As duas meninas página 4

Um certo dia, no colégio, quatro meninas (milhonária, rica, classe média e pobre) comentavam. Milhonária: Ao abrir a janela da minha mansão, vi meu pai saindo de Ferrari, mas é lógico que ele deixou a limousine para eu sair mais tarde. Rica: Ao abrir a janela da minha enorme casa, avistei meu pai saindo com a Jaguar, mas é lógico que ele deixou a BMW para eu sair mais tarde. Classe média: Ao abrir a janela do meu quarto, avistei meu pai saindo com o Toyota Corolla, mas é claro que ele deixou o Gol para eu sair. Pobre: Eu abri a janela do meu barraco e…

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

Duas bichas estavam sentadas em um banco na rua.
Uma delas estava sentindo cheiro de porra... Aí ela perguntou à outra bicha:
— Bicha, você peidou?
E a outra bicha respondeu:
— Não, eu arrotei.

Eram dois amigos, um tinha três filhos e o outro tinha três filhas; os filhos de um resolveram casar com as filhas do outro. Na lua de mel, o pai das meninas vai no quarto de cada uma e ouve o que está acontecendo. No primeiro quarto, ele ouve um monte de risadas; no segundo quarto, ele ouve choros; no terceiro quarto, ele não ouve nada. No dia seguinte, o pai pergunta às suas filhas: — Minha filha, por que você estava rindo tanto? — É porque o negócio era fino e fazia cosquinha. — E você, por que estava chorando tanto? — É porque o negócio era grosso…

Bocais via sempre uma velhinha mijando no seu próprio jardim. Aí Bocais disse: — Vou comer essa velha. Aí, no outro dia, ele se enterrou no jardim da velha e deixou o pau pra fora. A velha, né, ceguinha, foi se abaixar pra mijar quando, de repente, ela sente uma coisa (vocês já sabem o que é). Aí ela vai pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, todos os dias, gritando e gemendo. Um dia Bocais ficou no trânsito, aí ele disse: — Porra! Não vou comer a velha. Aí ela procurou, procurou, procurou, procurou e…

Era um fazendeiro que tinha duas galinhas, uma se chamava Sally e a outra, Odie. As duas viviam enchendo o saco do fazendeiro. Um belo dia, ele pegou dois milhos e encheu de dinamite, e deu um para cada. Enquanto as duas se deliciavam, ele acionou a dinamite, matando as coitadas...

Qual o nome do filme?

Dois Milho e Bum: Odie e Sally no Espaço

Uma bicha fala para outra:
— Um que cheirinho de porra, você peidou.
A outra responde:
— Não, arrotei.

Uma puta encontra outra na rua e diz:
— Conseguiu alguma coisa hoje?
A outra puta responde:
— Porra, nenhuma...

Havia duas bichas: uma era cega e a outra era tetraplégica. E a bicha tetraplégica disse:
— Ai! Que homem mais lindo!
E a bicha cega disse:
— Eu vou curtir ele! Então vai atrás dele!

Eram duas formigas japonesas quando uma parou, olhou para a outra e disse:
— Qual é o seu nome?
A outra virou e disse:
— Fu.
— Fu o quê?
— Fumiga.
— E você?
— Ota.
— Ota o quê?
— Ota Fumiga...

Tinha duas galinhas, uma chamada Odília e a outra Célia, procurando por comida, até que elas acharam dois milhos em cima de uma mina dessas que explodem e BUM, as duas voaram para o espaço. Qual é o nome do filme?
R: Dois milho e bum, Odília e Célia no espaço.

Tinha duas loiras vendo o parto da sua amiga.
E uma perguntou para a outra:
— Por que o médico bateu na bunda do bebê?
E a outra respondeu:
— Não viu onde ele se meteu?

Duas caixas de leite atravessavam a rua, quando veio passando um carro e as atropelou. Uma delas morreu, e a outra não. Por que esta última não morreu?
Resposta: porque era leite "Longa Vida".

Duas amigas loiras se encontram e uma comenta:

— Amiga, ontem fui ao shopping e, quando estava subindo para a sobreloja, a energia acabou e eu fiquei duas horas em pé na escada rolante esperando a energia voltar.

