Assassino

Qual a piada do pintinho assassino?

Piu... Piu... Piu.

P: Um homem mordeu um sino e colocou num forno. Qual o nome do filme?

R: O assassino.

Sabe como judeu mata um carneiro?

Resp.: de fome.

P: Um menino mata o amigo com um elástico. Qual o nome do filme?

R: Stickmata

Houve um assassinato com dois culpados... um gordo e um magro!
O detetive queria descobrir quem é o assassino e afirmou que era o magro... por quê?

R: Porque o que não mata engorda!

Um assassino bastante conhecido estava se tornando especialista na venda de cérebros a faculdades e laboratórios para pesquisa.
Um certo rapaz que fazia faculdade de medicina estava precisando fazer uma pesquisa para nota, então ele pergunta ao assassino:
— Quanto está o quilo do cérebro?
Ao que o assassino responde:
— O de universitário está mil reais, o de médico, cinco mil, e o de loira, cinquenta mil reais!
E o universitário, confuso, pergunta:
— Por que o cérebro da loira é mais caro que todos os outros?
Ao que o assassino responde:
— Imagina só quantas loiras eu vou ter que matar para poder juntar um quilo de cérebro!!!

A mulher comenta com o marido:
— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
— Maldito relógio! Sempre atrasado...

O cara, todo santo dia, tocava o sino da igreja exatamente ao meio-dia. Ele já não aguentava mais a rotina. Um dia, ele se cansou, pegou o sino e colocou dentro de um forno que era usado nas quermesses da igreja.
Qual é o nome do filme?
Resposta: O assassino do meio-dia.

Um dia, Maria e Manuel chegaram recém-casados na casa nova, e já foram logo pra lua de mel.
Chegaram no quarto entusiasmados, e logo tiraram a roupa e caíram um por cima do outro na cama.
Maria, empolgada, disse:
— Manuel, me matas com esse negócio de mijar!
Manuel pegou o pinico e...
ppppppppooooooooooooooooo na Maria!

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

Certo dia um bêbado chegou no bar e disse:
— Me dá uma pinga da mais forte.
O barman colocou pinga, conhaque, rum.
O bêbado tomou e disse:
— É muito fraca, me dá a mais forte.
O barman pegou pinga, misturou com raízes venenosas e colocou uma bala de três oitão.
O bêbado tomou e foi embora.
No outro dia voltou e pediu outra, mas disse ao barman:
— Mas tire a bala, porque ontem soltei um bum e matei meu cavalo!

A bichinha muito delicada entra num bar barra pesada no morro carioca. Toda medrosa:
— Qual de vocês deixou um dobermam enooorme amarrado lá fora?
Um baita negão de cara muito feia fala:
— Fui eu, algum problema?
E a bichinha responde:
— Ah, desculpa, seu moço, mas acho que meu cachorrinho matou o seu cachorro.
E o negão fala:
— Por que, qual é o seu cachorro?
— É um filhote.
E o negão chega e fala:
— O quê? Como aquela merdinha matou meu Rex?
— Fácil, seu cachorro se engasgou com o meu cachorrinho!!!!!!!

Diz um português para outro:
— Parece que ela foi morta por seu assassino.

Uma mulher grávida de três filhos estava passeando na rua quando, de repente, ela leva três tiros na barriga. Seu namorado a leva para o médico, e o médico diz:
— Não tem problema não, só que, quando eles estiverem com 3 anos, eles vão cagar uma bala.
Passados os 3 anos:
Pedrinho chega em sua mãe e fala:
— Mamãe, mamãe, eu caguei uma bala.
— Já sei.
— Como?
— Isso sempre acontece.
Chegou o segundo e a mesma coisa.
E de repente chega o terceiro e fala:
— Mamãe, você não sabe o que aconteceu.
— Já sei, meu filho, você cagou uma bala.
— Não, soltei um pum e matei vovó.

Um sino cai na assadeira.
Qual o nome do filme?

— Assassino.

Um homem colocou um sino no forno. Qual é o nome do filme?
O Assassino.

Um sino estava embaixo de um fogo.

P: Qual é o nome do filme?

R: Assassino

Um cara com um esqueiro aceso embaixo de um sino.
Qual o nome do filme?

O ASSASSINO.

Um padre tacou fogo no sino da igreja. Qual é o nome do filme?

— O assassino.

O cara roubava sinos e depois colocava fogo neles.
Qual o nome do filme?
O Assassino.

Um homem sempre assava sinos no forno.

Como é o nome do filme?????
O ASSASSINO

O padre de uma igreja começou a assar o sino. Qual é o nome do filme?

O assassino

P: Um homem foi pego assando sinos.
Qual é o nome do filme?
R: O Assassino.

Um cara fez uma fogueira e botou um sino em cima.
Qual o nome do filme?
O Assassino.

Tinha um sino na fogueira e ao redor dele uma família...
Qual o nome do filme?
Assassino em família!

Um homem tirou um sino da igreja e colocou no forno.

Qual o nome do filme?

R: O assassino

Um dia um cara tinha posto um sino no forno. Qual é o nome do filme?

R: O Assassino

Como é o nome do filme que o bandido está colocando fogo embaixo de um sino?
Resposta: O Assassino.

Um homem chega em sua casa e vê sua mulher nua sobre a cama e, sem mais nem menos, já vai berrando: — Tem um homem aqui. E logo após dizer isso vai olhar na janela e vê um homem descendo pela janela. Nisso, ele, com muita raiva, pega o seu guarda-roupas e joga nele. E o armário se esborracha no chão, matando o tal cara. No céu, São Pedro perguntou para o cara o que aconteceu que ele morreu, e ele diz: — Eu apenas estava limpando o vidro de um apartamento e, quando estava descendo, um armário caiu em cima de mim e eu morri. Depois chega um outro cara e…