As mais besterenta que pode existir página 6

Eduardo Duhalde, o novo Presidente da Argentina — pelo menos por enquanto — liga para FHC: — Fernando, estamos com um grande problema! Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo, e essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. Um completo desastre! — Não precisa se preocupar, Duhalde, eu e o povo brasileiro iremos ajudá-los no que for possível, diz FHC. — Nós agradeceríamos muito — diz Duhalde. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? — Pela nossa amizade, pelo Mercosul, certamente! Fique tranquilo que eu vou…

A professora pergunta:
— Fabinho... a carne da baleia pode ser comida?
— Pode sim, fessora!
— E o que se faz com os ossos?
— A gente coloca ao lado do prato!

A mulher tinha uma perereca de estimação. Um dia a perereca morreu. A senhora ficou muito triste e disse: — Vou embalsamar minha perereca! Mas a perereca começou a feder e ela disse: — Eu vou jogar esta perereca fora! E resolveu enterrar a perereca. Botou a bichinha numa caixa de sapatos e foi para o cemitério de animais... de ônibus. Ao entrar no ônibus, o cobrador lhe perguntou: — O que é que tá fedendo tanto aqui que não se pode viajar? Ela respondeu: — É a minha perereca, moço. Aí ele disse: — Então vai lá pra frente, que este fedor aqui não pode…

Carlos Menem liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! — lamenta-se. — E o pior é que esta é a minha forma favorita de controlar a natalidade de meu povo. Um desastre! — Menem, tenha certeza de que o povo brasileiro irá ajudá-lo no que for possível — responde educadamente FHC. — Será que você poderia me enviar um milhão de camisinhas, urgente? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora! — Que ótimo!! Se não for pedir muito, gostaria de mais um favorzinho... — acrescenta Menem…

Certa vez, um boi estava num cercado. Lá pelas tantas, aparece do outro lado do cercado uma bela vaca. Então o boi diz: — Mas que vaca! Tenho que ir lá falar com ela, tenho que dar um jeito de chegar até lá, mas como? — Hááá! Já sei, vou pular a cerca! Então o boi pula, chega lá embaixo, todo machucado, dolorido... Mas ele chegou! Então foi lá falar com a vaca e disse: — Olá, coisinha mais linda, como você se chama? A vaca então responde: — Olá, eu me chamo Florisbela, mas pode me chamar só de Bela, pois as flores estão no campo. E o seu? Então o boi…

Um ator que há anos gostaria de trabalhar na TV finalmente conseguiu seu papel na novela das oito.
Feliz, o ator ligou para casa para contar para a família.
— Pai, consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma mulher!
— Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein?

Um botânico, um médico e um cômico foram fazer uma pesquisa na selva, e como eles precisavam atravessar o rio, avistaram um índio que estava com uma canoa. Pediram pro índio levar eles até o outro lado do rio: — Seu índio, por favor, você pode nos levar ao outro lado do rio? — Olha, eu sou botânico, cuido das plantas, ele é médico, cuida das pessoas, e ele é cômico, faz as pessoas rirem. O índio, que não entendeu porra nenhuma, fez uma cara de tacho. E o cômico falou pro botânico: — Talvez se você falar mais devagar, o índio pode entender: — Eu sou…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…