As duas meninas página 3

Está uma senhora num concerto a cantar ópera. Passados alguns minutos, ouve-se um peido, então as cortinas foram fechadas e as pessoas do coro e ela foram todas lá para dentro. Ela, chegando ao gabinete do diretor, aflita, diz:

— Senhor Joaquim, o senhor tem de me ajudar...

— O que se passou?!

— É que fui eu que dei o peido no palco e, se aquela gente toda que está ali sabe disso, a minha carreira vai por água abaixo...

— Eu sei como lhe posso ajudar...

O senhor pôs a mão na cabeça, foi com ela até ao palco e diz:

— Senhoras e senhores, meninos e meninas, o peido que aquela senhora deu... não foi ela, fui eu...

O que é uma morena no meio de duas loiras?

R: É uma intérprete.

Um turista, na sua primeira visita a Amsterdã, vai ao distrito vermelho e entra em um bordel muito grande. A madame pede para ele sentar e envia uma das suas pupilas jovens. Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo. Ele cochicha algo no ouvido dela, ela respira fundo e sai correndo. Vendo isto, a madame manda alguém mais experiente. Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo. Ele cochicha algo no ouvido e ela grita NÃO! e se afasta rapidamente. A madame estranha que o homem de aspecto comum tenha pedido algo tão…

Coisas para se dizer para barangas: 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: — A do meio é uma gracinha! 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 6 - O que aconteceu com você? — Tacaram fogo e apagaram na paulada? (essa eu ainda vou ter que dizer!!) 7 - Alguém já lhe disse que você é linda? — Não? — Mas é claro…

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…

Estavam duas putas conversando quando uma disse:
— Nossa! Que cheiro de PORRE! Você peidou?
— Não, arrotei.

Duas xoxotas conversando:
— Nossa, como você está acabada, o que aconteceu? — diz uma.
— Foram as más línguas!

As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…

Você tem um revólver com duas balas. Na sua frente estão o Pitta, o Lalau e um argentino. Em quais deles você atira as balas?

R: As duas no argentino.

O que é que tem duas pernas, mas não anda, e uma orelha?

R: Wellingtoon Carmago

Um velho pra lá dos oitenta anos chegou no médico e pediu para o médico passar um superestimulante para ele, pois iria receber a visita de cinco jovens e não aguentaria tanto. O médico entregou-lhe um vidrinho e disse: — Tome somente uma gota, pois o remédio é muito forte! Chegando em casa, o velhinho pensou: como o meu caso é muito grave, vou tomar logo o frasco inteiro. No outro dia, o velhinho vai novamente ao consultório e pede para o médico receitar um remédio para dor de braço. O médico então lhe pergunta: — Mas o que aconteceu? O remédio…

Quais as duas coisas mais feias na Derci Gonçalves?

R: O rosto e o resto.

Duas bichinhas estavam no elevador e uma fala pra outra:
— Uhhh... catinga de porra, você peidou?
— Não, frosinha, arrotei...

Duas mosquinhas estavam almoçando um pratão de bosta cada uma, as duas se deliciando. Uma mosquinha olhou para a outra e disse:
— Nossa, mas como você é porca, olha um cabelo na sua comida.

P: Como você sabe quando duas loiras usaram o computador?
R: Quando tem corretivo na tela e escrita por cima!

Duas gostosas atravessaram a rua sem olhar, daí tomaram uma bronca, e aí ficaram com vergonha... e foram comprar chocolate.

Duas loiras, uma pergunta para a outra:
— Qual é mais longe daqui, a Europa ou a Lua?
— Não sei!
— Dahhh, você está vendo a Europa?

No primeiro dia de aula, a loira chega e fala para a mãe que a professora ensinou o abecedário e ela fala que todos aprenderam de A a C, e eu aprendi de A a Z. Sua mãe dá os parabéns para a loira.
No segundo dia de aula, a loira chega e fala que hoje a professora ensinou os números de 1 a 10, todo mundo aprendeu de 1 a 5, e eu aprendi de 1 a 10.
No terceiro dia de aula, a professora ensinou a nadar, e a loira continua: mas eu notei que todas as meninas não tinham peitinhos e eu tinha, por que, mãe?
Sua mãe responde:
— Lógico, filha, você tem 20 anos e não 7!!!!!!

Tinha duas bolinhas de gude na escada.
Uma grita para a outra:
— Olha a escada da da da...
— Aonde de de de...

Duas galinhas: Céia e Olga moravam numa fazenda. Um belo dia, o seu colocou nitroglicerina em duas espigas de milho e as deu para as galinhas comerem. Qual o nome do filme?

Dois milho e Bum! Uma Olga e Céia no espaço.

Era duas moças conversando. Uma diz:

— Meu marido tem o pau de 29 cm. E o seu?

E a outra diz:

— Afff, não tem quase o que medir.

Duas bichas entraram no elevador. De repente, um cheiro de porra ficou no ar. Aí, uma bicha fala para a outra:
— Peidou?
A outra respondeu:
— Não, arrotei.

— Oi.
— Oi, sua bixa disgraçada, vadia. Vai queimar a rosca, sua perva.

Duas bichas entraram no elevador. De repente uma perguntou:
— Você arrotou, foi?
— Não, por quê?
— Então você peidou, né?
— Não, minha filha, por quê?
— Hum, fedor de gala.

Tinha duas bichas na praia. A 1ª entrou na água e a 2ª logo perguntou:

— Como é que tá a água?

— Picante!

— Oba! Então vou cair de bunda!

Duas formigas se encontraram na rua e uma pergunta para a outra:
— Qual o seu nome?
— Meu nome é FU!
— FU?
— É, FUMIGA!
— E o teu?
— OTA!
— Que OTA?
— OTA FUMIGA!

Um cara é pego na favela mexendo com as meninas do pedaço. Dois brutamontes o agarram e o levam para um barraco imundo no fim do morro. Jogam ele lá dentro e dizem: — O Djalmão... o cara aí tava mexendo com as minas do pedaço. A chefia falou procê dar uma enrabada nele pra aprender a não bulir com as mina! O Djalmão, um bruta de um negão, limpando as unhas com um baita facão, diz: — Deixa ele aí no canto que daqui a pouco eu resolvo. O coitado, branco e tremendo, disse: — O Djalmão, que isso, num fiz nada não. Tava só brincando. Olha, cê me deixa ir…

Duas prostitutas estavam num elevador quando uma delas disse à outra:
— Hummmmmmmmmm. Cheira a esperma.
A outra responde de imediato:
— Não te preocupes, fui eu que rotei (dar um roto).

Um bêbado foi fazer alguns exames, terminou a primeira etapa dos exames. E o médico, preocupado com o estado do paciente, perguntou:
— O senhor bebe?
O bêbado respondeu:
— Pode pôr duas doses.

Um certo dia, no colégio, quatro meninas (milionária, rica, classe média e pobre) comentavam.
Milionária: Ao abrir a janela da minha mansão, vi meu pai saindo de Ferrari, mas é lógico que ele deixou a limosine para eu sair mais tarde.
Rica: Ao abrir a janela da minha enorme casa, avistei meu pai saindo com a Jaguar, mas é lógico que ele deixou a BMW para eu sair mais tarde.
Classe média: Ao abrir a janela do meu quarto, avistei meu pai saindo com o Toyota Corola, mas é claro que ele deixou o Gol para eu sair.
Pobre: Eu abri a janela do meu barraco e vi meu pai correndo com um jornal na mão, é lógico que ele ia cagar, porque ele não sabe ler.