala.
E seu pai disse:
— Gostou do filme chato?
E o filho responde:
— Prefiro chocolate.
E o pai falou:
— Então vá à loja de limpeza.
E o menino foi comprar chiclé?!!!!
Entendeu? Se não, ligue para: 6mole-6duro.
O que um tijolo falou pro outro?
R.: Há um ciumento entre nós.
O português estava no trabalho, numa construção de um prédio, quando caiu um tijolo lá de cima e arrancou a orelha dele. Desesperado, ele começou a gritar:
— Minha orelha! Minha orelha!
Aí o Jorge, colega dele, pegou a orelha dele e disse:
— Tá aqui sua orelha, Manoel, vê se para de reclamar!
E o Manoel, apavorado, responde:
— Essa não é a minha orelha, não!
E o Jorge:
— Mas como você sabe que não é a sua orelha, Manoel?
— Ora, pois, a minha tinha um lápis pendurado!
Sabe qual a diferença entre os argentinos e o Bin Laden?
É que o Bin Laden tem simpatizantes.
Dia de prova oral. Chega a vez de Joaozinho... Como quem vai fazer a prova oral é uma professora novata, o diretor vai inspecionar...
— João... O que Dom Pedro I disse no dia da Independência?
Na mesma hora a professora deixa cair o lápis e se abaixa para pegá-lo... O diretor aproveita e dá uma olhada no decote dela e faz um comentário bem masculino...
— E então, João? O que Dom Pedro disse?
— Peitinhos maravilhosos...
— O que?????? Seu abusado... ZERO!!!!!!
— Pô, diretor... Se não sabe... não sopra...
A diferença entre os argentinos e os guerrilheiros:
— A diferença é que os guerrilheiros têm simpatizantes.
Qual a diferença entre Náutico-PE e o Câncer?
É que o Câncer evolui.
Qual a diferença entre a esposa e a prostituta?
Resp.: A prostituta você paga à vista!
P: Sabe qual é a diferença entre uma loira e um animal irracional?
R: Nenhuma!
Pergunta:
O que uma mulher de 60 anos tem entre os seios que uma de 20 não tem?
Resposta:
O umbigo.
Qual é a diferença entre o fogão e o lago?
Resposta:
O fogão assapão e o lago assapinho.
Qual é a semelhança entre uma vassoura e um homem?
R: Que sem o pau não serve para absolutamente nada!
Juquinha tinha um pai muito bravo e chega trêmulo em casa com o boletim. O pai começa a ler: Matemática - 10, História - 10, Geografia - 10, Leitura - 7. E grita: — O quê? 7? Sua anta, burro! Vai ficar de castigo por TODOS os fins de semana estudando sem sobremesa até que venha uma nota boa. Mês que vem, lá vem Juquinha apavorado entregar o boletim ao pai, que pega e lê: Matemática - 10, Geografia - 10, História - 10, etc. - 10, Leitura - 8,5. O pai se descontrola: — Cretino, asno, imbecil! — e tome porrada no Juquinha. Quebra três dentes e a perna do…
Qual a diferença entre FHC e Deus?
R: Deus está em todos os lugares e FHC já esteve!
Qual a diferença entre a OAB e uma caixa d'água?
A caixa d'água só tem um ladrão!!
Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: Eles só sentem o cheiro.
No concurso do ânus mais sensível do mundo, as bichas em fileiras, vendadas, pegam os objetos e enfiam no reto para desvendar.
A primeira bicha pega um lápis, enfia no rabo e diz:
— Faber Castell!!!
— Êêêêêê! — grita o povo.
A segunda bicha pega uma caneta, enfia no rabo e diz:
— Caneta Bic, e a cor é azul!!!
— Aêêêêêêêêêêêêêêêêê! — vibra a plateia.
A terceira bicha pega uma garrafa térmica, enfia no rabo e diz:
— Garrafa térmica Aladim, e o café tá sem açúcar!!!!!
— Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou!!
Qual a semelhança entre o Diabo e um morto enterrado?
É que os dois vivem debaixo da terra.
Qual a diferença entre uma rosa e um gaúcho?
O que der o botão primeiro é o gaúcho.
O terrorista tem simpatizante!!!
O que a minhoca falou pro minhoco?
R: Você minhoquece.
Qual a diferença entre a loira e o pão?
R: A loira não tem miolo e o pão tem.
Qual a diferença entre o Palmeiras e o Paysandu?
É que o Palmeiras está na segundona e o Paysandu na primeira.
Qual a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?
Ambos sentem só o cheirinho, mas não podem comer.
Qual é a semelhança entre a calça e a bota??
R: A calça a gente bota, e a bota a gente calça!
Qual a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
R: É que as bolas são só de enfeite.
Qual a diferença entre o gaúcho e a roseira? Você molha o pé; o que der o botão primeiro é o gaúcho.