Pergunta a outra:

— Escuta, a escada não tinha degraus?

— É verdade, tinha sim!

— Então por que não se sentou?

Uma loira diz para outra:
— Você não sabe o que aconteceu comigo ontem. Eu estava no shopping quando acabou a luz, tive que ficar duas horas esperando a luz voltar!
— Não tinha degraus?
— Sim.
— Então por que você não sentou?

Duas loiras no cinema, aí de repente uma cutuca a outra e diz:
— O cara do meu lado está tocando uma punheta.
Imediatamente sua amiga diz:
— Ignore-o.
A outra loira responde:
— Não posso, ele está usando a minha mão.

1 - Mas por fora que bunda de índio.
2 - Mas por fora que bunda de elefante no pinico.

Duas mulheres alugaram um quarto para as duas, depois de um tempo elas ligaram cancelando o pedido. Que horas eram?
Resposta: Quinze para as duas.

Duas formigas se encontraram. A primeira pergunta:

— Quem é você?

E ela responde:

— Eu sou a Fu.

E a outra:

— Fu, o quê?

A outra completa:

— A Fu... Fumiga.

— Haaa — diz a outra — e você?

Ela responde:

— A outra.

— Outra, o quê?

— A outra Fumiga.

Uma mulher, cansada de passar a tarde sozinha, foi a uma loja de animais com o objetivo de comprar um animal... então viu um papagaio e disse para o vendedor: — Quero aquele ali... Ele responde: — Ótima escolha, só que esse papagaio já pertenceu a um puteiro, então ele pode dizer coisas não muito agradáveis às vezes... — Não tem problema, ele acabará se acostumando... Então levou o papagaio para casa, colocou em uma gaiola. O papagaio olhou ao redor e disse: — Puteiro novo... Ela se espantou, mas entendeu o papagaio... Quando as filhas chegaram da…

Duas mulheres queriam saber como era o corpo de um homem, então chegaram a uma conclusão e queriam porque queriam ver o corpo do padre. Foram ver o padre tomar banho escondidas, e quando elas viram, uma delas disse:
— Caramba!
E a outra disse:
— Carambola!
Aí o padre ouviu e disse:
— Não é caramba e nem carambola, é um pau e duas bolas...

Um cara foi à delegacia e disse:
— Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
— Há quanto tempo ela sumiu?
— Duas semanas — respondeu o genro.
— E só agora é que você me fala?
— É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Uma bicha estava no quarto, depois chega a outra, as duas começam a sentir atração uma pela outra, e começam a tirar a roupa, e elas viram que tinham grandes espadas, começaram a duelar...
Até que uma das bichas vira a bunda e fala:
— Me rendo!!

Duas bichas pediam esmola na frente de uma igreja. Uma era cega e a outra era aleijada. Uma não se dava com a outra. Certo momento, a aleijadinha, para provocar a outra, diz:

— Aí, estou vendo um moreno lindo, musculoso!

E a outra retruca:

— A é? Então corre, abraça ele!

Duas bichas estavam conversando e, de repente, uma fala:
— Vamo fazê uma brincadeira.
— Qual?
— De adivinhá: se eu adivinhar, você me come; se eu errá, eu te como.
— Woohoooo, bora lá.
— O que é, o que é: algum bicho que anda de noite no telhado e faz miau miau?
— Jacaré.
— Acertô.

— Sabe por que a mulher tem o pé pequeno?

— Para ficar mais perto do tanque.

— Sabe por que a mulher só precisa saber contar até seis?

— Porque não existe fogão de sete bocas?

A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...

Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…

Duas morenas e uma loira conversando sobre ir em outro planeta:

Uma das morenas fala:

— Eu quero ir em Júpiter.

A outra morena fala:

— Eu quero ir em Marte.

E a loira fala:

— Eu quero ir no Sol.

Uma morena fala para a loira:

— Nossa, você vai morrer queimada.

A loira responde:

— Alouu, a gente vai de noite!!!!!!!!!!!!!

As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!